10 frasi per aiutare a disinnescare una lite con un'interpolazione

Cerchiamo di essere reali: questa età arriva molti di oltrepassare i confini.

Ricorda quando hai chiamato il tuo bambino in età prescolare un tre-nager ? Le lotte di potere potrebbero essere state reali all’età di 3 anni – e questo non vuole minimizzare le difficoltà dei genitori nei loro confronti. Tuttavia, può sembrare che le cose raggiungano un nuovo livello di 'tagliente' meno di 10 anni dopo, quando entra il tuo piccolo dolce e un po' impertinente territorio 'interpolato'. .

No, non sei solo tu, e non è necessariamente una cosa negativa se ne hai uno un'interpolazione che spinge i confini .

'I conflitti con i tuoi ragazzi possono essere una parte sana della loro crescita', afferma Dott.ssa Jasmine Kaur, MD , uno psichiatra di Mindpath Health. 'Man mano che i bambini crescono, acquisiscono capacità di ragionamento astratto e mettono in discussione le cose che li circondano in modo più critico. La loro casa può essere uno spazio sicuro in cui mettere in pratica queste abilità emergenti e contemporaneamente esprimere le emozioni che ne derivano.'

In altre parole, il fatto che il tuo Tween si sente abbastanza sicuro da litigare con te è un complimento. Potrebbe non essere l'esperienza più divertente da provare, però.

'Certamente non è facile essere il destinatario di tutto questo come genitore, poiché le discussioni costanti possono farti sentire frustrato e persino demoralizzato', afferma il dottor Kaur. 'Tuttavia, comprendere che questa è una parte sana dello sviluppo di tuo figlio può aiutarti a metterlo in prospettiva e cambiare la tua mentalità in una orientata alla crescita.'

Quello mentalità di crescita potrebbe includere lo sviluppo di strumenti per aiutare tuo figlio a sviluppare l'intelligenza emotiva e le capacità di risoluzione dei conflitti. Una di quelle abilità? È gratis: parole tue. Kaur e un altro professionista della salute mentale che lavora con adolescenti e giovani adulti condividono 10 frasi che aiuteranno i genitori ad abbassare il volume e disinnescare un litigio con un'interpolazione.

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'Ho bisogno di capire meglio il tuo punto di vista. Per favore, dimmi di più.'

Una piccola curiosità può fare molto. Questa frase mostra che un genitore è pronto ad ascoltare piuttosto che a tenere lezioni.

'Questo può essere un ottimo punto di partenza', afferma Kaur. 'Invece di pensare alla prossima cosa da dire, fermati e prenditi del tempo per ascoltare davvero il punto di vista dei tuoi figli. Sii interessato a ciò che l'altra persona ha da dire in modo empatico.'

'Capisco da dove vieni.'

Anche se la tua decisione rimarrà valida, mostrare empatia può essere fondamentale per mantenere una relazione positiva durante le conversazioni impegnative.

'Convalidare le emozioni dei tuoi figli è uno dei modi più piccoli ma influenti per raggiungere un terreno comune', afferma Emma Giordano, LMHC, coordinatrice dei servizi di gruppo presso Potenzia la tua terapia mentale .

'Ecco cosa ti sento dire. Per favore fammi sapere se mi manca qualcosa.'

Oh, hai sentito la tua interpolazione forte e chiara. Ecco la tua occasione per farglielo sapere facendo seguire a questa frase una versione parafrasata del loro problema così come lo capisci.

'Rifletti su ciò che capisci della loro prospettiva', dice Kaur. 'Questo aiuta i tuoi ragazzi a sentire che hai veramente ascoltato la loro parte e che stai dando loro lo spazio adeguato per dire ciò che hanno bisogno di dire.'

'Penso che possiamo essere d'accordo su alcune cose.'

Potresti avere la sensazione di operare su pianeti diversi, ma tu e i tuoi figli fate parte della stessa squadra. Questa frase trasforma una lotta da 'tu contro me' in 'noi'.

'Trova un terreno comune su cui puoi essere d'accordo, anche quando ti senti come se fossimo lontani', suggerisce Kaur. 'Questa frase può aiutare i tuoi figli a sentirsi ascoltati e farli sentire che siete qui per lavorare insieme, non l'uno contro l'altro.'

'Ecco perché...'

Dare la parola ai tuoi figli è importante, ma anche tu puoi parlare. Giordano consiglia ai genitori di riempire qui gli spazi vuoti con frasi come 'Sono arrabbiato' oppure 'Questa è una regola nella nostra famiglia'.

'Ciò ti consente di rimanere in linea con ciò che vuoi trasmettere ai tuoi figli e dà loro la capacità di comprendere il tuo ragionamento, invece di 'perché l'ho detto io' o 'perché sono il genitore', dice Giordano.

'Mi sento...'

Hai la sensazione di sentire sempre consigli sulle affermazioni in prima persona? C'è una ragione.

'Perché funzionano', dice Giordano. 'È più probabile che i tuoi figli ti ascoltino se presenti i tuoi sentimenti invece di dire loro come sono sbagliati.'

