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Ho bisogno di una stanza della rabbia - Genitori di adolescenti, siete con me?

Adolescenti
Giovane donna che grida, primo piano

Jonathan Kirn/Getty

Quando i bambini erano piccoli, c'era molta frustrazione. L'autobus sarebbe venuto a prendere uno dei ragazzi per la scuola e il suo braccio sarebbe stato in qualche modo incastrato tra la griglia e il cofano dell'auto (perché non infilare il braccio in una misteriosa fessura oscura fino al gomito?) o avrebbero preso micro -passi alla fermata dell'autobus e avrebbero perso l'autobus, di nuovo. C'erano i zoppicare, corpi a peso morto che è crollato quando stavamo cercando di attraversare un incrocio trafficato e le volte in cui ho dovuto guadare nella fontana davanti allo studio del medico per trascinare un bambino di tre anni ridacchiante ed evasivo all'asciutto. Sì, molta frustrazione. Ero aggravato.

Con il passare degli anni, quella frustrazione - che mi piace chiamare voler torcere il collo a tuo figlio - è stata solo amplificata. Quelli erano gli anni del fosso del ding-dong, che sarebbe andato bene se i miei figli non fossero stati beccati da un vicino arrabbiato ogni singola volta e se non avessi dovuto calmare un vicino arrabbiato ogni volta. La scuola media è quando hanno imparato le gioie dei fuochi d'artificio illeciti e suonare il svenire sfida . Questi furono l'inizio del oltrepassare i confini anni e gli anni di chiacchiere in cui i bambini stavano sperimentando di chiamarmi stupido sottovoce e di uscire da una stanza mormorando qualcosa sulla speranza che sarei morto.

E, ahimè, gli anni del liceo, quel momento magico in cui iniziano a sperimentare con l'alcol e ignorano le regole della strada. Non stanno contrabbandando carta igienica nei loro zaini per una notte di dirottamenti; stanno contrabbandando caramelle gommose e rosse nei loro zaini per una notte di vomito. Posso stare via per due ore e quando torno a casa la mia casa puzza di ascia (mai fuori moda) e la puzza di quello che le ragazze si spruzzano addosso in questi giorni. E quando metto in dubbio il mio tchotchke scomparso, imparo, ancora una volta, che sono paranoico e sto rovinando la vita di mio figlio.

Giuro che ero un figo al liceo e all'università, e avrei potuto avere un po' meno di cache nella scuola di specializzazione, ma l'ho comunque scosso (è così che lo ricordo...). E, come madre di bambini piccoli, sono stata la mamma di stanza che ha raccolto più abbracci, e i miei figli hanno gonfiato il petto quando sono entrata per lavorare in biblioteca. Ora, una mamma di adolescenti, sono diventata, più o meno, una carta di credito che respira e riempie il frigorifero, e questo è tutto.

Quindi, mi è permesso irritarmi quando chiedo loro di fare qualcosa che richiede circa 13 secondi e loro mi danno quel roteare gli occhi esagerato ed esasperato; Mi è permesso aggravarmi quando urlo loro di aiutare a scaricare la spesa, e loro vanno in bagno per il esatto quantità di tempo che mi ci vuole per svuotare l'auto da solo; Mi è permesso irritarmi quando mi dicono che non capirei questo e quello perché sono nato nel 1900.

E mi è permesso ribollire positivamente quando fanno monologhi su come non ci sia divario salariale e su come il femminismo sia solo odio per gli uomini. Su come QAnon non sia davvero una teoria del complotto. Come il Covid non è un loro problema e come indossare le mascherine può far male ai polmoni….

Quando finalmente perderò la mia merda però? Quando avrò quell'epifania, ancora e ancora e per la miliardesima volta, che mi hanno adescato e si sono tirati indietro per godermi lo spettacolo di sorveglianza-mamma - e che ci sono caduto. Ancora.

E questo, amici miei, è quando so di aver bisogno di una stanza d'ira.

richiamo del dormiente infantile 2021

Se non ne hai mai sentito parlare, una stanza della rabbia (nota anche come stanza della rabbia o stanza delle armi da fuoco) è un un posto sicuro dove le persone possono scacciare la loro rabbia – letteralmente. Puoi lanciare un piatto attraverso una stanza, portare una mazza su un vecchio computer o baciare una foto incorniciata del tuo ex addio con una mazza da golf. Sfortunatamente, anche se ce ne sono centinaia negli Stati Uniti e puoi trovarne almeno uno a Dubai o Buenos Aires, non c'è camera d'ira accessibile nel mio collo del bosco.

Non importa. Farò il mio. Tutto ciò di cui ho bisogno è una grande ascia, un taglierino e una mazza, perché ho già un seminterrato pieno di 150 libbre rotte. televisori. Ho il pianoforte verticale di zia Evelyn a cui mancano tre tasti e molte foglie sui tavoli che giuro non possiedo. Ho una lavatrice di 20 anni che strappa i vestiti, almeno tre scale per letti a castello (non abbiamo letti a castello) e bidoni su bidoni di giocattoli rotti che ora ospitano falene morte e uova di ragno. Sono pronto a rompere un po' di merda.

Sto solo aspettando la prossima volta. Che se li conoscessi, e se mi conoscessi, lo sarebbe molto presto. Potrei anche invitare altre mamme di adolescenti a decomprimersi nella mia tana distruttibile. Fornirò gli occhiali di sicurezza e i ferri da stiro, e loro possono fornire la rabbia.

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