Come continuare a fare sesso una volta che sei un genitore

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sesso romantico

Quando ho lanciato un'occhiata al lato del letto, mi sono reso conto che non eravamo soli. Tolsi lentamente i piedi dalle sue spalle, nascosi la testa sotto le coperte e morii.

Trovare il tempo e l'opportunità per passare del tempo sexy è uno degli aspetti più complicati dell'avere figli, nessuno escluso. Sono finiti i giorni in cui dovevi essere dell'umore giusto. Se si presenta l'occasione, la cogli. Nessuna domanda chiesta.

Credo fermamente che i bambini siano dotati di sensori che li avvisano quando succede qualcosa che non li coinvolge: dolci, telefonate importanti, scartoffie, fogli di lavoro, ecc. Loro lo sanno. A volte, sembra che lo sappiano sempre, bussando alla porta nei momenti peggiori in assoluto. È un'abilità speciale che non sanno nemmeno di avere.



È impegnativo e può avere effetti potenzialmente devastanti sulla tua relazione. Per combattere questo, ho stilato un elenco di alcuni modi per evitare che la tua relazione diventi vittima dei piccoli buzzkill:

1. Abbassa le tue aspettative. Non posso nemmeno iniziare a sottolinearlo abbastanza. Mia nonna, con il nonno da oltre 50 anni, dice che il segreto per un matrimonio lungo e felice sono le basse aspettative. Ha assolutamente ragione. Nessun genitore ha l'energia per fare di tutto ogni volta, specialmente dopo una lunga giornata passata ad assistere persone minuscole e indifese con i loro infiniti bisogni. La pazza nekkidness e lo sbattere della testiera sono sostituiti da sussurri, cuscini attutiti e coperte. Dai a quella notte un A+ se entrambi riuscite a togliervi completamente le mutande. Dì addio al normale trattamento da tappeto rosso. Invece, guardalo passare l'aspirapolvere senza che ti venga chiesto e fallo funzionare per te. (Qualcuno per favore mi dica che non sono l'unico ad essere eccitato da lavori domestici non richiesti!) Sii d'accordo con i preliminari limitati (occasionalmente). Stai bene con le sveltine. Ignora il fatto che il tuo corpo ha interpretato male il tuo eccitazione sessuale per uno spuntino di mezzanotte e ho deciso di inzupparvi entrambi nel latte materno. Forse puoi fare in modo che quel latteo scivoloso funzioni per te (Cena e spettacolo? Badumching). Non una persona mattiniera? Diventare uno. Mi piacciono le piña colada? Sì. Essere sorpresi dalla pioggia? A volte. Fare l'amore dopo mezzanotte? No, non proprio, ma a tarda notte, un nookie mezzo sveglio è meglio che nessun nookie. Possiamo dormire solo 5 ore se nessuno si sveglia durante la notte. Vale assolutamente la pena.

2. Posizione, posizione, posizione. Abbiamo dormito insieme per anni: quattro, a volte cinque nel nostro letto king-size. La privacy notturna era quasi inesistente, quindi impari a essere creativo. Adattarsi o morire. Fai un po' di uso dei letti dei bambini. Di sicuro non li usano. Un mucchio di biancheria pulita sul pavimento? O si. Chiamare il gemello in ufficio un letto per gli ospiti è molto più appropriato del letto del sesso, ma siamo onesti. Chiunque abbia bambini sa esattamente perché è lì. Serratura delle porte del bagno. La maggior parte degli armadi chiude a chiave. Vai Parcheggio in garage. Hai un camper? Bingo. Questo è il vero motivo per cui sono stati inventati i baby monitor wireless: per fare più bambini... o almeno per fare pratica.

3. Impara a multitasking. Concentrarsi completamente sulle proprie nudità potrebbe provocare gravi lesioni, fuga, morte o almeno cicatrici mentali. Ecco perché imparare a multitasking mentalmente e fisicamente è della massima importanza. Orecchie sempre in ascolto delle grida. Un occhio alla porta, nel caso in cui piccoli ninja silenziosi decidessero di invadere. Ho dimenticato di farlo in più occasioni. (Nota a margine: se qualcuno conosce un buon terapeuta infantile, quell'informazione potrebbe tornare utile in seguito.) Poi, c'è il co-sonno. Co che dorme porta il multitasking sessuale a livello di esperto. Tieni una mano sul bambino dall'altra parte del letto nel caso si muova. Fai finta di non essere coccolato con un neonato. Dovresti, tuttavia, essere consapevole che la necessità di multitasking non arriva senza rischi. Potresti diventare troppo concentrato sui servitori e crearne accidentalmente un altro. Questo potrebbe essere o meno il motivo per cui abbiamo tre figli.

