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Il capovolgimento della bottiglia è fastidioso AF

Mamma Spaventosa: Tweens & Teens
Il capovolgimento della bottiglia è fastidioso AF

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Era il migliore dei tempi, era il peggiore dei tempi, era la dolce madre di Dio, cosa diavolo è quel martellante? di volte.

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Un paio di mesi fa mio figlio maggiore è entrato nel macrocosmo delle medie. Ora vestito con una polo a tinta unita priva di qualsiasi emblema, ha un odore un po' più strano, di solito sembra solo un po' più brillante, può svegliarsi più tardi e alza gli occhi molto di più quando pensa che nessuno lo stia guardando. Ma quei cambiamenti sono lo standard con cui un genitore misura il tweendom. La parte che non ci aspettavamo era il suo nuovo passatempo preferito: lanciare bottiglie.



Se non l'hai fatto ho sentito parlare del ribaltamento della bottiglia Vorrei l'indirizzo della roccia sotto la quale hai vissuto così posso raggiungerti lì nella residenza, e possiamo ordinare cibo indiano da asporto e bere vodka martini mentre ci dipingiamo le unghie e ci nascondiamo - nascondendoci dalla fottuta bottiglia che si capovolge perché quella merda è come le elezioni presidenziali del 2016: è ovunque. Ma a differenza delle elezioni, non finiranno tra 27 giorni e non sono sicuro di poter resistere ancora per molto.

Il ribaltamento della bottiglia è il momento in cui un bambino prende una bottiglia d'acqua di plastica piena a metà e la capovolge (da cui il nome accattivante), cercando di farla atterrare in modo pulito sulla parte superiore o inferiore della bottiglia. Ma la verità è che, non importa da che parte atterra, ogni genitore del mondo intero in questo momento è soggetto al costante e ripetitivo battito di bottiglie d'acqua parzialmente piene in ogni stanza della casa, e questo è proprio quando pensavi che il registratore fosse il peggio che avrebbe mai avuto.

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Avviso spoiler: è peggio.

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Di recente abbiamo organizzato un pigiama party per il compleanno di mio figlio. Merda, ho già tre figli: quanto potrebbero essere peggio altri cinque ragazzi per 12 ore?

Questo era il mio atteggiamento prima che si presentassero tutti con le bottiglie e iniziassero a girarle. Li stavano lanciando dal soppalco del secondo piano della mia casa aperta sul pavimento di piastrelle. Ho chiesto se potevano almeno cambiare il livello dell'acqua in ognuno di essi per spezzare i suoni dei colpi, pensando che questo potesse causare una sinfonia di colpi come le note di una canzone orecchiabile, ma no. Nessuna canzone. Niente piace una canzone (a meno che non ti interessi fare una risonanza magnetica).

L'intero esercizio si è interrotto bruscamente quando le bottiglie d'acqua sono scoppiate e mi ha costretto ad affrontare l'altra cosa che meno mi piaceva: la pulizia. Fu allora che li relegai nel cortile anteriore per il loro lancio. Sono sicuro che i vicini mi hanno ancora nella loro lista di merda.

Di recente mi sono lamentato con una mamma con figli più grandi che poi mi ha dato tutto, almeno non è ____ discorso. Puoi riempire lo spazio vuoto con quello che vuoi: droga, sesso, porno, bullismo, pagliacci. Hai l'idea. E aveva ragione: il lancio di bottiglie potrebbe non essere la fine del mondo. Ma è (thump) la colonna sonora centrale (thump) nella mia vita proprio ora (thump), (thump). OMG, puoi smettere di girare quella bottiglia per un fottuto secondo così posso avere un pensiero completo? (silenzio)

Dove ero io?

Quindi, sì, anche se il lancio della bottiglia non è la cosa peggiore possibile con cui le mamme possono avere a che fare in questo momento, è estremamente fastidioso, non ha un vero scopo, ed è esattamente come il peggior caso di singhiozzo di sempre.

E a nessuno piacciono i singhiozzi.

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