10 cose che devi sapere quando muore il bambino di qualcuno

Chrissy Teigen e John Legend ha annunciato il perdita del loro figlio . Non sorprende che molti dei commenti sui social media lo siano privo di supporto .

Probabilmente non incontrerai personalmente una celebrità che ha perso un bambino. Ma incontrerai genitori che perdono un bambino sia di persona che online.

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Quindi ti porto la mia top 10 di ciò che devi sapere quando muore il bambino di qualcuno:

Sii sempre gentile.

Capisco che molte parole offensive vengano dette con l'intento di essere gentili - e ne parlerò tra un minuto. Ma prima controlla la tua postura: stai facendo tutto il possibile per entrare in empatia? Anche se non riesci a identificarti, presumi che questa persona stia facendo del suo meglio in quella circostanza? Prima di fare o dire qualsiasi cosa, sii gentile.

Questa perdita non è una lezione. (E leggilo ancora e ancora se ne hai bisogno.)

Un genitore può, ad un certo punto della vita, dopo la perdita scoprire qualcosa su se stesso o sul mondo come diretta conseguenza di questa perdita. Ma ciò non rende questa perdita una lezione. Dio né l'universo attribuiscono la morte di un bambino a qualcuno affinché possa imparare qualcosa. È tragico. Periodo. Quindi, se stai cercando di trovare la lezione nella perdita di qualcun altro - o vuoi insegnargli una lezione - punto. NO.

Questa non è la volontà di Dio.

Non tutto ciò che accade su questa terra è volontà di Dio. (Perché Dio dovrebbe creare una vita solo per voltarsi indietro e dire, non importa?) Su questa terra accadono continuamente cose che non sono la volontà di Dio. (E se così non fosse, perché la Bibbia dice di pregare perché sia ​​fatta la sua volontà?) Che siamo d'accordo teologicamente o no, il fatto è che TU non hai mai il diritto di dire a qualcuno che la sua perdita è stata colpa di Dio. Volere. Non. Mai.

Dì qualcosa (si spera di supporto).

Non è necessario aggirare la perdita in punta di piedi per evitare di ricordargliela e renderli tristi. Non lo hanno dimenticato (né lo dimenticheranno mai). Anche se non puoi pretendere che ti riversino tutti i loro sentimenti, dovresti comunque riconoscere che provano dei sentimenti. Come dovrebbero. Se non sai cosa dire, basterà un semplice: 'Sono profondamente triste per la tua famiglia'.

Di' il nome del loro bambino.

Se la paura più grande di un genitore è perdere un figlio, la seconda paura più grande è che una volta che il figlio se ne sarà andato, verrà dimenticato. Non porti angoscia quando menzioni il nome di un bambino che è morto. Porta un regalo. Il dono del ricordo. Di' il nome. Ricorda il loro bambino.

Se sei vicino a quella persona, fai uno sforzo in date speciali per esprimere che ricordi il suo bambino e che stai pensando a lui.

Festività, scadenze, festa della mamma/festa del papà, compleanni: tutti questi giorni sono incredibilmente soli e possono essere angoscianti per una famiglia in perdita. Metti un avviso sul tuo telefono per inviare loro un semplice messaggio o un biglietto per far loro sapere che stai pensando a loro e al loro bambino.

Tieni sotto controllo i cliché.

Nel mio prossimo libro, ho quasi un intero capitolo dedicato al motivo per cui i luoghi comuni fanno male. Ecco la versione delle note della scogliera: le banalità offrono un conforto facile e veloce... al piumone. E quasi sempre angosciano le persone in lutto. Un modo di dire veloce fa luce su una perdita, anche se non intenzionale, e indica che esiste una ragione o una spiegazione accettabile per la morte del bambino. E se c’è una ragione, un genitore non dovrebbe soffrire così tanto. E se non devono ferire così tanto, non devi farlo neanche tu. Ma non esiste una ragione abbastanza valida. E sicuramente non puoi dire loro il motivo per cui pensi che il loro bambino sia morto. Ancora una volta, mantienilo su un 'Mi dispiace tanto...'

Non giudicare la loro reazione.

L'opinione popolare dice che più è avanzata la gravidanza, più la donna e il suo partner subiscono un impatto emotivo. Ma questo non è ciò che dice la scienza. L’impatto di una perdita trascende l’età gestazionale ed è un riflesso di molti altri fattori come la natura fisica della perdita, se la perdita è stata traumatica, la relazione del genitore con il bambino e la gravidanza, e altro ancora. Ad esempio, il modo in cui una coppia sperimenta una perdita e risponde è profondamente unico. E la loro risposta, sia essa privata o pubblica, non è oggetto di dibattito. Onora la risposta e i desideri della coppia in lutto. E non lasciare intendere che stiano soffrendo troppo, troppo poco, troppo poco o troppo a lungo. Lascia che si addolorino come necessario.

Il tuo dolore non invalida il loro dolore.

Se sei mai stato tentato di dire (o pensare): “Pensi che questo faccia male? Tentativo _________.' Ehm. Non d'aiuto. Queste non sono le Olimpiadi del dolore. Entrambi potete essere profondamente feriti per cose diverse, anche apparentemente contraddittorie. E allo stesso modo, il loro dolore non invalida il tuo.

Non essere il guardone del dolore.

So che quando una celebrità è in lutto, ciò ha un impatto su molti di noi. Ma c'è una differenza tra il lutto come comunità e il violare lo spazio personale per curiosità (o peggio). Se qualcuno è una celebrità, riconosci che non ti deve nulla. Condividere i loro talenti con il mondo non significa che i loro affari privati ​​diventino foraggio per il tuo divertimento. E se non sono una celebrità, privacy e rispetto sono ugualmente dovuti. Puoi essere adeguatamente preoccupato... ed essere rispettoso. Non fare domande invadenti. Non richiedere una conversazione emotiva profonda. Ascolta cosa vogliono dire? SÌ. Aspettarsi tutto il nocciolo della questione che non sono pronti a condividere? Diamine no.

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So di aver promesso 10 cose, ma ecco un vantaggio: se qualcuno ha avuto un bambino muore, presentati. Vai al funerale. Porta loro un pasto. Invia una carta con denaro per spese mediche o semplicemente per qualcosa di carino. Invia condoglianze. Rispettare la loro privacy, sì. Ma se sei a conoscenza di un bisogno o puoi comunicare con qualcuno che coordina le sue cure, sii una persona che mostra amore e sostegno tangibili quando possibile.

So che il mio tono forse è solo un po' più diretto di quello a cui sei abituato qui. Ma vorrei sottolineare che spetta a tutti noi imparare a sostenere meglio chi soffre, non che sia la persona in lutto a imparare a elaborare meglio il lutto.

A Chrissy e John: vi pensiamo in questo momento di profondo dolore e piangiamo con voi il vostro Baby Jack. Mancherà a tutti noi. Ti inviamo il nostro amore e il nostro sostegno e speriamo che tu sia sostenuto dai tuoi cari mentre ti teniamo vicino ai nostri cuori.

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