L'inferno che ti sta radendo la zona bikini durante la gravidanza

Se dovessi stilare un elenco delle priorità di qualcuno che sta attualmente gestando un piccolo essere umano, una linea bikini ben rasata probabilmente non sarebbe in cima per la maggior parte delle persone. Eccetto per me. E Kourtney Kardashian è l'ex, a quanto pare.

In tutta onestà, puoi davvero incolpare una ragazza per aver cercato di mantenere un po' di sexy? C'è molto poco di sexy nella gravidanza (voi demoni del sesso incinta e arrapati, mostratemi i vostri modi!), quindi dovrete scusarmi se voglio aggrapparmi alle ultime vestigia della mia vita.

Ok, ho visto quello sguardo al cielo. Pensi che io sia un po' melodrammatico. Cos'è una zona bikini con la barba lunga per qualche mese nel vasto schema delle cose? Ovviamente non riesco a vedere la foresta a causa degli alberi.

Ebbene, l’unica foresta che sto guardando è quella che cresce selvaggia a sud del mio ombelico. E voglio che se ne vada. Statistica.

Sfortunatamente, quando ho tentato di... ehm - prendo in mano la situazione, le cose non sono andate proprio secondo i piani. Invece dell'estetica liscia e senza peli che stavo cercando, mi sono ritrovato con una progressione di emozioni così potente e divorante che non ho potuto fare a meno di riflettere sui miei giorni di Psicologia 101, dove abbiamo appreso le Cinque Fasi del Dolore: negazione, rabbia, contrattazione, tristezza/depressione e accettazione.

Quindi, per tutte quelle donne incinte che aspirano a una zona bikini ben rasata e potrebbero essere tentate di seguire le mie orme, siete state avvisate.

La prefazione:

Apro la doccia e mi spoglio, concedendomi un breve discorso di incoraggiamento mentre mi tolgo i leggings premaman e inizio a dimenarmeli fuori come se stessi sgusciando una salsiccia. Non può essere così difficile, vero? Per l'amor di Dio, lo faccio ormai da più di un decennio: probabilmente potrei radermi bendato se dovessi. NBD.

Nudo, guardo in basso e un pizzico di dubbio attraversa la periferia del mio cervello mentre mi rendo conto che non posso nemmeno Vedere la mia linea bikini. Ricorda vagamente i miei anni di scuola media, quando tutte le ragazze stavano in piedi contro gli armadietti a muro, rimboccandoci il mento e guardandoci le dita dei piedi. Se le tue tette fossero abbastanza grandi da bloccare la vista dei tuoi piedi, potresti darti una pacca sulla spalla per aver ufficialmente scosso tutta questa faccenda della pubertà.

All’età di 14 anni non mi rendevo conto che avrei fatto esattamente la stessa cosa a 30, ma per ragioni completamente diverse. Questa volta, però, il mio cuore affonda quando il mio ombelico indie-quasi-outie ostruisce chiaramente i miei piedi meglio di quanto potrebbero mai fare le mie tette.

Imperterrito, entro con cautela nella doccia, spremo una cucchiaiata di schiuma da barba nel palmo della mano e mi insapono.

Fase I: negazione. Non è solo un fiume in Egitto.

Sul serio?? Questo è ridicolo: non c'è modo terreno in cui sia la mia pancia Quello grande. So che dicono che inizi a mostrare prima con il secondo, ma Dai . Dev'essere il modo in cui mi trovo. Forse se appoggio il piede sul bordo della vasca... con la gamba ad angolo retto in questo modo... poi mi accovaccio leggermente con l'altra gamba... devo piegarmi solo un po' in avanti... spingere via quel vecchio e sexy FUPA … Io posso Quasi guarda cosa diavolo sto...

Fase II: rabbia. Una donna arrabbiata è molto peggio di 12 uomini arrabbiati.

DOLCE BEJEEZUS MADREPERLA . Perché ho pensato che sarebbe stata un'idea così geniale provare a farlo proprio adesso? A proposito, dov'è il mio buono a nulla di marito quando ho bisogno di lui? Dovrebbe aiutarmi assolutamente: è lui che mi ha messo in questo pasticcio! Sai cosa? Glielo mostrerò. Prenderò lo specchietto che ha per tagliarsi i peli del naso. Devo solo appoggiarlo proprio sul bordo qui, oscillare un po' da questa parte...

Fase III: contrattazione. Sei lì, Dio? Sono io, Emily.

Care dee della gravidanza, per favore lasciate che funzioni. Ho già ricevuto qualche passaggio e non posso abbandonare il lavoro adesso. Sto già perdendo la mia indipendenza: non riesco ad allacciarmi le scarpe, non posso mettere a dormire il mio figlio più grande senza avvolgere il mio secondo non ancora nato sul lato della culla, riesco a malapena ad alzarmi dal letto la mattina senza l'ausilio di un sistema di carrucole. IO promettere Non chiederò nient'altro per tutta la gravidanza. Dammi solo questa, piccola vittoria, e parleremo alla pari.

dock a tot alternative

Fase IV: tristezza. Charlie Brown si racconterebbe.

Lo specchio si è appena appannato. Il cigolio del mio dito sul vetro mentre lavoro inutilmente per eliminare la condensa risuona in tutto il bagno, che si è rapidamente trasformato in una camera di risonanza della disperazione.

Non ha nemmeno più importanza. Sono una balena. Una balena miserabile, in difficoltà, incinta con un urlo parzialmente rasato.

Un hoo-ha che non rivedrò mai più. La mia enorme pancia di balena incinta se l'è mangiata.

Mi siedo sconsolato sul bordo della vasca, tormentato dal pensiero di un enorme peli incarniti alzare la sua brutta testa e non riuscire a farci niente.

Fase V: accettazione. Cantalo con me: “Non puoi sempre ottenere quello che vuoi…”

Sai cosa? Al diavolo.questo.rumore. C'è un pinta di Karamel Sutra di Ben & Jerry nel congelatore e sta chiamando il mio nome. Non che prenderò lezioni Quello prenota in qualsiasi momento presto.

Santo cielo.

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