Quello che nessuno ti dice sulla vita dopo un tentativo di suicidio

Basak Gurbuz Derman / Getty

Non avevo programmato per oggi. Voglio dire, sapevo che il sole sarebbe sorto, qualunque cosa accada, anche se fosse stato oscurato e invisibile. Nascosto dietro uno strato di nuvole a lungo previste. Sapevo che le api avrebbero ronzato intorno alla mia finestra, come fanno tutte le mattine, e gli uccelli avrebbero cinguettato. E sapevo che i miei figli si sarebbero svegliati con occhi sbarrati e cuori aperti e curiosi. Si alzavano dai loro letti, urlando mamma! e corri in soggiorno. Mi cercherebbero. Ma non mi aspettavo di essere qui. Non l'ho fatto volere essere qui, e non avevo programmato per oggi perché non avrei dovuto essere qui. Non avrei dovuto vedere martedì, ancora da solo un altro mese. Altri 23 giorni. Eppure eccomi qui, tre settimane dopo aver pensato al suicidio. Dopo aver veramente e sinceramente voluto morire.

È difficile spiegare com'è sopravvivere a un tentativo di suicidio. Per svegliarsi dall'altra parte. Il mio ultimo contatto con la morte non è stato certo estremo come i due precedenti, vale a dire che avevo mezzi e un piano ma non ho mai agito di conseguenza. Non ho ingoiato quelle maledette pillole. Ma mentalmente ero preparato affinché il mio cuore smettesse di battere e che io smettesse di essere. Perché la mia vita finisca. Ed è difficile ricalibrare dopo il fatto. È difficile trovare il tuo punto di partenza quando, per mesi, non sei riuscito a sentire il suolo. È difficile provare amore e passione quando le cose sembrano inutili e la tua vita sembra senza scopo. Ed è difficile trovare conforto nelle piccole cose quando tre settimane fa non avevano importanza.

Niente importava.

Certo, non sono solo. Più di 45.000 persone muoiono per suicidio in America ogni anno e per ogni morte si verificano 25 tentativi di suicidio. Ciò significa che più di un milione di persone si sono svegliate come me, insicure e inconsapevoli. Impossibile andare avanti o avanti.

Il suicidio è la decima causa di morte negli Stati Uniti. È una preoccupazione crescente per la salute e un problema crescente tra i giovani. Un 2018 studia ha rivelato che più bambini, soprattutto ragazze, stanno pensando al suicidio. E il suicidio uccide più persone delle malattie del fegato, del cancro al fegato e della cirrosi messi insieme. È una statistica allarmante, che non può e non deve essere ignorata.

La buona notizia è che, nonostante tutto, sono qui. Mi sveglio, cammino, parlo e respiro. Dal punto di vista medico, sono sano. Bene. Sto bene. Le pillole sono state eliminate. Le bottiglie di alcol con cui avevo intenzione di inseguirle, prosciugate. Non ho mai lasciato la mia casa o trascorso un giorno in ospedale. I miei figli non mi hanno mai trovato, come temevo mi avrebbero fatto, privo di sensi. Il mio cuore non si è mai fermato. Il mio stomaco non è mai stato pompato. E dovrei essere grato. Buono. Dopotutto, sono #benedetto.

Ma sto ancora lottando, in particolare con i compiti di base. Fare la doccia è difficile. Trovare l'energia per mangiare è un lavoro ingrato. E giocare con i miei figli? Essere pienamente presenti in loro presenza? Io non ci sono, almeno non ancora.

Dormo con un occhio aperto. Sono esausto ma non riesco a riposare. Mi sento isolata e sola, eppure non ho mai un minuto di pace. Non sono mai veramente solo. Ho ferito in un modo che non può essere articolato. I miei muscoli sono annodati. Pulsano. Mi fanno male le ossa e le articolazioni. Ho un disperato bisogno di un abbraccio ma voglio urlare, non guardarmi. Non toccarmi. Non mi sento degno di amore, e c'è un tumulto. Conflitto. Niente ha senso. Bperché sono vivo e non dovrei esserlo. Perché la depressione mi ha detto che non volevo esserlo.

Ma sto prendendo le cose a poco a poco, giorno dopo giorno. Mi alleno ogni mattina per far pompare il sangue e battere il cuore. Per ricordare a me stesso che sono ancora vivo. Mi coccolo costantemente con i miei figli, tenendo vicini i loro piccoli corpi caldi. Questo è un regalo, ricordo. Sono grato per questo momento. Per oggi, dico. Parlo con il mio terapeuta settimanalmente e con il mio psichiatra un paio di volte al mese e sopporto il dolore. Completo quei fottuti compiti banali anche quando non voglio, perché so che devo farlo. Perché so che c'è la guarigione dall'altra parte. Dopotutto, sono passate solo tre settimane. Sono passati solo 23 giorni. E ci arriverò. Puoi farlo anche tu.

​​Se tu o qualcuno che conosci avete bisogno di aiuto, contatta il Linea di sicurezza nazionale per la prevenzione del suicidio in 1-800-273-8255 o contattare Linea di testo di crisi scrivendo START al 741-741.

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