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Oltre 100 battute sul matrimonio che ti faranno il brindisi della cerimonia

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barzellette sul matrimonio

E. Dean / Stringer/ Getty Images

Sposarsi è una faccenda seria, ma è anche un momento per sfogarsi e prendere in giro la stupidità di tutto ciò. Voglio dire, si chiama istituzione per un motivo. Se sei stanco di tutto il lovey-dovey citazioni sull'amore e il matrimonio, allora adorerai le migliori barzellette sul matrimonio che abbiamo raccolto e che ti faranno il brindisi della cerimonia e la reception.

Sposarsi è fantastico, ma è anche probabilmente la festa più grande che organizzerai nella tua vita. I matrimoni sono belli e non sono possibili senza un po' di olio di gomito, duro lavoro e uno o due guasti. Quindi, se hai intenzione di percorrere presto il corridoio, queste battute ti aiuteranno sicuramente a rilassarti.



  1. Hai sentito dei due ragni che mi sono appena fidanzato ?
    Ho sentito che si sono conosciuti sul web.
  2. Il matrimonio è il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza.
    Il secondo matrimonio è il trionfo della speranza sull'esperienza.
  3. Due palle di cannone si sono sposate stamattina.
    Ho sentito che stanno già aspettando BB.
  4. Il modo più efficace per ricordare il compleanno di tua moglie è dimenticarlo una volta.
  5. Hai sentito dell'uomo calvo che ha sposato il suo pettine?
    Ha promesso, non me ne separerò mai!
  6. Sposi, una volta sposati, ricordatevi che quando discutete con la vostra futura moglie, ricordatevi sempre di inserire le ultime due parole: Sì, cara.
  7. È vero che l'amore è cieco?
    Perché il matrimonio è sicuramente una rivelazione.
  8. Hai sentito dei due cellulari che si sono sposati?
    L'accoglienza è stata eccezionale.
  9. Le vecchie zie dai capelli blu venivano da me ai matrimoni, punzecchiandomi nelle costole e schiamazzando, dicendomi: Tu sei il prossimo!
    Si sono fermati dopo che ho iniziato a fare loro la stessa cosa ai funerali.
  10. Questa coppia è stata sposata per 67 anni. Ho chiesto loro se, in tutti quegli anni, avessero mai pensato al divorzio.
    Cielo no, ha risposto. Omicidio, sì. Ma mai divorzio.
  11. Il matrimonio è quando un uomo e una donna diventano una cosa sola.
    Il problema inizia quando cercano di decidere quale.
  12. Non importa quante volte un uomo sposato cambia lavoro.
    Finisce ancora con lo stesso capo.
  13. I matrimoni si fanno in paradiso.
    Poi di nuovo, lo sono anche tuoni, fulmini, tornado e grandine.
  14. Due fioristi si sono da poco sposati.
    Era un matrimonio combinato.
  15. Il problema di essere il testimone di nozze è che non puoi mai dimostrarlo.
  16. Mia moglie dice che non ascolto mai...
    O qualcosa di simile.
  17. Ho appena visto sposarsi due tecnici nucleari.
    La sposa era raggiante e lo sposo era raggiante.
  18. Volevo fare un brindisi tutto mio. Conosco John e Jane da alcuni anni ormai, e li ho visti prendere molte decisioni difficili insieme. Alcune buone decisioni e alcune decisioni non così buone. Sono solo felice di poter essere qui oggi per vederli prendere la decisione migliore della loro vita... scegliendo me come loro MC.
  19. Il matrimonio sta diventando sempre più progressivo.
    Ho sentito che due capi scout hanno deciso di sposarsi.
  20. Amo essere sposato. È così bello trovare quella persona speciale che vuoi infastidire per il resto della tua vita. — Rita Rudner

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    Saturday Night Live/ NBC

  21. Hai sentito del taccuino che ha sposato una matita?
    Ha finalmente trovato il signor Write.
  22. Il matrimonio richiede che un uomo prepari quattro tipi di anelli:
    L'anello di fidanzamento, l'anello nuziale, la sofferenza e la resistenza.
  23. Un marito è come un fuoco. Esce quando è incustodito. — Evan Esar
  24. Qual è il modo migliore per far ricordare a tuo marito il tuo anniversario? Sposarsi il giorno del suo compleanno. — Cindy Garnder
  25. Posso onestamente dire che in tutti gli anni che l'ho conosciuto, nessuno ha mai messo in dubbio l'intelligenza dello sposo.
    In effetti, non ho mai sentito nessuno menzionarlo.
  26. Sai perché il Re di Cuori ha sposato la Regina di Cuori?
    Erano perfettamente adatti l'uno all'altro.
  27. Il modo migliore per convincere la maggior parte dei mariti a fare qualcosa è suggerire che forse sono troppo vecchi per farlo. — Anne Bancroft
  28. Hostess: Mi dispiace, signor Smith, ma abbiamo lasciato sua moglie a Londra.
    Sig. Smith: Grazie al cielo! Pensavo di diventare sordo!

