Alcolisti Anonimi e le bugie che ho detto a me stesso

Un'altra giornata storica qui. Anche se non ero partito per scalare l’Everest e non c’è stata alcuna apocalisse, a Burlington, nel Vermont, si è verificato un evento sconvolgente.

Sono andato al mio primo incontro AA.

Nei sei mesi in cui sono stato sobrio, ho resistito ad andare a una riunione per i motivi più disparati. Quello non sono io. Non mi piaceranno. Quegli alcolizzati. Sono solo una persona che ha smesso di bere. Sono abbastanza forte da gestirlo da solo.

Bla bla bla de bla bla.

Mi vengono in mente alcune delle bugie che mi hanno fatto bere. Il mio preferito? La vita sarebbe troppo facile senza i postumi di una sbornia. Sì, davvero. Me lo dicevo spesso. L’elenco delle giustificazioni, delle scuse, degli accordi e delle falsità era lungo quanto la zona smilitarizzata tra la Corea del Nord e quella del Sud. No, scusa, non è abbastanza lungo: prendiamo la circonferenza dell'equatore, 24.902 miglia.

Questa mattina ho incontrato persone che hanno superato le loro lunghe liste per vivere più onestamente. A vera difesa della mia riluttanza a partecipare a questo particolare incontro, altamente raccomandato da un amico, c'è il fatto che inizia alle 8 del mattino. Di solito sto ancora sorseggiando il caffè in pigiama a quell'ora perché la mia energia è così bassa rispetto a quella di Hashimoto. malattia. In qualche modo, oggi, mi sono costretto ad alzarmi dal letto alle 7 del mattino.

Poi, inspiegabilmente, ho deciso di pulire i bagni (davvero) mentre preparavo il caffè. E poi sono partito. Ero così intontito che non potevo nemmeno indovinare me stesso , o inventare una bugia sul motivo per cui avrei dovuto voltarmi e tornare a casa, o meglio ancora, usare la mia tiroide come scusa legittima per tornare a letto.

Mentre l’autenticità fluiva tra i membri durante l’incontro durato un’ora – in cui mi sono sentito accolto ma non soffocato – ho pensato a come il bere generi la disonestà. Ora posso finalmente ammettere che ho usato la scrittura come scusa per bere e il bere come scusa per scrivere, pensare: Penso che stasera inizierò a scrivere presto!

Dopo sei mesi di recupero, mi piace molto di più il processo di scrittura e il prodotto mi piace molto di più. Oh, lasciami mettere a tacere anche questa bugia: la vita è non troppo facile senza postumi di una sbornia. È dannatamente dura, ma si scopre che posso affrontare la difficoltà con gli occhi e il cuore ben aperti, fissando l’abisso, per così dire.

Durante l'incontro ho anche pronunciato le parole che in silenzio e in segreto avevo giurato di non pronunciare mai e poi mai. Sai, quella grande verità: 'Ciao, mi chiamo Nancy e sono un'alcolizzata'. E indovina cosa? È stato molto più difficile trattenere quelle parole che lasciarle scivolare via dalla mia lingua.

Sono rimasto affascinato dalle difficoltà e dalle risate condivise dalle persone del gruppo. La frase “una commedia del terrore” mi risuonava in testa. Ho ascoltato attentamente, realizzando con ogni parola pronunciata che sono, davvero, uno di loro.

Me ne sono andato alle 9 del mattino con una blue chip per i miei sei mesi di sobrietà. In precedenza, avevo giurato di non desiderare mai una di quelle “stupide” patatine. Ma ho tenuto quella cosa preziosa in mano per tutto il viaggio di ritorno a casa, come se fosse il Santo Graal.

Questo pomeriggio ho deciso di dire a mio figlio di 11 anni di andare alla mia prima riunione degli AA. Era curioso e felice. Poi mi ha raccontato la dolorosa verità di come ci si sentiva quando il vino sembrava essere più importante per me di lui. Odiavo sentirlo e odio scriverlo. Ma poiché lo amo largo e lungo quanto tutti gli equatori dell’universo, lo affronterò.

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