Come gli antidepressivi hanno cambiato la mia vita

Sono una mamma insegnante di inglese a tempo pieno e prendo antidepressivi. E no, non mi convincerai che non dovrei.

Lo ricordo chiaramente: ero un goffo studente di prima media che cercava di avere fiducia in se stesso. Facevo parte del notiziario scolastico ed era il mio compleanno. Ero emozionato perché avevo il compito di leggere i nomi, ma quando sono arrivato a loro, il mio non era elencato. Ero troppo insicuro per aggiungerlo, quindi ho continuato, facendo finta di niente. Quel giorno mi sono sentito invisibile e la mia ansia e depressione hanno iniziato a prendere il sopravvento.

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Molti diranno che la loro infanzia è stata piena di magia e fantasia, o di feste di compleanno e di amici. Ho avuto momenti come questo, ma il mio cervello non è stato costruito per vedere il lato positivo in ogni cosa. Ero guidato dalla paura, ed è quello che ricordo: paura che i miei genitori morissero, paura di perdere i miei amici, paura dei miei compagni di classe. Anche se ho avuto molte meravigliose esperienze infantili, il mio cervello non me le permetteva di vederle così spesso. I brutti ricordi sono in prima linea e so che è a causa dell'ansia e della depressione.

Alle elementari, la mia mente ostacolava qualsiasi cosa buona e non credevo in me stessa. Le mie insicurezze erano evidenti quando ho vinto un premio per la mia classe di quinta elementare e riuscivo a malapena a comprendere il mio nome quando veniva chiamato. Quell'anno partecipavo anche al talent show, ma potevo paragonarmi solo negativamente agli altri artisti. Ero atletico e forte, ma mi sentivo insicuro nel mio corpo alto.

In prima media ero separato da alcuni dei miei migliori amici, a causa di un cambio di zonizzazione quell'anno. Per qualcuno con ansia , è stato snervante. Ho cercato di integrarmi rimanendo attivo e andando bene a scuola, ma le situazioni imbarazzanti della scuola media hanno peggiorato le cose e ho iniziato a sbattere contro un muro di insicurezza e paura.

Quindi ho smesso di andare a scuola. Mi faceva male lo stomaco e mi sentivo male, quindi ho convinto mia madre a lasciarmi restare a casa. Giorno dopo giorno mi rifiutavo di andare a scuola e, anche quando ci provavo, iniziavo a singhiozzare per la paura nel parcheggio. Non potevo andarmene. È stata una reazione fisica ed emotiva che era fuori dal mio controllo.

Per fortuna, ho trasferito le scuole e da quel momento in poi le cose sono migliorate, ma in seguito, da adulto, avrei sentito il mio benessere mentale peggiorare.

Con il mio primo lavoro di insegnamento , vivevo con costante ansia. Le scadenze, il comportamento pessimo dei miei studenti e un carico di lavoro estremamente elevato significavano che ero sempre stressato. Ogni sera portavo il mio lavoro a casa. Mi sentirei male per tutto il fine settimana se un genitore mi mandasse un'e-mail un venerdì pomeriggio. Se uno studente mi diceva qualcosa di negativo, mi tormentavo per giorni. Le persone non si rendono conto dello stress onnicomprensivo dell’insegnamento e di come, soprattutto per qualcuno che è geneticamente incline all’ansia, l’insegnamento può prendere il sopravvento sul piano fisico. Ogni giorno avevo lo stomaco sottosopra. Fu solo anni dopo che mi resi conto che lo era IBS indotta dall’ansia .

Quando ho avuto il mio primo figlio, l'ho avuto ansia e depressione post parto . Avevo costantemente paura che succedesse qualcosa al mio bambino e mi ritrovavo a piangere spesso. Ho provato una rabbia che non avevo mai provato prima e avrei incolpato mio marito per qualsiasi cosa fosse andata storta. Continuavo a dare la colpa di questi comportamenti all’esaurimento e allo stress.

Quasi quattro anni dopo, ho avuto un aborto spontaneo e sono caduta in una depressione che è durata mesi. A causa di quella perdita, quando rimasi incinta di mia figlia, ero spaventata e ansiosa per tutta la gravidanza. Ogni giorno avevo pensieri orribili sul fatto di perderla. Ero quasi sicuro che sarebbe successo.

L’ultima goccia è stata quando ci sono state molteplici sparatorie di massa in California. Leggevo ossessivamente le storie e guardavo le immagini. Non c'è niente di sbagliato nell'essere consapevoli, ma stavo lasciando che la terribile notizia consumasse la mia giornata, il che mi ha portato ad altri mesi di depressione. A questo punto ero esausto. Stavo girando internamente con la paura e le ipotesi. Non mi permettevo di vivere nel presente.