4. Esci con il tuo compagno. Flirtare. Nasconditi in lavanderia per qualche minuto. Schiaffeggia la risorsa dat quando passi. Fai sapere al tuo compagno che qualunque cosa stia facendo o indossando sta funzionando per te. Siamo onesti, trovare il tempo per l'atto E i preliminari necessari è quasi impossibile. Creando un ambiente in cui sguardi sottili o sussurri sono il pre-partita, si risparmia tempo in seguito. Non suggerire. Dire la tua opinione. Nessuno ha tempo o energia per raccogliere i tuoi vaghi indizi. Se sei così fortunato, trova una babysitter che guardi i bambini a casa loro. Una corsa veloce a casa dopo cena vale sempre il viaggio. Anche se i bambini sono a casa ad aspettarti, avere il tempo di uscire e ricaricare le batterie dei tuoi genitori può fare la differenza nella tua relazione.

5. Accendilo. Ammettiamolo, dopo un po' il sesso può diventare una routine. Questo è particolarmente vero dopo che hai figli. Trovi qualcosa che si adatta alla tua relazione di genitori e lo fai fino a molto tempo dopo che smette di funzionare. Trova qualcosa che si adatti anche alla tua relazione come persone. Nostro figlio dorme in una culla portatile nella nostra cabina armadio proprio per questo motivo. Avevamo raggiunto il punto nella nostra relazione in cui i bambini erano troppo centrali nelle nostre vite. Avevano bisogno di uscire dalla nostra stanza. Ahimè, non ci sono abbastanza camere da letto per tutti, quindi il Cucciolo d'Uomo è rimasto chiuso. (Non sentirti troppo male. Lo adora lì dentro.) Ma sii spontaneo. Se i bambini sono felici di guardare Frozen per la ventesima volta quel giorno, non farli entrare, non farglieli vedere! (Non) essere la brava ragazza che devi sempre essere. Se la spontaneità non funziona, prova a programmare. Potresti essere sorpreso di quanto possa essere sexy l'anticipazione di un incontro programmato. Inoltre, se sai cosa riserva la notte, puoi far stancare i bambini un po' di più in modo che abbiano maggiori probabilità di dormire per più di 45 minuti.

le rose divertenti sono le viole rosse sono le poesie blu

6. Mentire ai tuoi figli. No, tesoro, va bene. Papà stava solo... facendo il solletico alla mamma. Torna a letto... No, non entrare, no... Mi puoi passare i pantaloni?

Niente, solo... Fare le tasse.

No, papà non è sotto la doccia con la mamma. Forse è fuori sulla tua altalena. Dovresti andare a vedere.

Le tue lenzuola erano... impolverate. Quindi li ho lavati per te. Prego.

Non so perché la lozione per bambini sia qui. Forse tua sorella l'ha spostato.

Ovviamente i mostri nell'armadio stanno solo fingendo di sembrare la mamma. *pew pew* Ecco. li ho uccisi. Torna a dormire.

7. Il metodo CTFO. Sul serio. Rilassati. L'ossessione e lo stress per il sesso sono totalmente sopravvalutati. Hai avuto figli. Sorpresa, ti hanno cambiato la vita. Farsene una ragione. Adattare. Essere creativo. Sii spontaneo. Esci dalla tua zona di comfort e scoprilo. Va bene lasciare che il bambino pianga nella culla per qualche minuto. CTFO a riguardo. I cartoni non sono il nemico. CTFO. Metti il ​​bambino nell'armadio e, per amore dei preliminari, CTFO. (Nel caso tu sia interessato, esiste un metodo gemello per la genitorialità chiamato metodo CTFD. È approvato da Sassy Confessional.) Fallo funzionare. Se non funziona, CTFO e riprova domani... o qualche volta nel cuore della notte. Abbassa le tue aspettative e, come dice Nike, fallo e basta.

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