Sono profondamente innamorato ma non ho alcun desiderio di andare a vivere insieme

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Sono innamorato come non sono mai stato innamorato prima. Sento che questo dica molto considerando che ho avuto un matrimonio abbastanza buono che è finito dopo pochi decenni. So come si sente un amore sano e pulito. So anche come si sentono il tradimento e il dolore: puoi provare entrambi con la stessa persona, e certamente l'ho fatto.

Ho ripulito il mio cuore abbastanza dal mio divorzio per permettermi di innamorarmi di nuovo. Non ero sicuro che sarei mai arrivato a questo punto, ma eccomi qui. Sono disposto a ricevere amore. Ho raggiunto la fase in cui sono pronto a condividere una vita con un uomo e suo figlio, e sono pronto a condividere i miei figli con lui.

Ma c'è qualcosa che non sono pronto a fare. Qualcosa che potrei non essere mai pronto a fare di nuovo semplicemente perché non voglio farlo. Quel qualcosa è vivere con un uomo.

Di recente ho trascorso il fine settimana con il mio fidanzato e sua figlia mentre i miei figli erano con il padre. Questa non era la prima volta; l'abbiamo fatto molte volte e non vedo l'ora di vederlo come un bambino la notte della vigilia di Natale. È stato meraviglioso svegliarsi con lui la mattina. Adoro sentire un grosso cucchiaio dietro di me di notte mentre mi addormento. E uscire a cena con lui e sua figlia è la cosa migliore dopo avere i miei figli lì con noi.

Siamo andati insieme al supermercato. Ci siamo tenuti per mano mentre facevamo acquisti per la biancheria da letto. Uscivamo con i suoi amici e mangiavamo fritture mentre cadeva la neve. Ho persino pianto mentre uscivo dal suo vialetto dopo tre notti e tre giorni insieme. Non volevo lasciarlo, eppure... l'ho fatto. Quando mi sono innamorata di lui per la prima volta mesi fa, ho pensato che questi sentimenti fossero confusi, ma in realtà non lo sono. La mia definizione di condividere una vita con qualcuno è appena cambiata dal mio divorzio.

Sono stato felice di tornare a casa mia . La mia casa, dove la tavoletta del water rimane abbassata e posso alzare il riscaldamento alla temperatura che mi piace. La mia casa, dove lo sport non fa esplodere e posso concentrarmi su uno spettacolo invece di lui che cambia canale ogni cinque minuti. La mia casa, dove non ci sono peli casuali nel lavandino perché appena li vedo me li libero. (Perché gli uomini lasciano così tanti capelli dietro?)

Amo mangiare con lui e amo mangiare da solo. C'è qualcosa nello spingere il cibo in bocca sul lavello della cucina senza preoccuparti se sembri un disastro. C'è anche qualcosa nel mangiare in silenzio e nel prendersi il tempo per masticare.

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Amo dormire con lui, e amo dormire da solo. Amavo il sesso intimo e il sesso cattivo e tutto il resto. Adoro le coccole e il tocco delle dita dei piedi nel cuore della notte quando sai che anche l'altra persona è sveglia, ma entrambi volete riaddormentarvi. Ma mi piace anche buttarmi a letto il più presto o il tardi che voglio e sdraiarmi in diagonale e addormentarmi su una commedia romantica senza preoccuparmi se lo tengo sveglio.

Adoro i suoi mobili di grandi dimensioni e le comode poltrone reclinabili. Voglio dire, tutta la sua casa è un'accogliente grotta per uomini. Ha le tende scure che chiude ogni notte in modo da non vedere il sole finché non lo desideri. Ma adoro anche il modo in cui decoro, la mia combinazione di colori e il modo in cui la luce del sole del mattino splende nella mia stanza e mi sveglia presto.

Prima che me ne andassi da casa sua, stavamo limonando nella sua macchina e lui ha sussurrato qualcosa sul fatto che voleva che mi trasferissi da lui. Abbiamo riso entrambi, e poi sulla strada di casa ho pensato Potrei farlo con lui. Potrei.

io proprio no volere per.

La storia di come immaginavo la mia vita quando ero più giovane - il partner, la convivenza, la condivisione e la divisione delle finanze e dei doveri domestici - non è più la mia storia.

Ora so di essere così capace. Sono in grado di gestire la mia casa, di prendermi cura delle finanze, di essere il genitore solo. In questo momento, è quello che voglio fare. E voglio farlo da solo. Voglio farlo a modo mio, alla mia velocità.

Mi piace passare il tempo con il mio ragazzo più di quanto mi piacciano le mie libertà, lo ammetto. Questo non significa in alcun modo che voglio rinunciarvi.

In questo momento, sento di avere il meglio di entrambi i mondi. Posso prendermi cura di me stesso - come veramente abbi cura di me stesso - perché hoimparatovivendo da solo se non ti prendi cura di te, nessun altro lo farà. Mi sono reso conto che fare affidamento su un'altra persona per questo (non importa quanto siano meravigliose) nel modo in cui hai bisogno porta sempre alla delusione.

Posso fare quello che voglio, quando voglio farlo. Ciò include cenare alle 22:00. e fare la cacca con la porta aperta e lasciare ad asciugare la mia biancheria delicata sul lavandino in più in bagno. Non devo consultare nessuno per gli acquisti, dipingere i colori o chiedermi quanto mi aiuteranno a ridipingere il mazzo. Dipendo da me, ecco.

Ho anche un partner che viene da me, mi regala orgasmi lussureggianti e mi dà da mangiare pane all'aglio caldo mentre guido lungo la strada. Mi accarezza la schiena quando guardiamo la televisione e sa che devo fermarmi ogni poche ore per una Diet Coke fresca se dobbiamo fare un viaggio. Mi dice che sono una brava madre e che ama la donna che divento dopo qualche drink. Vuole che io sia felice e gestisce discussioni e incomprensioni con così tanta grazia che mi chiedo se lo merito.

Credo con tutta la mia anima che sia l'unica persona (oltre a me) che mi ha reso una versione migliore di me stesso.

Non voglio perdere quella magia diventando coinquilini. Non voglio condividere le finanze con lui. Non voglio parlare di quanto dovremmo spendere per il cavo o avere la sua opinione su un nuovo tappeto.

Forse in futuro, ma non tanto presto.

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È troppo bello per sentirsi così con i piedi per terra. È troppo bello sapere che ho fatto le cose da solo per anni e che sono abbastanza forte per continuare così. È troppo bello pagare tutte le bollette da solo. Ed è troppo bello sapere che non ho bisogno di un partner con cui condividere un tetto per essere felice.

Voglio preservare questa sensazione il più a lungo possibile. È una sensazione che il mio io ventenne non avrebbe mai capito. È uno stile di vita che temeva la donna sulla trentina, che aveva un mucchio di bambini piccoli. È una sensazione che non avrei mai pensato di avere. Ora, ho quarant'anni e non riesco a immaginare la mia vita - la mia dolce, meravigliosa vita senza un partner - diversa.

Quello che voglio dalla mia vita è cambiato. Potrebbe non rientrare nella norma sociale, ma non importa. Non cercherò di cambiare idea nonostante il fatto che trasferirsi con qualcuno sia ancora più sicuro che vivere da solo.

Mi piace così tanto la mia vita in questo momento, e mi aggrapperò a questa felicità per tutto il tempo che voglio. E questo è potente come l'inferno.

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