Autorizzazione per la nuova madre (che vorrei che qualcuno mi desse)

Quando ero incinta del mio figlio maggiore, John, mi sentivo adorabile. Appena ho saputo di essere incinta, ho saputo il suo nome e che era un maschio. La mia amica ha scattato delle foto di maternità della mia pancia in fiore. Gli ho letto, ho cantato per lui e l'ho benedetto. Volevo avere un glorioso benvenuto nel mondo.

Ma non tutti nel mio mondo anticipavano con gioia i cambiamenti portati dai bambini. Infatti la mia decisione, quasi unanime amici senza figli era che i genitori usavano i figli come scusa per lasciare presto le feste o andare a letto entro le 20:00. Non sarei stato quel tipo di genitore.

Quando il mio lungo e arduo travaglio si concluse con la sua nascita alle 00:51 di un lunedì mattina, ero esausto. L'ho abbracciato e ho sorriso. Era più bianco e più morbido di quanto immaginassi. Era prezioso, perfetto, con un naso adorabile, labbra imbronciate e il mento di suo padre. Era felice, gioioso davvero.

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Ma non mi sentivo molto madre.

Con il passare dei mesi, però, ho scoperto che non era la stanchezza, ma la paura, a impedirmelo sensazione maternità.

Nella mia determinazione a dimostrare che i miei amici si sbagliavano, ho detto sì a tutto e a tutti, ma non proprio alla maternità. I visitatori si sono riversati attraverso la porta dell’ospedale già poche ore dopo la nascita di mio figlio. Trentasei ore dopo siamo tornati a casa e quella notte abbiamo ospitato il nostro piccolo gruppo di circa venti persone. Mercoledì mattina sono scoppiata in lacrime per la privazione del sonno e il dolore, ma quel fine settimana l'ho avvolto nella Moby e l'ho portato in chiesa. Nessuno direbbe che stavo usando il mio bambino come scusa per evitare la vita.

Sette settimane dopo, sono tornata al lavoro. Non avevo scelta riguardo al lavoro, quindi ho deciso che non avrei pianto quando avrei lasciato lui e suo padre a casa addormentati e sarei strisciato fuori dal letto e mi sarei diretto al lavoro prima che il sole tramontasse all'orizzonte. Non ho pianto. Ho sorriso guardando le sue foto, ma non ho pianto. Non potevo permettermi di piangere. Potrei non riprendermi se diventassi quel tipo di mamma.

Dopo aver infilato la maternità per due anni nel resto della mia vita, ho dovuto ammetterlo. La maternità mi aveva cambiato. Non c'era modo di vivere il vecchio ritmo e riversarmi anche dentro mio figlio. Ho dovuto fare pace con la perdita della mia vita pre-genitoriale, così come con il dolore di essere al lavoro e di perdere alcuni momenti della sua vita perché essere in contatto con i sentimenti cattivi significava che potevo provare anche quelli belli. E quello era il pagamento per tutte le lunghe ore e il duro lavoro dei genitori. Dovevo avere la roba buona.

Quindi, circa due anni dopo l'inizio della maternità, ho deciso di correre il rischio e sentire la maternità. Ho fatto pace con gentilezza e vulnerabilità. Mi sono lasciato madre e essere una madre .

Quando finalmente siamo rimaste incinte del nostro secondo figlio, ho deciso presto di dirlo non più . No a tutto ciò che non fosse il mio bambino, la mia famiglia.

Il travaglio del mio secondo figlio è iniziato giovedì santo. Mi sono sdraiato per mettermi comodo mentre John e Josh lavoravano alle uova di Pasqua in cucina. Rimasi immobile e respirai. Ho sorriso, pregato e scacciato il dolore quando è arrivato. Il travaglio è andato così bene che non ho mai lasciato quel posto fino a dopo la sua nascita. La storia mi farà sempre sorridere.

Abbiamo allattato al seno e non è andata bene. Ma ho ricevuto aiuto. Tutte le mamme hanno portato da mangiare. Ho detto no ai visitatori dell'ospedale e ho tenuto la casa silenziosa. Mangiava e dormiva. Ho riposato.

Ha funzionato. I sentimenti stavano arrivando. Zampillante. Ho iniziato a sentirmi una madre. Non ho pianto quando sono tornato al lavoro perché non potevo. Non potevo proprio. Ma ho lasciato che la gentilezza e il nutrimento crescessero nel mio cuore.

Si è scoperto che sentirsi madre, godersi la maternità, era più una questione di ciò che mi permettevo di fare. Finalmente mi sono permessa di essere madre, mi sono permessa di dire no a cose che non erano figli miei.

Metto le prime cose nel posto in cui vanno le prime cose.

Madri, se posso, vi darò un permesso. Non un consiglio, ma un via libera.

Hai il permesso di ascoltare l'istinto di tua madre, di sentire e poi fare ciò che è meglio per te e tuo figlio.

Dopo la nascita hai il permesso di dire di no i visitatori, gli auguri e i portatori di cibo . Solo perché qualcuno ti porta da mangiare o lava i tuoi piatti non significa che gli devi una lunga conversazione o del tempo con il bambino. Nessuno ha il diritto di toccare o tenere in braccio il tuo bambino.

Nessuno può farti sentire in colpa senza il tuo permesso (grazie per quel gioiello, Eleanor Roosevelt). Nessuno può farti vergognare di andare alla loro festa, matrimonio o laurea se sei nuova alla maternità e non sei ancora pronta per il mondo. Va bene. Non avrai mai più i tranquilli momenti infantili. Non con questo bambino, comunque. Perché affrettarsi?

Vorrei non aver lasciato che i non genitori influenzassero il modo in cui sono stato genitore. Vorrei non essermi fregato niente di quello che la gente pensava del fatto che lasciassi una festa alle 8. I bambini hanno l'ora di andare a letto. E sono stanco di inseguirli. A chi importa cosa dicono gli altri? Non ho tempo per le persone che non mi supportano. Non sono amici comunque.

Vorrei aver detto di no praticamente a tutti dopo aver avuto John, tranne ad alcuni amici intimi e familiari che erano sinceramente lì solo per aiutare e sostenere. Ma è perché sono fortunato. Se i tuoi amici o i tuoi genitori sono più uno stress che un aiuto, sii rispettoso, ma sappi che puoi dire di no. Puoi impostare dei limiti.

I limiti che fissiamo sono linee che tracciamo attorno alle persone che amiamo e, come madri, siamo noi a dire chi è dentro e chi è fuori. Le linee che tracciamo intorno a noi riguardano le persone con cui scegliamo di trascorrere del tempo e quanto tempo gli lasciamo stare. Le linee guida sono chi decidiamo di lasciare in braccio il bambino quando dovremmo essere noi sul divano, non in cucina.

E se sei troppo spaventato per dire di no, chiedi al tuo partner o a un buon amico di fare la guardia alla porta. Potrebbero essere in grado di trasmettere il tuo messaggio 'grazie, ma no grazie' meglio di te. E va bene così.

Quindi mamme, ecco il vostro permesso. Vai avanti e tieni un profilo basso. Rimani a casa. Prendi i pasti e manda i visitatori a fare i bagagli. Mantieni le ombre disegnate. Coccolarsi. Ibernazione. Abbraccio.

Mancherai al mondo, ma saremo tutti qui quando sarai pronto.

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