Il mio bambino aveva un difetto congenito fatale molto raro e ho dovuto abortire

Non mi piace pensare alla mia perdita di gravidanza come a un aborto, quindi lo chiamo mio cattiva amministrazione .

IL perdita del mio bambino è venuto con me dovendo vivere attraverso decisioni complesse. Si è trattato di cercare di ottenere pareri diversi che portassero alla stessa conclusione tutti i medici con cui ho parlato: “Il bambino ha un problema così grave che una volta nato non ce la farà, se nasce, e se continui con questa gravidanza sarà considerata ad alto rischio, che può mettere a rischio la vita ed estinguere la possibilità di avere più figli”.

La mia perdita di gravidanza è stata accompagnata da molti medici diversi che volevano creare video della ecografia ogni volta che sentivano la diagnosi: Complesso della parete del corpo degli arti (una condizione caratterizzata da anomalie congenite considerate fatali per il feto). Quello che ci è successo è così raro che i medici sono rimasti ipnotizzati (se questa è la parola appropriata per questo) da ciò che hanno visto. Un medico mi ha chiesto gentilmente se poteva creare un video perché, come ha detto: “L’ho visto solo nei libri di testo”.

Ciò ha solo reso la pillola più difficile da ingoiare. Perché dovrebbe accadermi qualcosa di così raro? Perché dovrei vivere tutto questo? Cosa ho fatto per meritarmi questo? E perché succede questo?

Non ho nessuna risposta a queste domande, anche se me lo chiedo quasi ogni giorno: Perché?

Ricordo di aver detto che personalmente non avrei mai abortito, ma che ero favorevole all'aborto. Neanche in un milione di anni ho considerato di marciare o sostenere l’aborto oltre le mie parole e sicuramente non avrei mai pensato che avrei dovuto affrontare la situazione da sola. Nelle mie chiacchiere interiori private e molto sciocche ero una donna “responsabile” e l’aborto capitava solo alle adolescenti che commettevano errori. Ora mi rendo conto di quanto mi sbagliavo e sono sconvolto dalla mia stessa ignoranza.

L’aborto mi sembrava un concetto così estraneo. Per me questo è legato alla mia educazione latina. C’è un pizzico di vergogna e senso di colpa dentro di me, anche se in realtà non avevo scelta, ecco quanto è tatuata la mia educazione latina. Non sapevo in quel momento di aver pronunciato quelle stupide parole che settimane dopo avrei dovuto abortire e che la mia vita poteva dipendere da questo.

E anche se ho sempre sostenuto i diritti delle donne, segretamente l’aborto era qualcosa di estraneo alla mia vita. Ripeto, non posso credere quanto mi sbagliavo, e ora chiedo perdono a tutte le donne che ho lasciato indietro quando non ho sostenuto pienamente il diritto all'aborto.

Ma torniamo a quei giorni bui. Avevo tantissime domande e, visto che ho dovuto fare l'ecografia tre volte, la curiosità ha sempre avuto la meglio su di me. Alla seconda ecografia, eseguita da un esperto fetale, sono entrata e ho detto al ragazzo: “So che non dovresti dirmi cosa c’è che non va finché non arriva il medico, ma ho bisogno che tu sia completamente distaccato emotivamente da me. Dimmi, come diresti a uno studente, cosa stai vedendo…”

Il poveretto doveva vedermi piangere ogni volta che indicava qualcosa di sbagliato, in quello che lentamente realizzai non sarebbe mai stato un bambino vivo e respirante. A meno che non avessi deciso che avrei corso un rischio e avrei avuto questo bambino, non lo avrei mai tenuto tra le braccia, e se avessi avuto la possibilità di tenerlo, questo bambino sarebbe morto in poche ore sotto tremende sofferenze.

bugaboo o uppababy

Era una di quelle cose nella vita che non avevano buoni risultati. Entrambe le strade erano ugualmente dolorose, forse una meno dolorosa dell'altra, ma comunque dolorose. Arrivò il giorno in cui dovevo salutarvi ma i successi continuavano ad arrivare. Il primo colpo è stato il conto: 1000 dollari per la procedura. In Florida gli aborti non sono coperti dall’assicurazione perché la società preferisce che le donne siano eroine. Ho subito imparato che questo era il modi operandi della società. La gente ripeteva più e più volte: Dovrei rischiare me stessa e avere questo bambino, anche se potrei morire, anche se il bambino soffrisse.