  29. Il matrimonio non ha garanzie. Se è quello che stai cercando, vai a vivere con una batteria per auto. — Emma Bombeck
  30. Signore e signori, è stata una giornata molto emozionante. Anche la torta è a livelli.
  31. Marito: Perché continui a leggere la nostra licenza di matrimonio?
    Moglie: Sto cercando una scappatoia.
  32. Perché i mariti sono come i tosaerba?
    Sono difficili da iniziare; emanano cattivi odori e non funzionano la metà del tempo.
  33. Sono passati dieci anni da quando l'uomo invisibile ha sposato la donna invisibile.
    Neanche i loro figli sono niente da guardare.
  34. Alcune persone chiedono il segreto del lungo matrimonio di Mr. e Mrs. Anthony.
    Prendono tempo per andare in un ristorante due volte a settimana: una piccola cena a lume di candela, musica soft e una lenta passeggiata verso casa. La signora va il martedì; Lui va il venerdì.
  35. Non avere mai fretta di porre fine a un matrimonio. Potrebbe essere necessario che questa persona finisca una frase. — Erma Bombeck
  36. Perché Comic Sans rottura con Times New Roman? Semplicemente non era il suo tipo.
  37. Sfortunatamente, i cavi di avviamento stanno divorziando. Semplicemente non avevano quella scintilla.
  38. Figlio: è vero? Papà, ho sentito dire che nell'antica Cina un uomo non conosce sua moglie finché non si sposa.
    Padre: Succede ovunque, figliolo, OVUNQUE!
  39. Il matrimonio è una cosa che mette un anello al dito di una donna e due sotto gli occhi di un uomo.
  40. Purtroppo, l'idrogeno e l'elio hanno rotto le cose.
    Ma si pensano ancora l'un l'altro periodicamente.
  41. Il matrimonio è un legame tra una persona che non ricorda mai gli anniversari e un'altra che non li dimentica mai. - Anonimo
  42. Per mantenere il tuo matrimonio pieno di amore nella coppa del matrimonio, ogni volta che ti sbagli, ammettilo; ogni volta che hai ragione, stai zitto. — Ogden Nash

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    New Line Cinema/ Giphy

  43. Un uomo ha detto che la sua carta di credito è stata rubata, ma ha deciso di non denunciarlo perché il ladro stava spendendo meno di sua moglie.
  44. Non è necessario essere sulla stessa lunghezza d'onda per avere successo nel matrimonio. Devi solo essere in grado di cavalcare le onde dell'altro. — Toni Sciarra Poynter
  45. Non parlo con mia suocera da 18 mesi.
    Non mi piace interromperla.
  46. Mi identifico con i giocatori di calcio perché so cosa vuol dire passare tutta la vita ad allenarsi per un grande anello tempestato di gioielli.
  47. Un matrimonio di successo richiede l'innamoramento molte volte e sempre con la stessa persona. — Mignon McLaughlin
  48. Un bambino ha chiesto a suo padre, papà, quanto costa sposarsi?
    E il padre ha risposto, non lo so, figliolo, lo sto ancora pagando.
  49. Se un uomo è nella foresta e non c'è una donna in giro, si sbaglia ancora?
  50. Un lungo matrimonio è costituito da due persone che cercano di ballare un duetto e due assoli allo stesso tempo. —Anne Taylor Fleming
  51. Quando un uomo apre la portiera di una macchina per sua moglie, o è una macchina nuova o una nuova moglie. — Il principe Filippo
  52. Un vestito che si chiude con la zip sulla schiena unirà marito e moglie. — James H. Boren
  53. Ho sposato la signora Right. Non sapevo che il suo nome fosse Sempre.
  54. L'amore è un lungo e dolce sogno,
    E il matrimonio è la sveglia.
  55. Se li ami al mattino con gli occhi pieni di crosta; se li ami di notte con i capelli pieni di bigodini, è probabile che tu sia innamorato. — Miles Davis
  56. L'amore è molto simile a un mal di schiena; Non compare sui raggi X, ma sai che c'è. — George Burns
  57. Il matrimonio è come le vitamine: ci integriamo a vicenda il fabbisogno minimo giornaliero. — Kathy Mohnke
  58. Il matrimonio non è una parola.
    È una frase (una condanna a vita!).
  59. Penso che gli uomini con un piercing all'orecchio siano meglio preparati per il matrimonio. Hanno provato dolore e hanno comprato gioielli. — Rita Rudner
  60. Un matrimonio felice è una questione di dare e avere.
    Il marito dà e la moglie prende.
  61. Nei tempi antichi, si narra che all'altare si facessero sacrifici.
    Da allora, i matrimoni sono stati celebrati lì. I tempi non sono affatto cambiati!
  62. Il nostro matrimonio è stato un matrimonio d'amore. Chiaro e semplice.
    Lei era semplice, e io ero semplice.
  63. Una buona moglie perdona sempre il marito quando ha torto. — Milton Berle

