Ho il terrore di crescere una figlia

Ho pianto il giorno in cui ho scoperto che avrei avuto una figlia. Le mie lacrime non erano per la mancanza di un figlio, né per la mancanza di amore per la ragazza che portavo in grembo. No, le mie lacrime erano per un'unica realizzazione che mi ha squarciato, aggravata dall'evidenza di una vita di ricordi. Mi sono resa subito conto che avrei cresciuto una figlia in una società così radicata nella propria cultura dello stupro che la colpevolizzazione delle vittime è diventata un passatempo nazionale. Ho pianto sapendo che avrei cresciuto una persona che, senza ombra di dubbio, avrebbe dovuto affrontare molestie o aggressioni sessuali perché in tre decenni non ho ancora incontrato una donna single che non l'abbia fatto. Ho pianto sapendo che questo mondo non sarebbe stato un posto sicuro per mia figlia, così come non lo è stato per me. Ho pensato ai fischi, ai nomi degradanti, al senso di colpa, all'umiliazione e alla violenza sessuale che ho dovuto sopportare nel corso degli anni, e ho temuto per il futuro del mio bambino non ancora nato.

Molti mesi dopo, quando l'infermiera mi consegnò un fagottino di perfezione da otto libbre, dalla faccia rosa, sentii di nuovo quella paura viscerale. Ero sopraffatto dal bisogno di nasconderla a una società destinata a svalutarla. A soli pochi minuti, però, ha dato una pacca al pediatra che la valutava e la mia preoccupazione si è trasformata in speranza e orgoglio mentre l'infermiera ridacchiava: 'È una donna esuberante'.

Bene, Ho pensato, esuberante è esattamente ciò che le ragazze devono essere in questo mondo.

Quasi tre anni dopo, quel temperamento esuberante mi fa impazzire, ma lo coltivo in ogni modo possibile, sapendo quanto avrà bisogno di una grinta sincera in questo mondo. Incoraggiare la sua tenacia attraverso esempi forti e frasi mirate è uno dei miei compiti più importanti come sua madre. Crescere i figli è difficile; crescere le ragazze è ancora più difficile.

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Crescere ragazze in una società in cui la cultura dello stupro è presente nei nostri discorsi, comportamenti, pensieri, icone culturali e sistema legale sembra impossibile. La cultura dello stupro è molto più dell’atto di stupro; non essere uno stupratore o condonare uno stupratore non significa che non sei colpevole di diffondere una cultura che normalizza la violenza sessuale.

Quando un genitore mi dice al parco giochi che il figlio ha picchiato mia figlia “perché gli piace”, sono testimone del modo in cui la cultura dello stupro modella i bambini fin dalla giovane età. Quando mia figlia litiga con un cugino che l'ha spinta a terra e le sue lacrime incontrano domande su cosa ha fatto per incitarlo, sta vivendo quella prima fase di colpevolizzazione della vittima.

Quando mi rifiuto di accettare questi cicli che si perpetuano e chiedo scuse, vengo dipinta come una femminista fanatica ed eccessivamente sensibile, che è certamente incompetente nel comprendere come funziona la società. Capisco, però, come funziona la società, e qui sta il problema perché il mancato riconoscimento del pericolo in questa normalizzazione della violenza è gran parte del problema che affrontiamo come società. Questo rifiuto da parte di molti di riconoscere che nulla avviene nel vuoto o che la violenza e l’oggettivazione non nascono dal nulla è ciò che rende questa società un luogo così spaventoso in cui crescere le ragazze.

Vedo questo ciclo di 'i ragazzi saranno ragazzi' e la colpevolizzazione latente delle vittime, e non posso fare a meno di immaginarmi, a 15 anni, con indosso una minigonna e sorseggiando alcol che mi ha fatto girare la testa troppo in fretta. Quando il mio discorso era confuso e il mio corpo non obbediva al mio cervello, mi allontanavo, mettevo a tacere e violavo. Dopo essere venuto a dirlo ai miei amici, mi è stato detto che semplicemente avevo bevuto troppo, frainteso, non poteva essere andata in quel modo. Ho subito deciso di smettere di parlare nel vuoto e di ricorrere alla droga per anni. Ho lampi di un futuro in cui mia figlia dovrà affrontare lo stesso destino e tremo di rabbia e preoccupazione.

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Sto crescendo una figlia in un mondo in cui le gesta dei predatori sessuali sono sminuite come malintesi e ci viene chiesto di considerare la “vita rovinata” dell’aggressore pur riconoscendo a malapena la sua vittima. Viviamo in un mondo in cui i nomi piacciono Brock Turner , Brett Kavanaugh , E Harvey Weinstein in qualche modo suscitare un dibattito come se ci fosse più di una parte da considerare quando si affrontano casi di violenza sessuale. Questa è una società in cui anche i giudici dicono alle vittime di stupro che avrebbero dovuto farlo bevuto meno O chiusero le ginocchia . Vedere donne forti, coraggiose e istruite farsi avanti per rivivere il loro trauma solo per affrontare la colpa e il controllo mi ha rivolto il cuore contro il mondo. Vedere queste donne messe in ginocchio dall’aperta presa in giro delle loro decisioni private e scelte personali mi ha quasi distrutto.

