8 cose da aspettarsi quando sei incinta del tuo secondo bambino

Tina Pik

Passare attraverso la tua seconda gravidanza e avere il tuo secondo bambino è un rompicoglioni completamente nuovo.

Una parte di me sente disperatamente la mancanza di essere una mamma per la prima volta. Non lo stato permanente di stanchezza o le esperienze di premorte dovute all'esaurimento totale. No.

Puoi leggere tutto sulle mie lotte e momenti senza speranza come una prima volta mamma qui .

Mi manca semplicemente l'entusiasmo per la prima volta di essere una mamma.

Sai cosa voglio dire?

Perché ad essere sinceri, nessuno veramente dà il culo di un topo su qualsiasi tua successiva spawn - e non li biasimo davvero.

In realtà, però, probabilmente non te ne ricorderai nemmeno tu sei resta incinta finché non hai mangiato tre involtini di sushi e poi ti maledici per aver dimenticato, mentre pensi, Ne vale assolutamente la pena. Quel tonno crudo però .

Benvenuto nella sindrome del secondo figlio: se pensavi che la tua vita stesse già precipitando, beh, sta per crollare come un matrimonio Kardashian.

Non ti servirà un test di gravidanza sapere che sei incinta.

No davvero. Non lo farai.

È probabile che inizierai a sembrare incinta la mattina dopo il concepimento.

Risparmia 10 dollari per un test di gravidanza e ascolta il tuo corpo che tenta di dirti che non sono la mezza dozzina di ciambelle alla Nutella che hai divorato da solo la scorsa notte: è un fottuto umano crescendo dentro di te.

La tua mamma ora molto in sintonia sembra pensare che sia completamente accettabile farti sembrare il videogioco degli anni '90, Kirby, a 5 settimane di gravidanza.

Amici e parenti dimenticheranno che sei incinta.

La reazione più probabile che riceverai dagli amici dopo aver dato la tua eccitante notizia sarà Sei incinta? Non c'è modo. Pensavo stessi ancora perdendo peso dalla tua ultima gravidanza.

Stai pensando di pubblicare un annuncio su Facebook? Non preoccuparti. A meno che tu non sia emotivamente preparato per metà della quantità di Mi piace e coinvolgimento. Se del caso.

Anche l'eccitazione di tua madre sarà pallida rispetto alla tua prima. Dopotutto, sta cercando di godersi la pensione, ed è un po' difficile è la vita quando continui ad ampliare la squadra e sembri essere in procinto di convertire la sua casa in un asilo nido.

Visitatori? Quali visitatori?

Gli amici e la famiglia inventeranno scuse di ogni tipo dopo che avrai avuto il tuo secondo bambino. Dopotutto, ci sono questioni più urgenti da sbrigare, tipo abbuffarsi guardando la seconda stagione di Stranger Things .

Ho sentito la mia coinquilina del reparto maternità, che all'epoca era una mamma per la prima volta, tirare un sospiro di sollievo al termine dell'orario di visita perché tutta la sua giornata era programmata con visite di familiari e amici dal momento in cui ha aperto gli occhi.

Riuscivo a malapena a trovarla nel mare di doni, fiori e cartoline sotto cui era sepolta.

L'ho guardata malinconicamente, l'ho afferrata per le spalle e le ho detto di abbracciarla, cazzo, perché la prossima volta che partorirà di nuovo, finirà per diventare come me - AF nostalgica e solitaria.

Guardami, donna. La mia unica compagnia è quel ragno di papà con le gambe lunghe che pende dal soffitto.

Diventerai un alcolizzato o avrai un infarto.

Overdose di caffeina o affoga i tuoi dispiaceri con il vino rosso: quale scegli?

Sì, anch'io andrei entrambi.

Posso onestamente dire che passo gran parte delle mie ore di veglia a fare brainstorming su modi creativi per ottenere più caffeina dentro di me.

Svapo?

Chicchi di caffè macinato cosparsi sul mio toast come 100 e 1000?

Realisticamente, o sarai al tuo dodicesimo bicchierino di caffè espresso e sull'orlo dell'arresto cardiaco, o andrai a YOLO il lunedì sera e irromperai nell'enoteca dopo aver messo a letto i bambini.

Potresti confonderti per essere un anti-vaxxer.

In qualsiasi momento con il tuo primo bambino, saprai la sua esatta circonferenza della testa, il peso preciso e quanti nanometri è cresciuto nell'ultima settimana.

Ecco quanto ero follemente ossessionato dal tracciare la crescita del mio primo bambino.

Non è mancato un singolo appuntamento con il tuo bambino materno e l'infermiera o il medico, infatti probabilmente stavi aggiungendo più appuntamenti in aggiunta agli appuntamenti.

