La morte di mia figlia ha cambiato la mia visione religiosa

Per gentile concessione di Caila Smith

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Tutta la mia famiglia è cresciuta in chiesa. Abbiamo chinato la testa prima delle cene di famiglia, indossato il nostro meglio la domenica e non riesco a ricordare un momento in cui mia nonna non avesse la sua Bibbia rosa e floreale sul comodino.

Il cristianesimo era una parte di me, e quando mia figlia è morta, non è stato diverso. Ho programmato per lei una tipica visione cristiana e un funerale, ed è stato perfetto. Era quello di cui avevo bisogno e che volevo in quel momento. Ho parlato di quanto mi mancava, di come speravo che fosse seduta in grembo a mia nonna mentre suonava Mozart al piano e di come speravo che Gesù l'avrebbe accompagnata attraverso i mari divisi.

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I pensieri alternativi che avevo erano più pratici e più dolorosi: che se n'era davvero andata, in ogni modo, forma e forma, che l'avrei messa a terra presto quando non aveva nemmeno trascorso 24 ore lontano da me, che questo era l'ultimo saluto e che i ruoli che interpretavamo erano opposti a quello che avrebbero dovuto essere. Mi sono sforzato di nascondere gli altri pensieri invadenti con qualcosa di meglio, di più carino di quello che era stata la sua morte. Avevo bisogno di immaginarla in un posto soleggiato, felice e caldo. Avevo bisogno di credere che in qualche modo fosse in pace e, alla fine, non fosse morta come l'ultima volta che l'ho vista. Ora posso vedere che ho usato la mia fede come una coperta per la mia negazione.

Per gentile concessione di Caila Smith

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Sembra che presumere automaticamente che tutti siano di fede cristiana sia un diritto di passaggio da dove vengo. Necrologi condivisi online con didascalie come volare in alto o ora sei tra le braccia di nostro Signore sono probabilmente le più comuni che vedrai quando qualcuno muore da queste parti. Dovrebbe essere confortante, non solo per chi condivide, ma per chi è più vicino al defunto.

Commenti come questi e altri non mi sono estranei, nemmeno ancora. Mi è stato detto da altri come ora immaginano mia figlia nell'aldilà, quanto deve essere felice e che mi sta guardando dall'alto in basso. So che hanno buone intenzioni e apprezzo la loro disponibilità a provare. Ma ultimamente, questi commenti di Bible Belt hanno cominciato a sembrare vuoti luoghi comuni privi di un vero significato sentimentale.

Ho perso (o forse trovato?) ciò in cui credo nel corso degli anni. Credo ancora in un potere superiore, ma non ho la stessa fede immortale di una volta. Posso dirti cosa spero succeda quando moriremo, cosa spero sia successo a mia figlia pur essendo abbastanza umile da ammettere che potrei sbagliarmi.

Sento che anche molti cristiani, nel profondo del loro cuore, lo riconoscono, ma non lo ammetteranno perché così facendo sembrerebbe di rinnegare Dio. I loro pensieri non sono in linea con i loro sentimenti. I cristiani sono stati condizionati a credere che mettere in discussione la parola di Dio equivale a negare la sua parola. Le persone non pensano da sole: la chiesa e la Parola di Dio stanno pensando per loro.

in passato scaccia i miei dubbi sul cristianesimo perché quei pensieri non provenivano da Dio ma qualcosa di molto più sinistro. Quando finalmente ho dato un'occhiata fredda e dura alla luce del giorno a quei dubbi, ho iniziato a rendermi conto che avevano dei meriti. Ora, mi sono ritrovato a mettere in discussione tutto ciò che una volta credevo fosse vero sul cristianesimo.

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Il mio dolore si è trasformato in questo periodo di cambiamento spirituale. Mentre una volta trovavo la pace pensando a mia figlia che faceva cose celesti, questi pensieri mi mettono a disagio e ora mi rattristano. Essere abbastanza audaci da ammettere che non sono sicuro di come sia l'aldilà per mia figlia o per chiunque altro è stato uno degli aspetti più difficili del mio dolore. Essere sensibile alla mia incertezza significa cancellare le idee calde e confuse che avevo sulla morte di mio figlio e sostituirle con qualcosa di molto più realistico.

Non è un lavoro facile. Ma forse la parte più difficile è sapere che, anche dopo che ho detto la mia pace, molti cristiani non rispetteranno il mio punto di vista. Invece, si trasformerà in una triste storia su una madre in lutto che ha perso la fede a causa della rabbia per il suo Signore. Ma se mi conosci, saprai che quello stereotipo non si adatta a me.

Per gentile concessione di Caila Smith

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Vorrei che i cristiani sapessero che posso portare pezzi rotti che mi fanno arrabbiare senza essere una persona distrutta e arrabbiata. Posso essere realistico senza che le mie opinioni siano una qualche forma di blasfemia. Posso fare tutto ciò che devo per portare la mia mente nello spazio di testa giusto per addolorare questa orribile perdita. Perché questo è il punto, è la mia perdita. Posso scegliere come affrontarlo.

Mi ci sono voluti anni per trovare ciò che funziona e ho scoperto che l'idea cristiana di guardare la morte non fa nulla per me. Vado avanti ricordando mia figlia per quello che era, e non me ne scuso.

Spero che ci sia un paradiso e spero di trovarci mia figlia un giorno. Nel frattempo, non mi permetto di soffermarmi sulle infinite possibilità. Scelgo di essere realistico nel mio dolore perché immaginare non rende la sua morte più facile per me; per me lo prolunga.

Per gentile concessione di Caila Smith

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