Mi ci sono voluti mesi per legare con mia figlia

Sono profondamente ossessionato da mia figlia. Sento il suo alito mentre dorme. Guardo i suoi video quando la metto a letto perché mi manca. La guardo mentre guarda la TV. La bacio 9.000 volte al giorno e le mordo fisicamente le dita dei piedi regolarmente.

Quando sono lontano da lei, mi sento letteralmente come se mancasse un pezzo del mio corpo. Faccio foto e video di ogni piccola cosa che fa, convinto che sia la cosa più grande che un bambino abbia mai realizzato. Sono completamente consumato dal mio amore per lei. Sono consapevole che sto creando al 100% una sorta di problema di attaccamento, ma non posso trattenermi.

Condivido questo comportamento da 'appassionato di nuoto', perché la nostra relazione non è iniziata in quel modo. Per quanto mi uccida assolutamente l’anima ammetterlo, è la verità. Non mi sono sentito subito connesso a Topolino.

Certo, non avevo un normale travaglio e parto . Non sono riuscito a trattenerla per più di 24 ore dopo averla avuta. Non sono riuscito a darle da mangiare per 48 ore. Non mi sono preso cura di lei per i primi sei giorni della sua vita. E quando finalmente ne ho avuto la possibilità, ero di nuovo in ospedale e non potevo farlo.

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Tuttavia, conosco molte donne che hanno avuto un travaglio e un parto “ideali” che hanno provato la stessa sensazione. E indovina cosa? Quelle donne sono alcune delle migliori mamme che conosco. Hanno legami incredibili con i loro figli. Semplicemente non hanno avuto quell’inizio da favola che tutti ci aspettiamo.

Ho scritto di ' senso di colpa della mamma ' prima, ma non essere in grado di connettersi completamente con il tuo neonato è la forma definitiva di senso di colpa della mamma. E, oltre agli squilibri ormonali selvaggi, sono sicuro che ciò possa sicuramente contribuire a peggiorarli depressione e ansia postpartum .

Ricordo di essermi seduto nello stesso punto del nostro sezionale grigio, nella nostra piccola casa a schiera che avevamo affittato quando nacque Mickey. Mi sono rotto fisicamente in quella parte del divano, perché non mi sono MAI mosso. Ero paralizzato dal senso di colpa, dalla depressione e dalla sensazione di fallimento. Che tipo di mostro non ha un legame immediato con suo figlio? Questo era esattamente il motivo per cui non potevo rimanere incinta naturalmente. Perché l'universo non voleva che una stronza fredda come me si riprodusse e rovinasse i miei figli.

Dopo circa tre mesi, una volta che il mio corpo stava iniziando a riprendersi, una volta che ho cercato aiuto per la mia depressione postpartum e una volta che i miei ormoni hanno iniziato lentamente a riequilibrarsi, è stato allora che ho finalmente potuto godermi il fatto di essere madre.

E lascia che te lo dica, mio ​​​​Dio, valeva la pena aspettare. Mi sono innamorato così tanto dell'amore divorante per questo bambino. È stato come se una luce si fosse accesa e all'improvviso ho capito che dovevo davvero diventare madre. Questo era l'amore di cui tutti parlavano. Questo era quello che mi mancava. È stato davvero come se fossi rinato. Ero esattamente quello che dovevo essere. E io ero tutto ciò di cui questo bambino aveva bisogno. Potrei fornirle tutto l'amore e le cure che meritava. E da allora non ne ho più dubitato.

Ho pensato molto a quel periodo di tempo ultimamente. Ci ho pensato più spesso del solito, perché quei sentimenti stanno riaffiorando. Questa volta è la sensazione di essere disconnesso da questa gravidanza.

Quando ero incinta di Mickey, ero sotto shock ormonale, ero malata (non così malata), ho avuto attacchi di depressione, ma ero connessa all'esperienza. Ero così incredibilmente entusiasta di essere finalmente incinta dopo infiniti tentativi falliti per anni. Quindi, per quanto mi sentissi di merda, l'eccitazione è stata l'emozione travolgente in quei nove mesi.