Il problema con l’ansia e la depressione è che si manifestano in altri modi. La rabbia era un mio grande sintomo. Pensavo di avere un carattere terribile, ma guardando indietro, era tutto legato alla mia salute mentale. L’ansia ti rende nervoso e teso, il che ti rende arrabbiato e irritato. La depressione ti fa sentire inutile, triste e solo, il che ti rende arrabbiato e irritato. La rabbia era probabilmente il problema più grande che avevo, e solo le persone che mi amavano di più dovevano affrontarla.

Alla fine ho parlato più seriamente con mio marito di come mi sentivo e, mentre ascoltava cosa stava succedendo nella mia mente, ha detto che non sapeva come affrontavo i miei pensieri. Non capiva come fossi così ossessionato dalle cose da deprimermi. Non è che mi stesse giudicando; stava solo cercando di capire, e non ci riusciva. Questo è comune quando provi a parlare della tua salute mentale con qualcuno che non ha mai sperimentato gli stessi sintomi. Mi suggerì dolcemente che forse era giunto il momento di chiedere aiuto per potermi sentire meglio. Me lo aveva già suggerito in precedenza, ma io avevo rimandato.

Sono andato dal dottore. E subito dopo aver avuto mia figlia, all'età di 30 anni, ho iniziato a prescrivermi antidepressivi. Non guarderò mai indietro.

Non ho più mal di stomaco ogni giorno.

Non provo più rabbia inutile.

Non ho più palpazioni cardiache gravi.

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Non mi sento più nervoso se ricevo un'e-mail accusatoria.

Non tremo più ogni volta che canto aspettando di sbagliare.

Non penso più costantemente alle cose negative.

Non mi preoccupo più continuamente della morte.

Non ho più la depressione ogni poche settimane che mi ferma sul mio cammino.

Non giro più nei miei pensieri.

Non mi sento più in colpa per essere mamma.

Non porto più così tanto peso invisibile.

Molte persone possono superare la depressione e l’ansia leggendo libri di auto-aiuto o andando in terapia, ma questa non è la soluzione per tutti. Non è realistico. Il mio cervello è rotto ed è una combinazione di genetica familiare: una nonna bipolare, ADD e DOC, e ansia e depressione dilaganti.

Ecco il punto: vedo ragazzi di 16 anni che lottano per trovare una ragione per vivere. Sono depressi. Hanno bisogno di aiuto. Recentemente ho passato un'ora ad ascoltare uno studente pieno di disperazione. Gli ho raccontato del giorno in prima media in cui mi sono sentita invisibile, come si è sentito lui quel giorno in cui abbiamo parlato, e poi gli ho parlato di come chiedere aiuto. Gli ha dato la speranza che io abbia aspettato fino ai 30 anni e che stavo ancora bene, e ancora più speranza che potesse scegliere di ricevere aiuto adesso.

L’aiuto potrebbe significare una varietà di opzioni, ma per alcuni potrebbe significare farmaci, e questo non dovrebbe essere disapprovato. Se potessi tornare indietro e ricablare il mio cervello per non sentirmi sempre così spaventato, lo farei, e questo cambierebbe molti aspetti della mia adolescenza e dei miei vent'anni.

Ho sentito così tante persone dire che temono che la medicina possa farli sentire insensibili o privi di emozioni. Sì, alcuni medicinali avranno effetti avversi. Devi giocare e trovare quello che si adatta meglio al tuo corpo. Il primo tipo che ho provato è stato fantastico, ma come effetto collaterale mi ha fatto sudare molto. Il secondo mi ha fatto sentire più ansioso e tremavo sempre la gamba. Il terzo è un posto felice. Ho ancora alcuni effetti collaterali, ma sono molto più gestibili dei sintomi della depressione.

Lo condivido nella possibilità che ci sia qualcun altro in difficoltà che possa usare le mie parole per trovare la fiducia necessaria per ottenere l'aiuto di cui ha bisogno. La maggior parte delle persone che mi hanno conosciuto in questi anni non avrebbero immaginato quanto stavo lottando. L’ansia ad alto funzionamento è una bugiarda di talento. Un cervello ansioso mentirà anche al suo proprietario, convincendolo che semplicemente non è degno di essere felice o che è normale sentirsi infelici. Questa è semplicemente la vita. Tutti sono esausti con pensieri fuori controllo. Ma non è vero. Per cambiare questa convinzione, è necessario che più persone si aprano sulla gioia che l’aiuto può portare, sia attraverso la terapia che attraverso i farmaci.

Scrivo questo per i miei anni di nervosismo alle elementari, gli anni di panico e ansia della scuola media, gli anni di passività del liceo e gli anni dell'università in cui ho messo da parte il mio bisogno di aiuto. Sto scrivendo questo per la mamma trentenne che alla fine ha detto: Sì, voglio sentirmi diverso . Scrivo questo nella speranza che gli altri che lottano trovino la pace.

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