Come discutere di politica con i tuoi figli e i loro amici

Perché te lo chiederanno e tu vuoi che si sentano sempre al sicuro nel chiederti qualcosa, giusto?

La mia figlia maggiore ha 10 anni e da circa due anni è in quel meraviglioso momento di avere un gruppo ristretto di migliori amiche. Tutti e quattro viaggiano in gruppo - vanno agli eventi scolastici insieme, pianificano i pigiama party, fanno progetti di classe in gruppo - e la mia cosa preferita è quando tutti e quattro sono al tavolo della nostra cucina, raccontandomi cosa è successo in classe quel giorno. o valutarli canzoni preferite di Taylor Swift . Ma a 10 anni parlano molto anche del mondo che li circonda. Sono in quella fase di adolescenza in cui si sentono abbastanza sicuri da fare domande sullo stato del mondo, ma amano ancora il gioco del nascondino. E in questo momento, a loro piace ancora parlare con me. Così, quando una delle migliori amiche di mia figlia mi ha chiesto chi fossi votando per , non sapevo bene come rispondere.

Non è che non sia orgoglioso di chi voterò, e non è che sono un il tipo di persona 'non parlare di politica'. . È che non è mia figlia. E in un panorama politico in cui è diventato sempre più difficile orientarsi negli ultimi otto anni, è logico che tu voglia procedere con cautela prima di condividere che sei votando per qualcuno i cui genitori parlavano male tutta la notte.

Avevo la bella sensazione che la famiglia dell'amica di mia figlia stesse votando nello stesso modo in cui abbiamo votato, quindi ho deciso di condividerlo con lei... e poi lasciare le cose come stanno. Temevo però che mi avrebbe fatto altre domande: le spiego cosa fare? Ignoro le sue richieste di informazioni? Non è esattamente quello che vogliamo, che i ragazzi si pongano domande e chiedano e si sentano autorizzati a parlare di questioni che li riguardano direttamente? – ma era così. Era curiosa di sapere per chi votavamo e l'ho condiviso con lei.

E ora mi chiedo fino a che punto puoi spingerti in una conversazione politica con bambini di 10 anni che non sono tuoi. Sono sicuro che sia successo in ogni elezione, anche prima del 2016, ma esiste un modo giusto o sbagliato per affrontare tutto questo? Se vogliamo una comunicazione aperta con i nostri figli e i nostri coetanei, se vogliamo essere visti come la “casa sicura” e la “mamma sicura” a cui possono dire qualsiasi cosa, dobbiamo assicurarci di coprire queste conversazioni in modo modo specifico?

Socializzazione e intenzione

È facile preoccuparsi che un altro genitore scopra che hai parlato di politica con il proprio figlio e se la prenda, ma come dice la dottoressa AnneMarie McClain, professore assistente di scienza dei media alla Boston University , mi dice, i nostri figli vengono socializzati continuamente, anche se non intendiamo che ciò accada. 'La socializzazione non riguarda solo ciò che diciamo, ma anche ciò che diciamo non Dire. E, cosa molto importante, anche il mondo esterno socializza sempre i bambini, e questa dualità ha ramificazioni diverse per famiglie diverse con prospettive ed esperienze vissute diverse,' dice.

Quando le chiedo di condividere con gli amici dei miei figli per chi voto, McClain è chiara: non è che ci sia una risposta giusta o sbagliata a questo; è che la risposta se ciò sia appropriato o meno può variare da famiglia a famiglia.

Sebbene McClain condivida che, sulla base della ricerca, crede fermamente che i bambini siano in grado di ascoltare, discutere e parlare di politica in modi adeguati allo sviluppo, ciò non significa che questo sia giusto per ogni bambino e famiglia. Dice che di fronte a una situazione come questa dovremmo chiederci qual è il nostro obiettivo nel condividere o non condividere. Se speri di condividere in modo da poter educare un bambino che non è tuo sulle politiche e sul perché ritieni che il tuo appoggio a un determinato candidato sia il modo giusto di votare, allora forse non hai bisogno di essere coinvolto.

differenza tra formule simili

Ma se speri di creare un ambiente aperto e lasciare che si sentano autorizzati a porre domande sulle cose che sentono, leggono e vedono, pensa a questa intenzione. 'Vorrei incoraggiare tutti noi a ricordare che socializziamo i nostri figli attorno alla politica sia che parliamo esplicitamente di politica e delle nostre decisioni di voto - sia che restiamo in silenzio. La socializzazione non è sempre verbale. non dicendo qualcosa o dicendo 'non voglio parlarne', lo siamo Ancora mandare un messaggio ai nostri ragazzi e ai loro coetanei. E ciò che è importante è che dobbiamo pensare al tipo di messaggio che vogliamo inviare', afferma McClain.