Il secondo successo è stato il Legge della Florida che obbliga a sottoporsi ad un'ecografia prima dell'aborto , e ricevere consulenza statale progettata per scoraggiare la paziente dall'aborto. Dovevo sedermi ancora una volta e vedere il mio bambino, a cui stavo già salutando spiritualmente e che non lo sarebbe mai stato. Dovevo provare senso di colpa e vergogna, sentirmi una persona malvagia per quello che stavo per fare. Tutti in clinica sapevano quanto fosse assurdo, ma nessuno poteva fare nulla perché la legge è legge.

L'ultimo colpo è stato il giudizio. Inizialmente da me e dai miei preconcetti, ma anche da altri e dai loro commenti. Il giudizio fu così duro che decisi che il modo migliore per punirmi era smettere di mangiare. Dal momento in cui l’ho scoperto, ho dovuto confrontarmi con familiari e amici e le loro opinioni su cosa avrei dovuto fare e sentire. Anche se la maggior parte di loro mi ha sostenuto, ho dovuto ascoltare alcuni che mi raccontavano i loro pensieri assurdi - e dico assurdi, perché ora ho capito quanto sia folle che come donne siamo giudicate con una spada affilata, senza spazio per gli errori e con l'obbligo essere eroi nelle storie che non vogliamo vivere.

I commenti sono iniziati settimane dopo aver perso il bambino:

Lasciatemi pregare per l'anima del bambino, perché l'energia di un aborto è l'energia peggiore.

Dovresti avere il bambino. Se vuoi, me ne occuperò io.

Non abortire. Forse i dottori si sbagliano e Dio guarirà questo bambino.

Oppure il solito: Hai già dei figli, non dovrebbe essere così difficile...

Non c’è davvero alcun senso di compassione per una perdita così grande, non perché le persone siano cattive, ma soprattutto perché l’aborto e la perdita di una gravidanza sono così tabù nella nostra società. Non pensiamo mai che possa succedere anche a noi, in parte perché non vediamo le persone intorno a noi parlare delle proprie perdite.

Mi sono ritrovato di fronte a un bivio: avevo la possibilità di entrare in un ciclo oscuro di autolesionismo e lasciare che tutte queste parole mi ferissero ancora di più, oppure potevo essere compassionevole con me stesso, amarmi e tirarmi indietro di un passo. passo alla volta.

Ciò che mi ha tirato fuori dalla vergogna, dal senso di colpa e dalla tristezza sono stati mio fratello e le sue parole amorevoli prima che dovessi eseguire la procedura. Gli avevo chiesto: 'Pensi che dovrei avere il bambino e lasciare che sia la vita a decidere?' Mio fratello rispose: “Vuoi sempre essere un eroe. In questo momento non devi essere un eroe. Non ci sono eroi in questa storia”.

Quelle parole mi hanno portato avanti e lentamente mi sono ripreso. Ho ricominciato a mangiare e ho cercato aiuto. Ho deciso che non avrei lasciato che questa situazione mi buttasse giù. Non passa giorno in cui non penso a cosa sarebbe potuto succedere. Mi sento triste per aver perso il mio bambino, per aver dovuto dirci quell'ultimo addio. Ma se c’è qualcosa che posso imparare da questo, è che l’aborto non è mai bianco o nero. Dobbiamo sostenere le donne che stanno attraversando perdite traumatiche con la compassione degli esseri umani per un futuro più avanzato e non per un passato chiuso e retrogrado.

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