Volevo il divorzio, ma sto ancora soffrendo per la mia vecchia vita

PATCHARIN SIMALHEK/Getty

Qualche settimana fa, ero in un posto davvero buono. I miei figli erano con il padre, sono andato a fare una lunga corsa, ho fatto un massaggio e ho fatto un po' di shopping prima di invitare un gruppo di amici per la sera. Ero felice, contento e mi sentivo così dannatamente in pace. Non volevo che la sensazione mi lasciasse.

Alla fine mi sono sentito come se avessi voltato pagina dal mio divorzio due anni fa. Per la prima volta, non ho provato quella sensazione di vuoto quando mi sono svegliato quella mattina e non ho sentito mia figlia entrare nella doccia. Non è stato doloroso guardare in corridoio e non vedere mio figlio camminare verso di me, giocando con i suoi capelli già spettinati, per darmi un abbraccio del buongiorno.

Naturalmente, le mattine sono sempre migliori quando i bambini sono lì e la tua casa è piena di amore e suona come la preparazione del caffè, l'acqua corrente e l'aderenza di un bicchiere di succo. Ma, stamattina, il silenzio che mi perseguitava ogni mattina in cui i miei figli non erano con me non mi ha ferito le orecchie come era stato per quella che sembrava una vita.

Il dolore emotivo può farti sentire come se i giorni trascinassero i loro dannati piedi di proposito. Ci sono state volte in cui ho guardato l'orologio, aspettando un momento decente per spegnere le luci e mettermi a letto nella speranza che il peso che ho portato in giro con me si sollevasse.

È stato bello sentire come se la mia tazza fosse piena tanto per cambiare. Sentivo che la mia vita si stava muovendo nella giusta direzione, ma più di ogni altra cosa, sono stata in grado di accettare dove mi trovavo proprio in questo momento: una madre di tre figli che lavora, divorziata e che sta costruendo una nuova vita, da sola.

Quella sensazione di contenuto era però fugace. Ci sono voluti alcuni giorni prima che i fantasmi del divorzio tornassero, ma sono tornati - sembrano sempre trovarmi di nuovo, non importa quanto mi senta forte, quanto sto bene o quanto sembrino ben adattati i miei figli.

Ero così stanco, avevo mal di stomaco. E tutto quello che riuscivo a pensare mentre piangevo per andare a lezione di spinning era, Sono sfinito. Ho finito di essere una donna divorziata. Ho finito di sentire questo vuoto che non se ne andrà, cazzo, non importa quante volte provo a sudare, non importa quante ore ho passato a parlarne. Non importa quanti podcast ascolto, o libri che cerco di ficcarmi in gola. Sono fottutamente finito.

hygeia tiralatte

Mi rendo conto che questo modo di pensare non è razionale. Né ha alcun senso perché sono, in effetti, una donna molto divorziata. Ero pronto a firmare i documenti e andare avanti. È stato davvero emozionante togliermi l'anello. E non vedevo l'ora di ridecorare la mia casa e dormire in diagonale ogni notte.

Ma ancora questi sentimenti rimangono. La stanchezza del divorzio è sempre seguita dal suo amico, tristezza . Quei due sono stretti e si rifiutano di andare da nessuna parte senza l'altro. Mi sentivo triste per tutte le cose che non potevo essere per la mia famiglia per sistemare il mio matrimonio mentre io e il mio ex marito stavamo cadendo a pezzi. Poi ero triste per come non ero la stessa donna che ero stata solo pochi giorni prima quando sentivo che le cose erano finalmente in ripresa.

Perché picchiarci se non vogliamo andare fino in fondo e finire il lavoro, giusto?

Rubberball/Mike Kemp/Getty and Scary Mommy

Il fatto è che puoi voler divorziare e iniziare una nuova vita, ma ciò non significa che la corsa emotiva non ti influenzerà. Quando io e il mio ex marito ci siamo separati per la prima volta, un amico divorziato gli ha detto che passare attraverso un divorzio è la cosa più vicina alla morte che tu abbia mai sperimentato. È rimasto in cucina e mi ha detto questo e dopo aver incrociato gli occhi per un secondo, abbiamo riso e parlato di quanto ci sentivamo liberi, e non c'era modo all'inferno che saremmo stati noi.

Forse è per questo che il dolore di cambiare la dinamica familiare, svegliarmi senza i miei figli in casa e cercare di capire come aggiustare il dannato tosaerba sembra così pesante - perché in qualche modo ho pensato che perché volevo questo, volevamo questo, avrebbe il sapore della libertà, dei nuovi inizi e della ricerca della vita che volevamo davvero.

Non è così che si gioca. Il divorzio ti tira indietro, ti trascina verso il basso e ti fa perdere momenti accaduti dieci anni fa, momenti che non pensavi fossero così preziosi in quel momento ma ora sono bruciati nella tua mente.

Per ora, tutto quello che posso fare è accettare tutto - i bei giorni in cui mi sento come se avessi finito di fare il lavoro pesante, e i brutti giorni in cui tutto ciò che voglio fare è arrampicarmi sul letto, avvolgermi le coperte e aspetta che passi.

Passa sempre però, prima di tornare per una visita per darti un calcio nella parte posteriore delle ginocchia e portarti giù di qualche tacca. Ma devo credere che forse uno di questi giorni girerò quell'angolo per davvero, prenderò una certa distanza e quella sensazione rimarrà per più di un giorno o due.

Condividi Con I Tuoi Amici: