Questo è cosa vuol dire essere un alcolizzato sobrio

L'ultima volta che mi sono versato una pinta - sì, una pinta - di gin con qualche cubetto di ghiaccio e una spruzzata di limonata è stato il 23 luglio 2017. All'inizio di quell'anno, a marzo, avevo finalmente ammesso a me stesso di essere un alcolizzato. Sapevo di avere un problema, ma non mi rendevo pienamente conto di quanto fosse grande finché non ho deciso di seguire una dieta senza zucchero e senza alcol per due settimane con il pretesto di voler perdere peso. Mi stavo mettendo alla prova per vedere quanto fossero brutte le cose.

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Erano cattivi.

La mia mente desiderava e aveva bisogno di alcol. Le mie papille gustative l'hanno mancato. Mi si è accapponata la pelle. Il mio mal di testa e i miei tremori erano terribili. Ho ammesso il mio problema il mio compagno e alcuni amici. Ho contattato altri alcolisti sobri per ricevere supporto.

Resterei qualche settimana senza bere, poi cadrei. Continuavo a tornare alla cosa che alla fine avrebbe potuto distruggermi perché mi mancava. E anche se il mio ultimo drink è stato più di un anno fa, io... Ancora perdere il bere.

In un certo senso, sono felice di aver ceduto a quel bicchiere di gin in quel giorno d'estate. Ero a casa con i miei gemelli e la mia ansia era terribile. Li guardavo giocare sul prato e mi annoiavo. Odiavo il modo in cui il caldo faceva aderire la mia maglietta alla mia pancia paffuta e al corpo che faccio fatica a chiamare casa. Ero disgustato di me stesso. Non potevo sopportare di essere presente. Volevo bere qualcosa. Pensavo di averne bisogno. Quindi ne ho avuto uno.

In realtà ne ho avuti diversi in pochi minuti.

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Ma la mia tolleranza era ancora molto alta e tutto ciò che sentivo era un po’ stordito. E poi iniziarono la vergogna, la rabbia e la paura. I sentimenti negativi del bere alla fine superarono i sentimenti negativi del bere non potabile. Dovevo fare una scelta: finire la bottiglia o buttarla.

L'ho scaricato.

Mi sono alzato e ho ricominciato.

Prometto a me stesso solo di rimanere sobrio un giorno alla volta. So che è un cliché, ma è ciò che funziona per me mettere insieme giorni, settimane e mesi. Guardare al futuro è troppo opprimente. E mi mancava bere troppo in quei primi giorni e mesi per chiedermi e preoccuparmi se mi sarebbe sempre mancato così tanto.

Come potrei mai farcela? Che tipo di vita avrei se fossi costantemente in difficoltà? Se guardassi oltre il giorno, oltre l’ora, andrei nel panico. Sprofonderei ancora di più nella depressione. Il panico e la depressione hanno minacciato la mia sobrietà. Lo fanno ancora.

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Ma poi una sera, mentre preparavo la cena, mi sono reso conto che era la prima volta in tutta la giornata che avevo davvero voglia di bere. Ero scioccato. Ce l'avevo fatta fino alle 17:00? Santo cielo, è stato enorme. Era anche la rassicurazione di cui avevo bisogno per sapere che avrei potuto non bere ma non essere sopraffatto dal mio desiderio. Ogni giorno era diverso, ma col tempo la presa che la mia dipendenza aveva su di me è diminuita. Mi sono permesso di rinunciare all'alcol. Mi sono permesso di essere un alcolizzato.

Essere sobrio non significa che non voglio bere; significa che sto scegliendo di non bere. Prendo la decisione ogni giorno, a volte più volte al giorno, di rimanere pulito. A volte questo significa che mi siedo lontano dal gruppo durante un incontro sociale o una cena perché l'odore della birra e del vino è semplicemente eccessivo. Temo che cadrò nel romanticismo su quanto sarebbe buono. Posso chiudere gli occhi e assaporare il liquido freddo sulla lingua. Posso sentirlo scaldarmi la pancia e rallentarmi il cervello. Mi manca quella combinazione di sensazioni. E mi manca bere quando ho a che fare con sentimenti spiacevoli che mi rendono triste e lunatico. Questi sentimenti mi fanno sentire un peso. L'alcol mi ha aiutato a respingere tutto.

Mi manca il rito di preparare un drink. A volte preparo un “cocktail” per soddisfare il mio desiderio. Tiro fuori il tagliere e taglio gli spicchi di lime. Faccio tintinnare i cubetti di ghiaccio in un bicchiere da una pinta. Spremo il succo di lime sul ghiaccio e metto la frutta nel bicchiere prima di aggiungere semplice acqua di seltz. Mescolo la mia bevanda con il coltello da lime come avrei fatto se mi fossi preparato un gin tonic, o un gin e qualsiasi altra cosa.

L'altro giorno, mentre tornavo a casa, sono quasi entrato in un negozio di bevande locale. Era uno di quelli che frequentavo, soprattutto il venerdì pomeriggio. Sono rimasto sorpreso dal mio desiderio di entrare e parcheggiare. Mi sono perso il processo di selezione di quale birra acquistare. Mi mancava portare i miei tesori in macchina in una borsa marrone. Ma mi sono costretto a restare in viaggio. Mi sono costretto a casa.

Mi manca bere quando gioco con i miei figli, lavoro per ore o corro chilometri alla volta, non sempre e nemmeno di solito, ma anche quando le cose vanno bene e in salute, a volte ho voglia di bere. Quando mi sento emotivamente stabile, il mio cervello mi induce a pensare che posso sopportare un drink. Attraverso periodi in cui mi sento bene e quasi troppo fiducioso. Certo che posso controllare il mio bere , Penso.

No, non posso. La voglia di bere c'è ancora, ed è molto forte sia nei giorni migliori che in quelli peggiori.

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È passato più di un anno dall'ultima volta che ho bevuto alcolici. Faccio ancora fatica. Sono ancora nel panico. Mi manca ancora bere. Ma in tutto questo ho imparato perché lotto, mi faccio prendere dal panico e mi manca la cosa che ha temporaneamente intorpidito il mio disagio. Stavo evitando di conoscere me stesso. Ho dovuto riconoscere che il mio io interiore non veniva visto perché avevo paura di mostrarlo. Avevo paura di apportare modifiche che avrebbero potuto alterare le relazioni.

Dovevo comprendere i miei sentimenti di disforia corporea e imparare cosa volevo fare per far sentire il mio corpo come a casa. Ho dovuto abbracciare il panico per ottenere il senso di sé più chiaro che abbia mai avuto. Sto apportando modifiche. Sto diventando me stesso. Se dovessi cedere alle mie voglie, perderei l’occasione di conoscere il mio io sobrio.

Quindi scelgo sobrietà . Una tentazione e un giorno alla volta.

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