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Chiamami il Grinch perché odio il Natale

Vacanze 2019
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Ho una confessione da fare: odio il Natale.

Vai avanti e chiamami il Grinch o Ebenezer Scrooge, se vuoi. Anche se posso assicurarti che non sono mai stato visitato dai fantasmi del Natale passato, presente o futuro - che probabilmente assomiglierebbero, rispettivamente, a persone che si picchiano a vicenda per le bambole Cabbage Patch (passato), un tormentato cliente Target (presente ), e mio marito che litiga con qualcuno per un Baby Yoda parlante nel 2020 (futuro).



Tuttavia, odio il Natale.

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Odio il Natale da quando ero abbastanza grande da superare la parte del tornado di carta da imballaggio. Scusa, migliore amica che ogni anno trasforma tutta la sua casa in un allegro paesino di Natale e il cui prato è visibile dallo spazio. Amo e rispetto le tue scelte di vita. Ma odio ancora il Natale, ed ecco perché:

1. Odio il mercantilismo.

Odio il commercialismo natalizio. Il Natale inizia fondamentalmente ad Halloween. Ciò significa che a ottobre i miei figli iniziano a chiedermi, quanti giorni mancano a Natale? La gente va direttamente da Hocus Pocus al canale Hallmark e non osare fingere di avere amici che non lo fanno. È una canzone di N'Sync Buy, Buy, Buy. Dovrei comprare degli ornamenti. Dovrei comprare strofinacci. Dovrei comprare porcellane, pupazzi di neve e ornamenti da giardino gonfiabili. La gente si aspetta che io compri regali per tutti, dal mio capo al mio cane. I miei figli si aspettano enormi quantità di bottino. Le persone accumulano debiti sulla carta di credito comprando regali. Pensaci un secondo. Non è un po' una cazzata?

2. Odio i canti natalizi.

Se mai sentirò di nuovo la canzone Christmas Wrapping (vuoi dire che hai dimenticato anche i mirtilli rossi?!), mi strapperò le orecchie. Sono in minoranza qui, ma odio, detesto, aborro e disprezzo la canzone Silent Night. Il primo Noel non è molto meglio. Puoi decorare le tue sale da qualche altra parte, grazie, e se qualcun altro mi dice di ascoltare il Pentatonix, farò una scenata. Non farmi nemmeno iniziare con le cover di canti classici delle star.

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Mi piacciono solo Last Christmas di Wham! e Happy Christmas (War is Over) di John Lennon, che tutti gli altri odiano.

3. Odio le feste di Natale.

Niente di peggio che essere invitati a feste a tema (feste in tazza! brutte feste in maglione!) Insieme a un gruppo di persone che non conosci, ed essere costretti a socializzare su ciotole di Chex Mix e possibilmente un potluck. Ho dei sentimenti per il cibo potluck. Devi fare due chiacchiere con la sorellastra della padrona di casa, che non vedrai mai più in questa vita o nella prossima, il tutto mentre i tuoi figli si ribellano in un'altra stanza o ti dispiace pagare una babysitter per questa merda.

4. Odio la TV di Natale.

perché ho avuto il ciclo durante l'allattamento?

non mi piace Film caratteristici - non hanno un sacco di persone che finiscono per essere principi segreti e spazzatura? non mi piace L'incubo prima di Natale. Quegli speciali di Natale di Rankin e Bass mi hanno spaventato sin da quando ero un ragazzino. Non mi piace nessuna versione di Il Grinch, non mi piace Charlie Brown. Non l'ho letteralmente mai visto È una vita meravigliosa e mai e poi mai intenzione di farlo. Questi film non fanno altro che infastidirmi con la loro morale natalizia sulla pace sulla terra e la buona volontà verso gli uomini.

5. Odio l'accumulo ossessivo.

C'è la cottura. La decorazione ossessiva (sì, come se avessi il tempo di mollare tutto e mettere un dannato albero in mezzo a casa mia. Grazie, Gesù). Odio le ghirlande di Natale, che devo appendere o i miei figli cagna. Odio il vischio che mio marito appende e cerca di prendermi dolcemente sotto. Sì, è adorabile. Ma è come, devi? Prendimi e baciami a caso. I miei figli litigano su chi tocca aprire il calendario dell'Avvento. devo fare liste Devo controllarli due volte. Devo ordinare le cartoline di Natale, indirizzare le cartoline di Natale, e comprare i francobolli, e e e e...

6. Odio Babbo Natale.

Là. L'ho detto. odio l'uomo con la borsa, il vecchio elfo allegro, san nick, Babbo Natale lui stesso. Penso che sia una grossa bugia che diciamo ai nostri figli per farli comportare bene. Forse no. Forse non legherai mai Babbo Natale a un buon comportamento. Ma i miei genitori l'hanno fatto, e ho associato il Natale con colpa. Tipo, mega-colpa. Poi ho scoperto che stavano mentendo? Oh diavolo al n. Anch'io odio le foto di Natale con Babbo Natale. Pensi che sia divertente far cadere il tuo bambino sulle ginocchia di uno sconosciuto mentre urla e scattare una foto?! Ehm, no. Non va bene. Dice un sacco di cose sul consenso e sull'integrità fisica e quanto siano importanti i desideri dei bambini e quanto siano rispettati i loro confini personali.

7. Odio l'Elfo sullo Scaffale.

È come odiare la piccola telecamera di sicurezza di Babbo Natale, solo più carina, perché viene con tutta la pressione della mamma per nasconderlo in posti diversi ogni notte. Poi i tuoi figli si svegliano e lo trovano, e ogni mattina fa un pasticcio diverso o fa qualcosa di carino e diverso. Non ho tempo per quel tipo di sciocchezze. Inoltre i miei figli non credono in Babbo Natale, quindi non può riferire a nessuno. Inoltre, sembra inquietante come un cazzo.

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Odio la tua festa più consacrata. Odio il periodo più bello dell'anno. Odio il tempo di stare insieme, di meraviglia e di pace sulla terra. Dammi il Ringraziamento. Dammi Halloween. Diavolo, prenderò il giorno di San Patrizio. Solo non Natale. Per favore dio, tutto tranne il Natale.