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    CBS/Giphy

  64. Un buon matrimonio è quello in cui ogni partner sospetta segretamente di aver ottenuto l'accordo migliore. - Anonimo
  65. Non andare mai a letto pazzo. Rimani in piedi e combatti. — Phyllis Diller
  66. Prima che ci sposassimo, l'ho presa tra le mie braccia.
    Ora la prendo nelle mie tasche.
  67. Ho camminato lungo la navata e ho detto, lo voglio.
    E da allora lo faccio.
  68. Qual è la visione di un uomo del sesso sicuro?
    Una testiera imbottita.
  69. L'amore è condividere i tuoi popcorn. — Charles Schulz
  70. Per ottenere il pieno valore della gioia, devi avere qualcuno con cui dividerla. - Mark Twain
  71. Si sono sposati nel bene e nel male.
    Non avrebbe potuto fare di meglio, e lei non avrebbe potuto fare di peggio!
  72. Mia moglie si veste per uccidere, cucina allo stesso modo. — Henry Youngman
  73. Certe mattine mi sveglio di malumore. E alcune mattine lo lasciavo dormire. - Anonimo
  74. Pensa, se non fosse per il matrimonio, gli uomini passerebbero la vita pensando di non avere alcun difetto.
  75. Gli uomini sono come gli autobus.
    Hanno le ruote di scorta e hanno un odore strano.
  76. Ogni uomo e ogni donna dovrebbero sposarsi.
    Dopotutto, la felicità non è l'unica cosa nella vita.
  77. Come ordinano il bucato gli uomini?
    Sporco e sporco, ma indossabile.
  78. Un buon matrimonio sarebbe tra una moglie cieca e un marito sordo. — Michael de Montaigne
  79. Ci teniamo sempre per mano. Se lascio andare, lei fa acquisti. — Henry Youngman
  80. Perché Mr. Potato Head è l'uomo perfetto?
    È abbronzato, è carino e se guarda un'altra donna, puoi riorganizzare la sua faccia.
  81. Gli uomini sono tutti uguali.
    Hanno solo facce diverse, quindi puoi distinguerle.
  82. Donna: Ho un set di mazze da golf per mio marito.
    Amico: GRANDE commercio!
  83. Un ragazzo sa di essere innamorato quando perde interesse per la sua auto per un paio di giorni. — Tim Allen
  84. Perché un uomo si torce la fede al dito?
    Sta cercando di capire la combinazione.
  85. Dopo 12 anni di carcere, finalmente un uomo evade.
    Quando torna a casa, sporco ed esausto, sua moglie dice: Dove sei stato? Sei scappato otto ore fa!
  86. Ti amo come un bambino grasso ama la torta. — Scott Adams
  87. Cosa dovresti dare a un uomo che ha tutto?
    Una donna per mostrargli come lavorarlo!
  88. Mi sposerò di nuovo perché ora sono più matura e ho bisogno di un po' di roba da cucina. — Wendy Liebman
  89. Gli scienziati hanno appena scoperto qualcosa che può fare il lavoro di cinque uomini...
    Una donna.
  90. Una moglie ideale è una donna che ha un marito ideale. — Booth Tarkington
  91. Perché agli scapoli piacciono le donne intelligenti?
    Gli opposti si attraggono.
  92. Quando una donna prende in giro un uomo, di solito è un miglioramento.
  93. Sposa un uomo della tua età; come la tua bellezza svanisce, così sarà la sua vista. — Phyllis Diller

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    Giphy

  94. Perché agli uomini piacciono le fotocopiatrici?
    Oltre alla riproduzione, non sono molto utili per nient'altro.
  95. Quando un uomo appena sposato sembra felice, sappiamo perché.
    Ma quando un uomo sposato da 10 anni sembra felice, ci chiediamo perché.
  96. Dopo una lite, una moglie disse a suo marito: Sai, sono stata una sciocca quando ti ho sposata.
    E il marito ha risposto: Sì, caro, ma ero innamorato e non me ne sono accorto.
  97. La cosa migliore che possa mai capitare a un matrimonio è il pulsante pausa-live-TV. — Rick Reilly
  98. L'uomo è incompleto finché non si sposa.
    Allora è davvero finito.
  99. Bigamy è avere un marito di troppo.
    Alcuni dicono che la monogamia è la stessa.
  100. Una donna stava dicendo alla sua amica, ho reso mio marito un milionario.
    La sua amica rispose: E cos'era prima che tu lo sposassi?
    La donna ha detto, Un multimilionario.
  101. Non fare l'amore vicino al cancello del giardino. L'amore è cieco, ma i vicini no. — Anonimo