Non penso che sia una cosa specifica che mi impedisce di connettermi con questo bambino, ma sto cercando disperatamente di capirlo. Voglio sentirmi emozionato. Voglio scattare foto del mio pancione che cresce, senza farmi prendere dal panico pensando che sto già diventando troppo grande. Voglio guardare i banali video settimanali ed essere stupito di creare la vita. Ci ho pensato molto durante lo scorso fine settimana ed ecco cosa mi è venuta in mente.

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Prima di tutto devo accettare che è così che mi sento. E va bene per me sentirmi così. Mi sono sentito così con Mickey una volta nata ed è passata. E una volta passato, è stata la vita più bella che potessi mai immaginare. Quindi c’è al 100% una luce alla fine del tunnel ed è un AF brillante.

In secondo luogo, penso di avere a che fare con un piccolo disturbo da stress post-traumatico derivante dalla mia prima esperienza di travaglio, parto e adattamento alla maternità. Ho molta più paura che qualcosa vada storto di nuovo di quanto volessi ammettere. Il mio corpo ha quasi ucciso mia figlia. E se ciò accadesse di nuovo?

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E se così non fosse? E se tutto andasse liscio e potessi tenere questo bambino sul petto subito dopo il parto? E se questo bambino fosse effettivamente in grado di allattare al seno? Come affronterò le cose che vanno nel modo in cui 'dovrebbero' andare? Com'è giusto nei confronti di Mickey che non abbia avuto quell'esperienza?

Cosa succede se la mia epidurale o spinale non funziona di nuovo e sento fisicamente che mi hanno aperto? Continuo a fare sogni ricorrenti in cui riesco a sentire l'intero cesareo. Sono convinto che lo sentirò e i medici non mi crederanno.

La paura ha preso il sopravvento sulla mia eccitazione. Ho tanta paura di non essere in grado di far nascere con successo un altro bambino. Ho paura di sentirmi disconnesso una volta che il bambino sarà qui. Ho paura che la depressione postpartum colpisca così duramente come l'ultima volta. La paura mi sta consumando e rende estremamente difficile essere felice.

Un altro motivo per cui penso di avere difficoltà a connettermi a questa gravidanza è la presenza di testosterone. Venerdì ho scoperto che avrò un maschio. Il che è dannatamente sorprendente. MA non è quello per cui ero preparato. Poiché abbiamo trasferito lo stesso embrione di Topolino, ero convinta che questa bambina sarebbe diventata un'altra femmina.

Sono pienamente consapevole di come possa sembrare. Sono deluso? No. No. No. Niente affatto.

Sono nervoso per qualcosa di nuovo? SÌ.

Per metterti le cose in prospettiva, stamattina sono arrivato in questo bar, pronto a ordinare il mio normale panino per la colazione. Quando il barista mi ha informato che erano tutti fuori, ho avuto un attacco di panico interno e ho quasi cominciato a piangere. L'idea di dover ordinare qualcosa di diverso dal previsto mi ha gettato in una spirale. Quindi puoi immaginare che scoprire che avrò un maschio, quando sono abituato ad avere una femmina, potrebbe scatenare un po' la mia ansia.

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Quindi ecco la mia brutta verità. Non ho stretto subito un legame con mia figlia. E ora non ho più un legame con mio figlio e non è ancora nemmeno uscito dal grembo materno. Cosa posso fare per risolvere questo problema? Essere onesti. Parlami di ciò. Scrivilo. Elaboralo. Non lo so. Me lo sto inventando man mano che procedo, ma ci sto provando.

Sono incredibilmente geloso delle donne che condividono un legame immediato con i loro bambini. Sono incredibilmente geloso delle donne a cui piace essere incinta e che si sentono sinceramente legate a questa esperienza. Vi ammiro, ragazze. Perché per me questa non è proprio la mia realtà.

Non importa quale sia la tua esperienza: rimanere incinta, essere incinta, partorire o adattarsi alla maternità, c'è una cosa che condividiamo tutti. Abbiamo tutti la consapevolezza che ogni sua singola parte, anche quella brutta, ne vale assolutamente e senza dubbio la pena.

Perché questi piccoli umani non solo ci squarciano la vagina e l'addome, ma ci squarciano anche il cuore.

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