Allora, cosa vogliamo che i nostri figli – e i loro amici – sappiano? 'Vogliamo dire che la politica è fuori discussione, che abbiamo la possibilità di non parlarne, che non dobbiamo chiedere, che non è importante per le amicizie, ecc.? Oppure vogliamo comunicare e normalizzare una situazione approccio diverso?

Indipendentemente dalle diverse opinioni sulle risposte a queste domande, ciò che è fondamentale è che dobbiamo assicurarci che, come adulti nella vita dei bambini, i messaggi che diamo – ancora una volta, anche involontariamente o senza parole – siano quelli che vogliamo che i nostri figli non solo vedano da noi, ma escano e potenzialmente si replichino,' dice.

L'onnipresenza della politica

La verità è che i nostri figli sono continuamente assorbiti dalla politica. Sentono gli annunci radiofonici; vedono clip in TV; sentono gli adulti parlare. Quindi, quando un bambino chiede di politica, dobbiamo pensarla non come una conversazione su Kamala Harris e Donald Trump o su cosa sono le politiche o cosa significa per la Corte Suprema, ma su come vogliamo che gestiscano questo tipo di conversazione da soli. . Non sono solo le informazioni effettive sulle elezioni che i ragazzi stanno cercando: ci stanno osservando per imparare come comportarsi durante la ricreazione, i pigiama party, a scuola.

'Cosa vogliamo che sappiano della politica e del mondo che stanno ereditando?' chiede McClain. 'Come vogliamo che affrontino i disaccordi? Decidendo i propri confini? Pensando per se stessi? Difendendo gli altri? Queste sono domande a cui dobbiamo pensare e su cui possiamo avere conversazioni esplicite con i nostri figli, come noi e capiscono come navigare nel mondo oggi.'

produttore di biberon

Quando si tratta di gestire le conversazioni sulla disinformazione, McClain è anche attento a notare che ognuno è diverso. Ciò che a me potrebbe sembrare disinformazione non lo è per la famiglia del bambino che l'ha ripetuta. Invece di cercare di educarli su ciò che hanno condiviso 'sbagliatamente' o di trarne una lezione, McClain dice di ripensare al tipo di comportamento e messaggio che vogliono vedere da te.

'Puoi porre domande ai bambini come: 'Dove l'hai sentito?' 'Cosa te lo ha fatto pensare?' 'Come potremmo capire se è vero?' Potresti interrompere la disinformazione dicendo qualcosa del tipo: 'Non sono sicuro che sia vero' o 'Dovremo esaminarlo'. E poi capire cosa vuoi fare in seguito. Potresti anche decidere come famiglia di combattere la disinformazione su tutti gli argomenti, o su alcuni argomenti, sempre a seconda del livello di sicurezza che la tua famiglia sente e di quali sono i tuoi obiettivi,' dice.

Una lezione di diplomazia

Ma ancora una volta, se speri di discuterne come un modo per stroncare sul nascere qualche tipo di disinformazione, non è la giusta intenzione. Anche se McClain concorda sul fatto che l'integrità dei dati e delle informazioni dovrebbe essere sempre al primo posto, 'a volte la disinformazione diventa personale e si riferisce all'identità, ad esempio, e quindi può diventare più imperativa E più difficile parlarne apertamente. Ma cosa succede se nella stanza c’è un bambino che condivide l’identità? E se un vicino avesse quell'identità? Cosa insegniamo ai nostri figli se parliamo apertamente e se non lo facciamo?'

Davvero, non è quello parlare di politica con i tuoi figli e i loro amici significa che dovresti tenere un dibattito casalingo e iniziare a parlare di politiche, riforma fiscale e della posta in gioco di queste elezioni. Quando i tuoi figli e i loro amici ti fanno una domanda su chi voti o perché appoggi un certo candidato, stanno imparando Come per discutere di politica.

'Assicurarsi che i bambini sappiano che possono parlare con noi adulti è davvero importante poiché la socializzazione da parte degli adulti fidati nella loro vita può svolgere un ruolo importante in ciò in cui credono i nostri figli e nel modo in cui rispondono alle situazioni', afferma McClain. Anche se vogliamo sempre combattere la disinformazione e tenere informati i bambini, lei dice che in realtà si tratta di insegnare ai bambini come affrontarla in modo che possano avere il potere e gli strumenti per avere le proprie conversazioni. Che sia con i loro coetanei o attraverso la loro comprensione privata, dare loro le risorse su come parlare di politica e cosa può significare per persone diverse farà loro molto più bene che semplicemente sapere per chi voterai.

E poi saranno preparati il ​​giorno in cui qualcuno glielo chiederà.

Condividi Con I Tuoi Amici: