Cose che non avrei mai pensato di dire

Prima di avere figli, avevo una visione così idealistica di cosa fosse realmente la maternità. Durante quegli anni di trattamenti per la fertilità e agopuntura, immaginavo le tranquille coccole con il mio bambino nelle ore prima del sorgere del sole. Immaginavo scene serene il sabato mattina guardando i cartoni animati, seguiti da partite di calcio e giochi in piscina. Sognavo le recite scolastiche, il rientro a scuola a fare shopping e avere un piccolo amico con cui andare al cinema.

Poi è successo...non ne avevo uno ma due bambini miracolosi. Sono stati piccoli e dolci amici finché il nostro piccolo non ha compiuto due anni, e poi sono iniziate le battaglie. Tirarsi i capelli, rubare giocattoli, rotolarsi sul pavimento nei giorni di wrestling in cui anche solo trovare tre minuti di gioco pacifico è quasi impossibile. Certo si amano, ma i miei giorni da “solo mamma” hanno cessato di esistere. Il mio curriculum ora include il ruolo di arbitro e le giornate sono piene di parole in cui dico cose che non avrei mai immaginato possibili.

Cose come…

“Non leccare tua sorella! '- Sul serio? Leccarsi a vicenda? Schifo. Mi viene da vomitare in bocca ogni volta che vedo la loro lingua raggiungere l'altra... è come un super slow motion quando Emmitt vede Wild Style nel film Lego.

'Per favore, smettila di mangiare la crema solare.' –Chi ha inventato la schiuma che ricorda la panna montata? Nota per me stesso, acquista lo spray.

“Lascia andare il mio seno!”– La nostra bambina di due anni ha smesso di allattare più di un anno fa, ma è ancora ossessionata dalle tette. Quando siamo in ambienti nuovi lei si aggrappa a me e inevitabilmente mi abbassa la maglietta vicino al seno. Nove volte su dieci mette in mostra il mio reggiseno e una volta tutto il mio seno. Ho imparato a indossare magliette a collo alto, niente canottiere o scollo a V.

'Smettila di mettere le caccole sul comodino!' – Voglio dire, non solo un paio. Come se un intero lato del suo comodino fosse un santuario di Booger-Ville. Immagino sia un bene che non li mangi, giusto?

'La cacca non è un gruppo alimentare.' – È l’estate dei discorsi banali. Ogni giorno. Cosa vuoi per pranzo? 'Imbarcare a poppa!' Che tipo di muffin dobbiamo preparare? “Muffin alla cacca!” Facciamo una torta di compleanno per papà, che tipo di glassa gli piacerà? 'Imbarcare a poppa'. Scatena le risatine.

'No, non ti cucinerò il sedere e non lo mangerò.' – E ovviamente quando dico loro che non possono fare la cacca a tavola, mi dicono che vorrebbero mangiarsi il sedere, Dopo li cuciniamo. Il sedere è davvero così divertente? Non capisco.

'Chi ha messo il telecomando nel WC?' – Il tuo bambino fa così? Il mio ama il telecomando più di ogni altra cosa al mondo. E a quanto pare quello falso di Fisher Price non è abbastanza reale. Ho trovato il nostro nella scatola dei giocattoli, nelle cappelliere nella stanza di sua sorella e la settimana scorsa nel bagno.

“Non puoi ballare nudo. Tornate a tavola.' – Speravo di non dovermi mai preoccupare che ballassero su un palo (ovvero il suo letto a baldacchino)... beh, mai. Ma siamo in una fase di cambio dei vestiti e di scuotimento del bottino. Almeno mi ha chiesto se poteva ballare nuda. Questa è una fase, giusto? Lo spero proprio.

'Puoi farti la cacca nei pantaloni se vuoi... vai, per favore!' – Al nostro bambino non piace andare al numero 2...per niente. Lo tiene per giorni . Qualcun altro ha questo problema?

'La tua vagina non è un giocattolo!' – Sì, questo è il mio preferito. Nemmeno io potevo credere di doverlo dire. Era l'ora del bagno, l'esplorazione del corpo... ho detto abbastanza.

Ahhh... i dolci suoni della genitorialità.

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