Odio Halloween, ed ecco perché
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Preparatevi, gente. Ho una confessione.
pannolini ciao bello
Ecco qui: io fottutamente ODIO Halloween .
E non sto solo parlando di lieve fastidio al at zucca esplosione di spezie. O frustrazione degna di rabbrividire per il (culturalmente) inappropriato costumi . O la nausea da capogiro per gli odiosi hashtag e i servizi fotografici. #mommyslittlepumpkin #makemebarf
odio tutto. lo disprezzo. In effetti, io decisamente detestare Halloween.
Io sono il Halloween Grinch, ed ecco perché.
1. Stress da costume.
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Intorno a casa nostra, il Grande Dibattito sui costumi inizia di solito all'inizio di settembre e dura fino a metà ottobre. Innanzitutto, c'è il dibattito se essere un ghoul o uno zombi (c'è differenza?). Poi c'è il dibattito sul perché non spenderò $ 80 per una fragile veste nera e un cappuccio. E ultimo, ma certamente non meno importante, è il litigio (e il pianto) che ne consegue quando i miei figli decidono che in realtà non vogliono essere un ghoul o uno zombi, ma invece vogliono essere Capitan America e il Superstore di Halloween è fresco fuori dai supereroi. E sono completamente fuori dai cazzi.
2. La logistica del dolcetto o scherzetto.
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Quando i miei figli erano più piccoli, le chiacchiere in tutte le case del quartiere rendevano l'introverso in me ansioso da morire. Ora che i miei figli sono più grandi, hanno un'età in cui possono fare dolcetto o scherzetto da soli, ma questo non lo rende meno stressante. Perché ora stanno pianificando in quale quartiere cammineranno e con quali amici andranno e a che ora devono essere a casa.
Per non parlare del fatto che alcuni dei genitori dei loro amici non sono a loro agio con i loro figli che camminano da soli, quindi sembro il genitore stronzo che ha appena lasciato suo figlio a camminare per le strade da solo. Accidenti, mi mancano quegli halloween degli anni '80 quando tutti abbiamo abbandonato i nostri genitori e nessuno si è preoccupato per questo.
3. Le zucche fanno schifo.
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olio per tigna
L'orto delle zucche è fondamentalmente un viaggio in un campo dove sborsiamo più di $ 30 per una zucca, hai bisogno di un carro da portare a casa. Poi c'è il disordine di intagliare la zucca lasciato in cucina dopo che i bambini hanno raccolto alcuni cucchiai di semi e poltiglia e hanno lasciato il resto a te. Anche se riesci a ritagliare un pasticcio caldo in una fottuta zucca, entro un paio di giorni, sarà un pasticcio marcio che attirerà bande di scoiattoli sul portico anteriore.
4. Le orribili decorazioni.
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Ci sono fondamentalmente due tipi di Decorazioni di Halloween : (1) zucche disgustosamente banali e simili. O (2) brutta merda che sta cercando di essere spaventosa.
Sono tutt'altro che una Joanna Gaines, ma sono abbastanza sicuro che il sangue e il sangue non contino come shabby chic.
5. Segna l'inizio della follia delle vacanze.
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Come se Halloween in sé non fosse già abbastanza brutto, è solo l'inizio di tutto. Sarò onesto, come mamma che lavora, sono appesa a un filo quasi tutti i giorni. Ho circa 18 minuti di tempo libero ogni giorno e ho operato con 5 ore di sonno negli ultimi dieci anni. Quindi l'ultima cosa di cui ho bisogno è aggiungere 10 faccende extra alla mia lista di cose da fare per stare al passo con lo spettacolo di merda delle vacanze.
Quindi sì, suppongo che potresti dire che sono un Grinch di Halloween. Anche le caramelle non sono sufficienti per scuotermi di dosso, anche se le zucche di Reese si avvicinano.
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