Matrigna: ho un consiglio che potresti non voler sentire, ma devi comunque ascoltare

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Sono una matrigna esperta di quattro figli. Quando sono entrato nella vita dei miei figliastri, il più giovane aveva quattro anni e il più grande 14. Ero molto giovane e ingenuo, avevo molto da imparare essere un genitore , ed era all'oscuro delle sfide future. Avanti veloce attraverso un matrimonio, altri quattro figli e quasi 20 anni di alti e bassi, e ora posso dire di far parte di una famiglia grande, felice e mista, incluso. Ho imparato molto e ho dei consigli per le mie amiche matrigne che potresti non voler sentire, ma che devi assolutamente sapere.

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Non ho intenzione di addolcirlo: essere una matrigna non è una posizione facile in cui trovarsi. Può essere estremamente impegnativo e sentirsi molto isolante. Stai entrando in una situazione in cui molto probabilmente sei l'estraneo. Spesso significa che devi lasciar andare qualsiasi idea preconcetta su come ti aspettavi che fosse la tua famiglia. A volte significa che i bisogni dei suoi figli hanno la priorità sui tuoi, e di tanto in tanto sei bloccato a dover essere la persona più grande. Ma alla fine della giornata, essere una matrigna è una scelta e le tue scelte possono renderla più facile o più difficile per te.

Quando hai sposato tuo marito, il suo ex era incluso nel pacchetto. So che probabilmente non vorrai sentirlo dire, ma ora sei una famiglia... tutti di voi. Potrebbe essere una famiglia molto disfunzionale, ma pur sempre una famiglia, e voi siete legati dal sangue e dalla legge. Tuo marito ha figli con un'altra donna e lei sarà per sempre nella foto. Più combatti contro questo fatto, più grandi diventeranno i tuoi problemi. Prima puoi venire a patti con esso, più velocemente le cose si appianeranno per tutti i soggetti coinvolti.

Ma non puoi forzarlo. Le relazioni si sviluppano nel tempo. Stai entrando in una rete di relazioni che già esistono e probabilmente sono un po' tese. La fiducia e il rapporto devono essere costruiti non solo con l'ex di tuo marito, ma anche con i tuoi figliastri. E non è qualcosa che accadrà dall'oggi al domani. Ci vorrà molta pazienza, tempo e accettazione da parte di tutti, e potrebbe non accadere nel modo in cui vuoi o quando vuoi che accada.

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Una cosa che devi ricordare è che tutte le persone coinvolte hanno una prospettiva e la versione di tuo marito non è la storia completa. So per esperienza che è facile dare la colpa al suo ex, ma devi essere disposto a vedere che entrambi hanno avuto un ruolo nella fine della loro relazione. E oserei dire pratica un po' di empatia e cerca di capire da dove viene, anche se sta rendendo la tua vita un inferno. Perché due errori - o forse tre o quattro errori nel tuo caso - non risolveranno nulla.

Non importa cosa sta andando storto, cerca sempre di dare la priorità ai bambini. Quando i bisogni dei bambini vengono messi al primo posto, è molto più facile operare da un luogo di amore e rispetto piuttosto che dispetto o rabbia. I bambini sono bloccati in una situazione creata dagli adulti nelle loro vite. Ne hanno passate abbastanza e meritano di avere adulti che diano la priorità ai loro bisogni rispetto ai drammi relazionali.

Quindi fai del tuo meglio per non essere meschino o irrispettoso e lascia i bambini fuori da qualsiasi dramma. Non tutte le famiglie miste hanno drammi, ma se lo fai, non parlare male dell'ex di tuo marito di fronte ai tuoi figliastri. Quella è la loro madre, e parlare male di lei li fa sentire come se dovessero scegliere da che parte stare - e il più delle volte, questo non giocherà a tuo favore. Come dice il proverbio, se non hai niente di carino da dire, non dire proprio niente.

Praticare la grazia con tuo marito, i suoi figli e la sua ex può aiutarti ad ampliare la tua prospettiva. Tuo marito deve navigare per renderti felice e sentirsi rassicurato come sua moglie, mantenendo al minimo i problemi con il suo ex. I tuoi figliastri potrebbero avere difficoltà a piacerti ma a provare lealtà verso la loro madre. E la sua ex potrebbe avere le sue lotte con l'essere una mamma single o affrontare le sfide con il coniuge o il partner.

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Con tutto ciò che può accadere, la comunicazione è fondamentale. Devi fare del tuo meglio per parlarti... matrigna, mamma, papà e tutti gli altri adulti coinvolti. So che è molto più facile a dirsi che a farsi. La situazione di ognuno è diversa e alcuni sono molto peggiori di altri, ma fai del tuo meglio per mantenere aperte le linee di comunicazione. Solo una rapida conversazione può mitigare molti problemi, anche se devi svolgere il ruolo di mitigatore. Ma per favore non lasciare che siano i bambini a passare i messaggi avanti e indietro.

Non lasciare che fattori esterni dettino come decidi di funzionare come famiglia. Non devi andare con le convinzioni stereotipate di co-genitorialità o di essere in una famiglia mista. Fai ciò per cui funziona il tuo famiglia. Matrigna, mamma, papà e tutti gli altri adulti coinvolti possono lavorare insieme per costruire relazioni e creare qualunque cosa funzioni per tutte le persone coinvolte.

Se fare le vacanze insieme e trascorrere le vacanze insieme funziona per tutti… fallo. Se hai bisogno di creare confini chiari quando si tratta di ritiri e consegne e il tipo di comunicazione a cui tutti sono d'accordo... fallo.

Ed essere aperti alle cose che cambiano. Nel tempo possono succedere molte cose. Potresti finire per apprezzare l'ex di tuo marito. Posso onestamente dire che mi piace l'ex moglie di mio marito. Con tanti bambini quanti ne abbiamo nella nostra famiglia mista, abbiamo trascorso una notevole quantità di tempo insieme e siamo diventati i più grandi alleati l'uno dell'altro in questo folle viaggio di co-genitorialità in una famiglia mista.

Quindi a tutte voi matrigne: so che è difficile e a volte sembra una situazione impossibile. E concesso, alcune situazioni sono impossibili. Ma prendilo da una matrigna esperta ... per la maggior parte, con un po' di tempo, molti sacrifici e forse qualche lacrima, è possibile non solo sopravvivere alla co-genitorialità come matrigna, ma forse anche trovare il tuo ritmo e prosperare .

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