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Ho fumato per tutta la mia gravidanza, ma lascia che ti spieghi perché

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andriano_cz/Getty

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NOTA DELL'EDITORE: questo NON è un consiglio medico. Il CDC mette in guardia contro il fumo durante la gravidanza .

Cominciamo da qui: il mio primo figlio era un eh baby. Come in, se facciamo sesso ora, rimarremo incinta. Ehi, perché no. È stato concepito dopo una lunga notte passata a bere e fumare in uno dei club privati ​​della città, dove si poteva ancora fumare, perché ancoraHo fumato.



Era il secondo decennio di questo coraggioso nuovo secolo, e sì, ne fumavo un pacchetto al giorno. Marlboro Light 100, lunghe, snelle e bianche, che a volte infilavo in un bocchino in un impeto di affettazione da liceo. Fumavo sul serio dal secondo anno di college. Era stato diversi anni prima. Avevo anche l'ADHD non medicato, il che significava che desideravo ardentemente stimolanti e mi stavo inconsapevolmente curando da solo con loro (il mio consumo di Red Bull era leggendario).

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Non ero un fumatore occasionale. Ero il fumatore che si è alzato dal letto, si è buttato sul divano, ha aperto una lattina di Red Bull e ha acceso una Marlboro.

Quindi, quando il test di gravidanza si è sciolto in due piccole linee blu, siamo rimasti elettrizzati, tranne per quel piccolo dettaglio. Ho subito chiamato l'unica ostetrica in città, che mi ha detto di usare la radice di valeriana per smettere.

La radice di valeriana è una stronzata, amici.

Dopo due settimane e impazzendo perché stavo ancora fumando, anche se molto meno di prima, ho avuto una minaccia di aborto spontaneo (che era davvero il risultato del mio sanguinamento della cervice per aver fatto sesso, ma nessuno ha detto io che fino a dopo). L'ho perso. Ho pianto per tutta la durata di una visita di cinque ore al pronto soccorso. ho pianto attraverso una scansione doppler , quando ho visto mio figlio per la prima volta. Ho pianto perché non ero sicuro di aver fatto un terribile, terribile errore e questo mi ha reso una persona terribile, terribile e questo stava arrivando, che lo volessi o no. La depressione prenatale mi aveva afferrato per il collo e mi aveva scosso forte, a sole sei settimane.

E non si è fermato.

La maggior parte delle persone non sa che la depressione prenatale non è rara. Non sanno che può condurti lungo ogni miserabile percorso di depressione regolare: un ridotto interesse per la vita, l'universo e tutto il resto. Il desiderio di non fare altro che dormire. L'oscurità profonda e disperata dell'autolesionismo. E il dolore più spaventoso di tutti: gravi pensieri suicidi, il tipo che viene fornito con un piano.

L'unico motivo per cui non ho agito su di loro? Non volevo uccidere anche il bambino. Tutto questo per dire che ogni forza di volontà che avevo è stata spesa per tenermi in vita, per farmi respirare attraverso gli attacchi di panico, per impedirmi di uccidermi. Non mi restava abbastanza per dare un calcio alla nicotina.

Quindi ho fumato. Fumavo nella veranda sul retro, 2-3 sigarette al giorno, sempre con senso di colpa, sempre con gratitudine. Mio marito ha provato a nasconderli. Li ho trovati. Li ho fatti comprare agli amici per me. Ho fumato un paio di volte nell'auto della mia migliore amica, curvo in modo che nessuno potesse vedere la mia pancia incinta. E quando alla fine è diventato evidente che avevo bisogno di cure psichiatriche - qualcosa che, in retrospettiva, avremmo dovuto realizzare molto prima - avevo troppa paura per dire al mio medico che fumavo. Sapevo che mi avrebbe semplicemente fatto la predica. Sapevo che mi avrebbe detto di smettere, cosa che non potevo fare, non senza aiuto, e sapevo che l'avrebbe messo nelle mie cartelle cliniche e avrebbe rovinato la mia assicurazione. Forse temevo anche che avesse cercato di portarmi via l'unica cosa nella vita di cui potevo contare di godermi.

Così ho continuato a fumare.

Mai in pubblico: avevo paura del tuo giudizio. Conoscevo il tuo giudizio: viveva nella mia testa. Sempre in privato. Ero così riservato che mia madre è rimasta a casa durante il mio ottavo mese e non sapeva che stavo ancora fumando di nascosto due volte al giorno.

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Ho fumato durante il travaglio, specialmente quando è diventato cattivo, quando è diventato duro, quando ha fatto così male che ho pensato di essere preso da uno spasmo alla schiena che non sarebbe finito e ho appena cullato e pianto. Mi sono fermato quando siamo andati dall'ostetrica. Non ne avevo uno durante il trasferimento in ospedale, quando il mio travaglio è durato troppo a lungo. E una volta che mio figlio è nato, ero così consumato dalle procedure ospedaliere, così impegnato a costringere la mamma a fare ciò che volevo e ad assicurarmi che non prendesse la formula o il pacis o la circoncisione o l'asilo nido, che ho letteralmente dimenticato tutto sigarette. Ero troppo impegnato a imparare ad allattare. Sono stato bloccato in quella stanza d'ospedale, in quelle quattro mura, per tre giorni. E quando sono uscito, ad un certo punto nella nebbia della neonata, mi sono reso conto che non fumavo da giorni.

E non ho mai più fumato.

Mio figlio non ha subito effetti negativi dal mio fumo durante la gravidanza, finora. Il suo ADHD è genetico. Aveva un brutto caso di eczema, che potrebbe essergli attribuito, ma poi anche suo fratello. E ancora mi preoccupo. Sono ancora terrorizzato dal fatto che la sostanza chimica abbia attivato un interruttore, preso a calci un cromosoma, forse distorto un gene o due: impostare una bomba a orologeria per lui, per noi. Cancro. Malattia mentale. Qualcosa che non posso ancora nominare, conoscere o pensare. Ho paura che stia arrivando qualcosa. Temo che sia colpa mia.

non l'ho fatto piace fumare durante la gravidanza. Ma non potevo fermarmi. Non potevo fermarmi, cazzo. Devi capire che se avessi potuto fermarmi, nella mia foschia di miseria e depressione e il mondo sarebbe migliore senza di me' s, avrei. Ho amato il figlio che ho portato. Non volevo ferirlo. Sapevo che quello che stavo facendo era male per lui. Ma non potevo smettere di farlo. Avrei voluto poterlo allora. E vorrei averlo fatto adesso.