Inoltre, invita anche i ragazzi a praticare l’empatia.

'Anche loro provano emozioni, quindi sanno cosa vuol dire sentirsi arrabbiati, inascoltati e delusi e possono identificarsi', aggiunge Giordano.

'Facciamo una breve pausa e torniamo insieme quando entrambi ci saremo calmati.'

Potresti essere in modalità 'aggiustalo'. Tuttavia, come nel caso della costruzione di Roma, tu e i tuoi figli potreste non essere in grado di risolvere questo problema in un giorno. In effetti, a lungo termine potrebbe essere più vantaggioso ammettere che è meglio non provarci adesso.

'Puoi usare questa frase quando noti che la discussione diventa troppo accesa e improduttiva', dice Kaur. 'Prendersi un po' di tempo per rinfrescarsi permette a entrambi di riflettere su quanto accaduto e di considerare il punto di vista dell'altra persona.'

Ricorda: 'Non adesso' non significa 'Non ne discuteremo più. Per niente'.

'Torna presto e affronta il conflitto, poiché i sentimenti non affrontati possono portare a ulteriori problemi in seguito', afferma Kaur.

Il giorno seguente o il viaggio di ritorno da scuola potrebbe essere il momento migliore per coinvolgere nuovamente i tuoi ragazzi.

'Sto cercando di vedere la tua prospettiva. Puoi provare a vedere la mia?'

Ancora una volta, questa frase esce dal percorso 'perché l'ho detto' che molti di noi hanno seguito con i nostri caregiver quando eravamo bambini.

'Ciò che si tradurrà in cambiamenti a lungo termine non sarà costringere tuo figlio ad accettare la tua posizione, ma insegnargli come considerare le tue origini in modo che possano prendere decisioni tenendo presente la tua prospettiva', spiega Giordano.

'Cosa ne pensi di questo?'

Richiedere l'opinione di un'interpolazione durante un litigio vi mette entrambi dalla stessa parte della linea e comunica che tenete alla loro opinione, il che è enorme per la costruzione delle relazioni.

'Questo dimostra ai tuoi figli che sei interessato ai loro pensieri e alle loro emozioni e intendi lavorare insieme per una soluzione', dice Kaur. 'Aiuta i tuoi figli a sentire che li stai veramente ascoltando e includendoli nel tuo processo di pensiero.'

'Grazie per aver lavorato su questa cosa con me.'

Curiosità, empatia e convalida hanno tutti un ruolo nel diffondere i litigi con i preadolescenti. Anche la gratitudine lo fa, anche se ti senti tutt'altro che grato per questo momento nel momento .

'Riconosci gli sforzi dei tuoi figli per parlare con te e chiarire la questione', consiglia Kaur. 'Conferma che non è facile e che apprezzi i loro sforzi. Fa anche sapere ai tuoi figli che stai davvero cercando di lavorare insieme per una soluzione piuttosto che rimanere bloccato nel problema.'

Suggerimenti generali per diffondere i litigi con i preadolescenti

Script come quello sopra possono essere utili, ma ogni relazione tra adolescenti e genitori-adolescenti è diversa. Non esiste un modo preciso per rispondere a un litigio con un'interpolazione. Tuttavia, i nostri esperti possono offrirti alcuni consigli generali se desideri scrivere la tua sceneggiatura.

Mantieni la calma.

Il consiglio numero 1 di Giordano? Mantieni la calma.

'Non puoi aspettarti che tuo figlio risolva con calma il conflitto se non puoi modellarlo per lui', dice. 'Gli adulti hanno oggettivamente un maggiore controllo sulle proprie emozioni rispetto ai bambini e agli adolescenti, e bisogna lavorare con i limiti biologici di tuo figlio.'

Ciò non significa essere passivi, permissivi o ignorare le tue emozioni. Ecco perché Giordano consiglia frasi come 'Mi sento' mentre risolvi i problemi con i preadolescenti.

Convalida i loro sentimenti.

Sei più vecchio di tuo figlio e molto probabilmente potresti essere più saggio. Tuttavia, i litigi non riguardano sempre chi ha “giusto” e chi “ha torto”.

'Mira ad ascoltare e convalidare i pensieri e i sentimenti dei tuoi figli', dice Kaur. 'Ciò consente a tuo figlio di sentirsi compreso e diminuirà i modelli difensivi in ​​seguito. Gli consentirà di essere vulnerabile con te se sente che lo stai veramente ascoltando senza giudicarlo.'

Dategli tempo.

I preadolescenti (come gli adulti) hanno bisogno di tempo per elaborare le cose.

'Non avere fretta di risolvere le cose o di cambiare immediatamente i sentimenti negativi in ​​positivi', afferma Kaur. 'I tuoi figli potrebbero aver bisogno di diverse discussioni con te per risolvere i loro sentimenti. Allo stesso tempo, incoraggiali delicatamente ad affrontare qualsiasi tensione e preoccupazione piuttosto che evitare conversazioni difficili.'

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