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Il consiglio del terapista che mi ha aiutato a superare una rottura amica dopo il divorzio

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Mamma spaventosa e Maskot/Getty

Non è stata una sorpresa quando ho perso degli amici dopo il mio divorzio. Sapevo che sarebbe successo perché praticamente ogni articolo che leggevo sul divorzio diceva che sarebbe successo. Tuttavia, è era una sorpresa quando ho perso uno dei miei più vecchi amici.

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Ci conoscevamo dai tempi del liceo e, nel corso degli anni, anche lei e suo marito sono diventati amici del mio ex marito. Vivono in una città vicino a noi, quindi ci riunivamo semi-regolarmente per barbecue e cose simili.

Quando io e il mio ex stavamo attraversando il nostro divorzio, una delle cose che mi ero ripromessa era che non avrei mai parlato male di lui con nessuno. Questo era in parte per mantenere la mia integrità nella mia mente, ma era anche per non portare alla luce la negatività nella mia vita. Il divorzio è già difficile, non volevo aggiungere altro iniziando una battaglia che diceva lui, lei diceva. Anche i miei figli hanno preso in considerazione questo. Molti dei miei amici i cui genitori hanno divorziato quando erano più piccoli mi hanno detto quanto li ferissero quando i loro genitori parlavano negativamente l'uno dell'altro. Speravo che il mio ex facesse lo stesso, specialmente con amici comuni.

Non è quello che è successo. Questo nostro comune amico ha sentito cose negative su di me dal mio ex e solo cose positive o neutre sul mio ex da me. Non ho mentito, semplicemente non l'ho insultato. A volte mi sono anche ripromesso di dire, preferirei non dirlo, o di essere vago, tipo, non è stato facile, ma ce la faremo. Era mia amica da più tempo, ma mi sembrava ancora sbagliato cercare di convincerla a schierarsi dalla mia parte. Speravo ingenuamente che queste vecchie amicizie rimanessero intatte per tutti. Purtroppo, non è stato così. Per questo amico, la mia riluttanza a dire la mia parte si è tradotta nel mio essere il cattivo.

Non l'ho mai affrontata a riguardo, perché onestamente il dolore era troppo. Mi sono sentito tradito in un modo che mi ha fatto ammalare fisicamente. Perché avrei dovuto difendermi da qualcuno che mi conosceva da tanto tempo? Perché dovevo convincerla che ero una brava persona, una buona amica? Non mi conosceva affatto? Perché non ero più abbastanza? Perché non erano i nostri? decenni di amicizia abbastanza?

Ma ne ho parlato con il mio terapista. Sono scoppiata in lacrime durante un appuntamento di terapia, così frustrata dall'ingiustizia di tutto ciò. Ma il mio terapista ha detto qualcosa che mi è rimasto impresso e ha cambiato totalmente il modo in cui consideravo la perdita di quell'amicizia. Ha detto, non lasciare che i limiti di qualcun altro definiscano il tuo valore.

Il mio terapista mi ha ricordato di fare un passo indietro e guardare cosa stava realmente accadendo qui. Avevo mantenuto la mia promessa a me stessa di non dire niente di male sul mio ex. Chiaramente il mio ex mi stava parlando male. Il mio amico ha visto accadere entrambe queste cose, un ex coniuge parlava male dell'altro e un altro ex coniuge diceva solo cose positive o neutre. E ha scelto di approfondire la sua amicizia con colui che diffondeva la tossicità. Ha scelto di abbandonare l'amicizia con colui che si rifiutava di spettegolare.

Non lasciare che i limiti di qualcun altro definiscano il tuo valore.

Il limite della mia ex amica è che non aveva la capacità di vedere un'amicizia che durava da decenni, di guardare indietro e vedere tutte le volte che ero stata una buona amica per lei, né apparentemente poteva ricordare tutte le volte che il mio ex -il marito aveva mostrato che persona negativa fosse anche quando eravamo ancora insieme.

Inoltre, ripensando a questa amicizia, devo ammettere che il mio ex marito e il mio ex amico potrebbero avere più cose in comune tra loro di quanto io abbia in comune con entrambi. Si divertono a spettegolare sulle altre persone e ciascuno di loro tende a presumere di essere quelli che hanno ragione e che tutti gli altri devono avere torto.

Quindi suppongo che abbia senso che finisca in questo modo. Faceva ancora male però. Ma il dolore che ho provato è venuto dal colpo al mio ego e dalla sorpresa di quella che era stata un'amicizia così lunga che si è conclusa così inaspettatamente. Questa persona che pensavo fosse un'amica ha un limite: gravita verso la tossicità e non è in grado di vedere, anche con tutte le prove che lo dimostrano, che sono una brava persona e un buon amico, nonostante le sciocchezze che il mio ex marito potrebbe dire su di me.

E i suoi limiti non definiscono il mio valore. Tante volte mi sono chiesto perché non ero abbastanza, perché non riusciva a vedere che ero un buon amico. Ho considerato la nostra amicizia spezzata come un fallimento da parte mia.

Mi sono spesso chiesto se dovessi semplicemente andare avanti e dirle tutte le cose odiose che il mio ex marito aveva fatto in modo che lei lo sapesse. Forse allora potremmo essere di nuovo amici. Ma un altro buon consiglio del mio terapista è che abbiamo bisogno di incontrare le persone dove sono. E a volte, dove sono è semplicemente troppo lontano, e più di questo, si allontana costantemente da te. E devi accettarlo.

Sono ancora un buon amico. io ancora avere molti buoni amici, infatti diverse amicizie si sono approfondite dal mio divorzio. E il consiglio del mio terapista mi ha aiutato ad accettare la perdita di questa persona che forse non è mai stata l'amica che pensavo fosse in primo luogo.

blw a 5 mesi

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