Come spiegherò questa retorica a mio figlio? Come farò a convincerla che sarà sempre creduta, sostenuta e aiutata in un mondo che le dice il contrario? Come dovrei spiegare a mia figlia questa cultura dello stupro e la lotta contro di essa? Peggio ancora, come la preparerò per l'inevitabile assalto che dovrà affrontare in questa guerra in cui è nata? Come possiamo, come società, liberarci da uno standard in cui la violenza contro le donne è normalizzata e le vittime vengono incolpate per i crimini commessi contro di loro? Come possiamo cambiare qualcosa che metà della società rifiuta di riconoscere?

Le mie domande sono infinite. Li pongo a me stesso, ai miei amici, agli estranei, alle persone al potere e all'intera società, ma le risposte che sento non sembrano mai adeguate. Non risolvono il mio dilemma di crescere una figlia in un mondo che ne diminuirà il valore ad ogni passo. Né conciliano, per me, il fatto di aver portato una persona innocente in una guerra che infuria da centinaia di anni. Una guerra che mette in discussione la portata della sua personalità e quali diritti avrà diritto. Dovrò passare il resto della mia vita a lottare contro le norme patriarcali che consentono alla cultura dello stupro di prosperare, non solo per me e per le donne come me, ma per l'eredità che lascio in mio figlio. Tuttavia, non posso fare a meno di lamentarmi della vita che avrebbe potuto avere, se solo le cose fossero state diverse.

Le cose però non stanno diversamente e questa è la realtà con cui dobbiamo confrontarci. La affronto non solo come donna ma come madre di una bambina. Temo che dovrò infrangere le illusioni di innocenza per prepararla al mondo che la circonda. Che le lezioni che devo condividere con lei sono troppo importanti per aspettare. Mi riempie di una rabbia femminile potente e primordiale sapere che dovrò offrire l'educazione del 'secondo sesso' a mia figlia. Le donne di tutto il Paese conoscono queste regole, perché sono radicate nelle nostre vite con il pretesto di sicurezza.

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Porta le chiavi in ​​mano quando cammini da solo verso la tua macchina o casa. Non camminare mai da solo in una strada buia. Assicurati di far sapere sempre a qualcuno dove sei, dove stai andando, quando parti e come viaggi. Mai, in nessuna circostanza, dovresti lasciare il tuo drink incustodito. Non indossare nulla che ti faccia sembrare promiscuo. Non vivere da solo in un appartamento se è al primo piano. Sii consapevole di ciò che ti circonda e non tenere le cuffie troppo rumorose.

La mia vita si è formata attorno a queste lezioni che ho imparato al fianco di mia madre. Se metto tutto insieme, ho passato ore della mia vita a insegnarmi come non essere violentata. Che strana filosofia è questa, però. Insegniamo alle nostre ragazze a non essere violentate. Questo, in termini più semplici, è il modo in cui siamo modellati dalla nostra stessa cultura dello stupro. Non riesco a ricordare un solo momento in cui uno dei miei fratelli si è seduto e ha insegnato a non diventare stupratori. Questo non vuol dire che i miei genitori non abbiano instillato in loro il rispetto per le donne, perché certamente lo hanno fatto. Ma le lezioni che hanno impartito erano limitate dalla loro conoscenza, dalla loro comprensione della società e, peggio di tutto, dalla loro accettazione delle norme di genere così come le avevano apprese. Non li biasimo per aver perpetuato molti dei tratti distintivi che ora riconosciamo come parte della cultura dello stupro perché credo sinceramente che non sapessero fare di meglio. Hanno guardato il mondo così com'era e hanno capito che avevo bisogno di essere protetto dai mali che percepivano. Non hanno mai pensato ai piccoli modi impliciti in cui le loro reazioni al mondo rafforzavano la cultura da cui stavano cercando di proteggermi.

Adesso però sappiamo meglio e mi rifiuto di instillare questa paura in mia figlia. Non le insegnerò pigramente come non diventare una vittima. La farò crescere affinché sia ​​attenta e consapevole, ma anche tenace e forte. Voglio che sia forte, che urli senza scusarsi se subisce un torto. Saprà sempre che sono al suo angolo, a sostenerla, qualunque sia la situazione. Non sentirà mai i suoi genitori dire: 'Cosa hai fatto per permettere questo?', perché verrà educata a capire che nessuna scelta di abbigliamento, nessuna quantità di alcol sostituirà il suo esplicito consenso.

Crescere ragazze in una cultura dello stupro significa crescere persone che combatteranno contro questo fenomeno e si rifiuteranno di accettare la normalizzazione della violenza contro le donne.

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