Quando sei confuso sull'etichetta della festa dei giocattoli sessuali

Terry J Alcorn / iStock

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Quindi ti trasferisci in una nuova città e la prima cosa a cui sei invitato da un vicino è la festa dei giocattoli sessuali di un altro vicino. Subito dopo che suo marito le ha gridato sussurrandole dal prato in un tono leggermente inorridito, Non è il tipo di cosa a cui inviti nuovi vicini: la stai mettendo a disagio, ti ritrovi ad accettare di unirti a lei e ad andartene chiedendoti cosa diavolo è appena successo.

Non è tanto che sia una festa di giocattoli sessuali che è la preoccupazione. È che non sei abbastanza sicuro dell'etichetta di una festa di giocattoli sessuali quando non si conosce assolutamente nessuno lì, ma sta per diventare una presenza quotidiana nelle loro vite. In effetti, presto trascinerai tutti i bambini nella stessa scuola. Cosa indossi? Quale nella barba di Silente è forse il regalo di hostess appropriato da portare a qualcosa del genere? Dopo alcuni giorni di contemplazione e un po' di ricerche su Google per le quali non vorresti mai più vedere i risultati dell'immagine, è arrivato il momento della festa. Smetti di cercare di essere preparato e ti butti su qualcosa che abbia il giusto equilibrio tra casual ma non troppo. Poi incontri la tua nuova vicina nel vialetto di casa sua per partecipare a questo incontro a cui non vedi l'ora di arrivare ora, perché non andava mai neanche un'opzione?

Ora, diciamo solo che, nonostante il tuo interesse a guardare questo spettacolo, in qualche modo fai parte del go down, non ci sarà modo di intrufolarsi discretamente nella festa come spettatore: sei nuovo nel quartiere, quindi il tuo vicino gentile e amichevole lo farà prenditi cura di presentarti per nome a ogni altra donna in quel posto, dicendo loro esattamente wqui evivi e quanto volevi incontrare nuove persone nella tua comunità.

Ma non avevo proprio immaginato che accadesse in questo modo , pensi mentre guardi un pot-pourri di oggetti di scena che vanno dal curioso al terrificante raggruppati su un tavolo illuminato da tremolanti candele ai feromoni.

Prima che tu te ne accorga, la padrona di casa fa sedere tutti in cerchio, passando in giro giocattoli che ti fanno morire un po' dentro, ma tu ti aggrappi al tuo buon senso dell'umorismo e tiri indietro il vino rosso con la mano libera. Nel momento in cui l'aggeggio rosa trasparente con la testa vorticosa piena di perle viene pizzicato tra il pollice e l'indice non diversamente dal modo in cui tieni stretto un grosso ragno che catturi nel seminterrato mentre cerchi di essere totalmente cool e volendo quella cosa lontano da te il prima possibile, sai che ti stai avvicinando al momento dello shopping e inizi a farti prendere dal panico.

Ogni volta che sei invitato a un matrimonio, puoi misurare la formalità dell'occasione dal sito web della coppia e dalla scelta del luogo e indovinare quanti soldi mettere nella busta nel loro grande giorno. Ma quanto dovresti spendere a una festa di giocattoli sessuali quando la tua presenza è la prima volta che incontri le hostess e il loro gregge di volenterosi partecipanti dalle guance rosa?

Riconosci che hanno servito quel delizioso formaggio di capra imbevuto di miele con i deliziosi cracker ai mirtilli rossi, ma hanno anche messo fuori vino così così. C'era un bellissimo piatto di frutta, ma i dessert erano minimi. Dove ti mette, in termini di spesa? La polvere per il corpo dorata al gusto di cannella è sufficiente? O si aspetterebbero che tu faccia un po' di soldi per qualcosa che richiede batterie e uno di quei lubrificanti personali che ti sei rifiutato di assaggiare mentre guardavi negli occhi i futuri compagni di PTA?

Questa decisione inizia a distruggerti. Senti la pressione per esibirti. Questa è la tua prima impressione sulle donne che potrebbero essere nella tua vita per i prossimi tre-cinque decenni. La cosa giusta da fare è ordinare qualcosa . Vuoi sembrare interessante, ma non troppo interessante. Vuoi sembrare divertente, ma non così divertente che la donna nell'angolo con il catalogo con le orecchie da cane inviti te e tuo marito a uno scambio molto speciale, un tranquillo venerdì sera.

Certo, le hostess vorrebbero che tu fossi generoso, ma questo non è il tipo di festa di vendita a domicilio in cui puoi fare scorta di regali per le vacanze per tua suocera e tua prozia come faresti a un cosmetico o a una candela . E una volta che quel pensiero si è insinuato nel tuo cervello, tracanni un'altra ciotola di vino e guardi il nuovo amico che ti ha invitato a questa festa. Il suo viso con gli occhi spalancati ti dice tutto ciò che devi sapere: si sente pronta per una doccia Silkwood dopo questa notte come lo sei tu, e potrebbe avere un'idea di esattamente cosa devi spendere. Quindi decidi di rischiare di fare il tipo di impressione contro cui tuo marito ti mette sempre in guardia e di fare una battuta tremendamente fuori luogo come introduzione alla domanda, cosa diavolo dovrei comprare che non mi faccia sembrare un mostro nelle lenzuola o noia da quattro soldi? Lei sniffa il suo chardonnay e ti lancia un numero con un sorriso, così quando è il tuo turno dietro la tenda di velluto (metaforicamente, ovviamente, in realtà è solo la porta di una tipica sala da pranzo di periferia) ordini gli articoli più benigni nel raccomandato budget che puoi e torna di corsa dal tuo nuovo aiutante implorando di andartene perché per qualche motivo le tue mani sono appiccicose.

Alla fine della serata, ti senti un po' ubriaco ma ancora abbastanza bene perché hai fatto un nuovo amico, sei sicuro di aver soddisfatto il lato cattivo di Emily Post con la tua decisione di acquisto e hai alcune storie affascinanti non esattamente classificate come PG da raccontare tuo marito quando torni a casa.

Sei anche beatamente inconsapevole che tra circa una settimana la padrona di casa ti fermerà in mezzo alla strada con un sacchetto di carta marrone e un occhiolino davanti ad almeno tre mariti nel tuo quartiere che lo sanno Esattamente quello che vende quella signora. Ma non ne parleremo mai più. Mai .

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