Esci dalla mia dispensa e altre regole per i bambini del vicinato

Crescendo, casa mia era un popolare luogo di ritrovo. Era in viaggio verso molte delle case dei miei amici da scuola. I miei genitori erano persone molto socievoli e avevano spesso ospitato i loro amici durante la mia infanzia, quindi è stata una progressione naturale per loro lasciare che i nostri amici venissero spesso a trovarci quando io e mia sorella crescevamo. Inoltre, penso che gli piacesse conoscere i nostri circoli sociali: con chi passavamo il tempo, con che tipo di ragazzi sceglievamo di fare amicizia, ecc. Quindi ogni pomeriggio o sabato sera, c'erano alcuni bambini in più che gironzolavano nel nostro soggiorno. , cucina, cortile e piscina, e di solito tutti andavano d'accordo.

I miei genitori non avevano molte regole, ma l’unica cosa che chiedevano era il rispetto.

Copriva la maggior parte delle questioni legate all'avere figli: rispettare la nostra casa, la nostra proprietà, voi stessi e gli altri. E ora che i miei figli invitano i loro amici, mi ritrovo a operare con la stessa filosofia. Mi piace avere i miei figli a casa, sapere dove sono e con chi escono. Non mi importa il rumore o un po’ di sporco. Se butti fuori un secchio di Lego, eh, non mi preoccupo. Trascinare ogni singolo capo di abbigliamento fuori dal cestino per organizzare una sfilata di moda? Questo può essere ripulito. E a meno che tu non abbia appena fatto un'escursione in una fattoria con animali, probabilmente non andrò fuori di testa se ti dimentichi di toglierti le scarpe.

Ma mancanza di rispetto? Questo ti farà gettare il sedere sul marciapiede più velocemente di quanto tu possa dire Minecraft, piccolo amico.

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Pertanto, sotto l'ombrello gigante di 'Non fare lo stronzo quando sei a casa mia o nel mio cortile', ecco come viene analizzato.

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1. Sii gentile.

Se ti sento dare ordini ad altri bambini o strappare loro i giocattoli dalle mani o colpire gli altri con mazze da baseball, non funzionerà. Ora, so che neanche i miei figli sono angeli. E se mostrano questo comportamento, probabilmente dovrai tornare a casa e il tempo di gioco felice sarà finito. Non tollero la scortesia da parte dei bambini di casa mia. A turno. Condividere. Non cavatevi gli occhi a vicenda con dei bastoni. Sai, le regole generali della decenza umana.

2. Abbi un po' di buon senso e mostra rispetto per il fatto che questa è la nostra casa.

Crescendo, non sarei mai entrato nella camera dei genitori dei miei amici, o in un elegante ufficio di casa con documenti importanti sulla scrivania. Chiaramente non era un posto dove giocare. Ragazzi, state lontani dalla mia camera da letto. Non ci sono Barbie o videogiochi qui. FUORI. Se dico “Non salire sul tavolo del patio” o “Non toccare quel trapano elettrico che è sullo scaffale più alto del garage” allora non arrampicarti sul dannato tavolo del patio né toccare il trapano elettrico sullo scaffale più alto del garage.

Gioca ai video giochi. O l'hockey da tavolo. Lancia una palla in giro. Prendi una bicicletta o uno skateboard per fare un giro. Gioca con tutto ciò che è un vero giocattolo per bambini. Sono felice di distribuire cerotti e impacchi di ghiaccio, ma non ho bisogno di ossa rotte e di eccessivi spargimenti di sangue. I miei tre figli raggiungono già quella quota.

3. Se dico di giocare fuori, porta fuori il sedere.

Potrebbe essere perché sto lavorando e ho una scadenza. Oppure il cortile è fangoso e non voglio che quella merda rimanga sul mio tappeto. Oppure voglio solo un minuto caldo senza che nessuno mi salga su per il culo chiedendo spuntini alla frutta. Abbiamo un enorme cortile, un'altalena, un gigantesco contenitore di pistole ad acqua e lancerò anche degli spuntini nel patio. Guarda, anche i miei figli sono stati cacciati, li vedi laggiù? Amore uguale per tutti!

4. Esci dalla mia dispensa.

Sono felice di darti da mangiare. È per questo che compriamo il nostro spuntini presso Costco. Ma deciderò quali saranno le scelte. Dato che i bambini di questa casa hanno 9, 7 e 5 anni, siamo ancora alle prese con snack alla frutta, ghiaccioli, fette di mela e cracker al pesce rosso. Metterò a disposizione vari piatti/ciotole di snack per tutti voi ogni volta che avrete fame. E prevedo che, man mano che diventerete più grandi, rifornirò un armadietto e un frigorifero nel seminterrato e vi dirò: 'Aiutatevi', ma anche in quel caso, Malato decidere cosa va in quegli armadietti e in quel frigorifero. I mirtilli ricoperti di cioccolato della mamma non sono sulla lista. Non frugare nella mia cucina per aiutare te stesso. Se hai fame, basta chiedere.

5. Vai a casa quando ti dico di andare a casa.

E non suonare il mio campanello 96 volte se ti dico che non è un buon giorno per venire. Il 75-85% delle volte apro la porta e dico: S ure! Vieni dentro . Di tanto in tanto, tuttavia, non è una bella giornata. Forse il mio bambino di 5 anni è un disastro e non riesco a gestire un'altra piccola persona in mezzo a me in questo momento. Forse ho un mal di testa martellante e ho detto ai miei figli di allontanarsi dagli schermi e di non dire la parola 'mamma' per l'ora successiva. Forse sto facendo le pulizie di primavera. (HA! Non lo sono, ma non lo sai.)

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E se dico di entrare, sappi che c'è una data di scadenza per quell'invito. Quando sarò pronto per farti scappare via da qui, leggi il mio segnale. Di solito suona più o meno così: “Grazie per essere venuto! È ora di andare a casa. Ciao ciao!' Vedere? Non sono vago. Prego.

6. Non rubare la merda dei miei figli.

Capisco che tutti voi ragazzi amate scambiare le carte Pokemon, gli Shopkins e gli Hatchimals. Se si tratta di un commercio equo e tutte le parti sono d’accordo, bene. Ma se ti vedo infilare qualcosa in tasca mentre esci, probabilmente è il chiodo nella bara per gli inviti futuri, a meno che non confessi e lo restituisci. Ho capito: gli altri bambini hanno cose più interessanti. I miei figli hanno provato a mettersi le cose in tasca un paio di volte. Puoi tornare domani e giocare di nuovo con quella pistola Nerf. Ma vive qui, con i suoi 982 fratelli e sorelle Nerf. Nel nostro seminterrato. Che cosa?

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Penso che sia praticamente tutto. Puoi essere rumoroso, puoi giocare con le nostre cose e mangiare il nostro cibo. Non fare lo stronzo e penso che andremo d'accordo.

Oh aspetta, ancora uno:

7. Attento alle buone maniere in bagno.

Se hai bisogno di fare pipì o cacca, sentiti libero. Ma per favore, punta quel pisello, tira lo sciacquone e lavati le mani. I miei figli sono già abbastanza schifosi, quindi non ho bisogno di pulire la pipì dal pavimento degli altri ragazzi del vicinato.

Ci vediamo domani ragazzi! Con affetto, signora J, nella casa di mattoni in fondo alla strada.

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