Quando si tratta del tuo secondo bambino, non riesci nemmeno a ricordare come li hai chiamati, figuriamoci quanto sono cresciuti.

Guarda, sono vivi, va bene? Sembra che stiano mangiando, cagando e sbattendo le palpebre. Presumo che stiano crescendo da qualche parte tra queste cose.

Avrai perso il conto di tutti gli appuntamenti che hai perso e dei vaccini che avrebbero dovuto avere. Il tuo medico probabilmente inizierà a pensare che ti sei unito al movimento anti-vax, nonostante sia completamente pro-vax. È solo che oltre a prendersi cura di due bambini e cercare di mantenersi in vita nel processo, la merda viene trascurata.

Bambino? Aspettare. Che bambino?

La verità della questione è che la maggior parte delle ore di veglia della giornata, sarai così preoccupato con il tuo bambino e cercherai di ricordare cosa stavi facendo in primo luogo, che dimenticherai al 100% il fatto che hai dato alla luce un secondo figlio.

Era tutto un sogno lucido? Eri anche incinta? Questa vita è reale?

Chissà.

Tutto quello che so è che avere figli è paragonabile a scendere da un viaggio enorme o soffrire di una sbornia che dura per un decennio, tranne per il fatto che non riesci a dormire.

Sei costantemente disidratato, le tue orecchie risuonano sempre per le urla e le urla e hai un mal di testa martellante nel momento in cui ti svegli.

Poi, dal nulla, senti il ​​pianto di un bambino provenire da qualche parte all'interno della tua casa e ti viene in mente che ora sei responsabile del sostentamento di due esseri umani in miniatura.

Sì. Giusto. Ho avuto un bambino. Dove l'ho rimesso?

Che i giochi della fame abbiano inizio.

Avere il tuo secondo figlio con un bambino piccolo nel mix potrebbe essere sembrata una buona idea in quel momento: il tuo cervello interpreta questa commovente immagine dei tuoi due bambini che giocano felici insieme, condividono giocattoli e si scambiano adorabili sorrisi.

La verità è che hai appena accolto gli Hunger Games nella tua casa.

La maggior parte delle ore diurne viene trascorsa assicurandosi che in qualche modo non si uccidano a vicenda, perché nel momento in cui giri la testa, molto probabilmente il tuo bambino avrà la brillante idea di saltare dal divano e usare il bambino come piattaforma di atterraggio.

Abituati a quel tuo muffin sopra.

Di sicuro non andrà da nessuna parte.

La ritenzione di peso indesiderato dopo la tua seconda gravidanza è un fenomeno bizzarro, considerando che la tua dieta postpartum consiste in 12 tazze di caffè, gli avanzi del tuo bambino e un mirtillo schiacciato che hai trovato sul pavimento.

Quindi, la domanda resta: Perché diavolo sembro ancora incinta di 6 mesi?

Ecco la mia teoria:

Il corpo femminile è una cosa intelligente, perché è ben consapevole che la probabilità di morire di fame a causa della cura di due bambini è così pericolosamente alta, che ora ci siamo evoluti in orsi con la capacità di mettere i nostri corpi in letargo.

Quindi, perché abbiamo così difficoltà a perdere peso. Voglio dire, il tuo corpo probabilmente ha fatto scorta di grassi per alcune stagioni invernali a scopo di sopravvivenza per compensare tutte le volte che caffè e vino diventano i tuoi sostituti del pasto.

Uscire di casa, dici?

Come mamma che cerca disperatamente di rimanere sana di mente, sei costantemente alla ricerca di attività che i bambini possano intraprendere in modo da poter prendere una pausa o un microsonno.

Sì, alcune di queste attività ti richiederanno di uscire di casa.

Lo so. fottimi , giusto?

Oltre a impiegare l'intera mattinata a cercare di convincere il tuo bambino di 2 anni a mettersi le scarpe, trascorrerai anche la maggior parte del tuo tempo a preparare la borsa dei pannolini. È più facile prepararsi per un'apocalisse che uscire di casa con i bambini.

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Naturalmente, il tuo bambino ora indipendente insisterà per salire sul seggiolino da solo. Brillante.

Due Natali dopo, riescono finalmente a divincolarsi nel sedile. Puoi letteralmente sentirti invecchiare nel processo.

Oh, scatta . Hai lasciato il bambino in casa. Quando torni a casa per recuperare bubba, dai un'occhiata all'ora e ti rendi conto che probabilmente è ora di iniziare a cucinare la cena.

Dopo aver impiegato un'intera giornata per preparare i bagagli e preparare i tuoi figli per una gita all'aria aperta, ti rendi conto che è stata l'idea peggiore che ti sia mai venuta in mente e ti rassegni a trascorrere il resto della tua vita tra le quattro mura di casa.

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