La mia infanzia caotica mi ha reso impossibile affrontare la stabilità da adulto

Quando si tratta di parlare del mio infanzia , mi sembra che ci siano molti pezzi mancanti. Ho amici che ripensano al loro passato con bei ricordi di torte per la terza festa di compleanno, lenzuola da principessa, Barbie narrazioni di bambole a tempo del bagno . Possono ricordare il vestito che la loro madre indossava per loro diploma di scuola superiore , il modo in cui piangeva il padre quando andarono al loro primo appuntamento: momenti intricati della loro giovinezza che sanguinano di colori come un lungometraggio sotto i riflettori.

Per me è diverso. Tutto è... irregolare. Ricordo parti di esso, le parti rosse grandi, rumorose e squillanti. Ma, per la maggior parte, la mia infanzia è vuota. Spazi neri nel mio subconscio che non riesco a mettere insieme. Come un puzzle di cui hai perso la metà dei pezzi.

Quello che riesco a ricordare, le cose che riesco a ricordare, sono pezzi di caos.

Sono cresciuto in una casa divorziata dove i miei genitori hanno fatto del loro meglio per far funzionare le cose per me e le mie sorelle. Ma, come racconta la storia della maggior parte dei genitori divorziati, non è mai così facile. Crescendo, non mi sono mai del tutto convinto di essere sempre il ragazzo con la casa distrutta. Mi sono spostato molto. I miei genitori litigavano molto. I soldi erano scarsi, le cose erano instabili e ha avuto un impatto diverso su tutti i membri della mia famiglia.

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Ero la più giovane di tre figli e, con la grande differenza di età tra me e le mie sorelle, sono stata sballottata come una bambola di pezza tra i miei genitori. Visto più come un 'trofeo' che come un bambino, trascinato nelle direzioni della mamma per le vacanze, ma nella direzione del papà per i fine settimana. Non mi sono mai sentito come se fossi 'visto'. Invece, ero solo una garanzia per un divorzio disordinato che qualcuno voleva vincere.

Non provo risentimento per mia madre, né per il mio defunto padre, per come sono andate le cose. Ma ci sono state così tante volte in cui avrei desiderato che qualcuno si fermasse e vedesse i modi in cui ogni parola, ogni combattimento e ogni esplosione avrebbero avuto un impatto su di me. Penso che, come genitore, sia difficile bilanciare il 'ora' con il 'dopo'. Per molti genitori, è difficile vedere come ogni scelta che facciamo ora possa avere un impatto sui nostri figli in seguito, lungo la strada.

La maggior parte dei genitori ci pensa in termini di sicurezza finanziaria, il “stiamo risparmiando abbastanza soldi in modo che il nostro caro ______ possa andare al college? Comprare casa? Sii sicuro? Mai il “Le parole che scelgo di usare in giro, cara ______, le faranno del male lungo la strada? Le mie azioni le causeranno danni insopportabili negli anni a venire?

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Durante la mia infanzia mi sono trasferito sei volte diverse, vivendo in sei case diverse (a volte anche con amici di famiglia). I miei genitori litigavano costantemente per le finanze. Entrambi i miei fratelli hanno avuto problemi di salute fisica e mentale. Ho perso mia nonna paterna giovane. Mio padre ha avuto un ictus, si è ripreso e poi ha subito un'infezione batterica che lo ha lasciato in terapia intensiva per due anni. Si è ripreso e in seguito è morto. Ero un cliente abituale del nostro ospedale locale, per almeno una persona della mia famiglia. Conoscevo il menu della mensa fino alla lettera, potevo dirti esattamente dove le infermiere nascondevano le coperte e le federe migliori. Ho anche trovato parcheggio gratuito dopo un po' di tempo.

Ora, da adulto, la mia vita è lontana da come era durante la mia infanzia.

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Sono finanziariamente stabile. Ho una licenza di laurea, master e post-master. Ho due carriere in erba e in crescita. Ho due adorabili cani e un ragazzo amorevole e solidale. Ho un tetto sopra la testa, posso cucinare un pasto bomba ogni sera e ho una piccola cerchia di amiche che sono donne divertenti, ispiratrici e fantastiche.

Ma non ho assolutamente idea di come gestire, né affrontare, la mia vita. Sono completamente e assolutamente a disagio di fronte alla stabilità.

Non so come stare fermo e godermi i momenti. Quando le cose vanno alla grande, cerco qualcosa che vada storto o aspetto che 'l'altra scarpa cada'. Sono convinto che niente di buono nella vita arrivi senza una presa, o un tipo di momento 'Ma aspetta, c'è di più'.

Mi auto-saboto momenti della mia vita che dovrebbero essere esponenzialmente gloriosi perché non ho assolutamente alcuna comprensione della calma. Scavo attraverso montagne di gioia per trovare l'unico ago nel pagliaio che urla il caos. È come se il caos fosse una droga e io lo cerco costantemente. Non so come accontentarmi.

Guardo tutti intorno a me, tutti quelli con cui sono cresciuto, sorridendo e ridendo mentre si avvicinano al matrimonio e alla genitorialità, e mentre sono eccitato per tutti questi prossimi passi, sono assolutamente terrorizzato di rovinare tutto cercando il caos nell'oscurità.

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Gli psicologi scrivono continuamente di questo tipo di narrativa. Fidati di me, ho cercato tutto su Google alle 3:00 a letto, nascondendomi dal mio ragazzo, con cui combatto per alimentare la frenesia dentro di me. Dicono che da bambini, quando cresciamo nel caos e nell'instabilità, il nostro corpo è costantemente in modalità 'lotta o fuga'. L'ansia dentro di noi diventa così normalizzata che pensiamo che sia naturale essere così. La nostra 'omeostasi' diventa ansia, mentre per molti è un centro di disagio.

Crescere nel caos significa che le situazioni che sono piene di caos e portano e inducono la modalità 'combatti o fuggi' sono normali per me. Sono diventato così desensibilizzato che sembra quasi di tornare al 'vecchio quartiere'. Essere ansioso, sentire il caos e l'incertezza, questa è la casa della mia infanzia.

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