I grafici dei lavori domestici sono una cazzata, ma questo è ciò che funziona

Quando ero più piccola, mia madre era una vera seccatrice quando si trattava di sbrigare le faccende domestiche. L'ho odiato. Ho giurato che non avrei mai fatto fare i lavori domestici ai miei figli. Non li tormenterei per pulire o portare fuori la spazzatura. Sarei mamma più fredda. Lascerei che i miei figli vivessero la loro vita come volevano. Se avessero voluto vivere in una stanza disordinata, glielo avrei permesso, perché sarei diventata una mamma fantastica.

Bene, eccomi qui, 25 anni dopo, e le cose non sono andate proprio secondo i piani. Suppongo che, in una certa misura, sono stato all'altezza del sogno di Cool Mom. Voglio dire, le camerette dei miei figli sono decisamente una tempesta di merda, ma quando si tratta di sbrigare le faccende domestiche, ho cambiato idea. Anche se volessi (cosa che non faccio), non ho tempo per pulire dopo tutti in questa casa. La mamma ha delle cose da fare, e anche tu vivi qui, quindi prendi un aspirapolvere, o uno straccio per la polvere, e datti da fare.

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Sono una mamma di tipo A, vivo in una famiglia IDGAF. Ok, lascia perdere, ero di tipo A, ma poi ho avuto dei figli e ho preferito la tranquillità al mio bisogno di ordine e perfezione. Non è che non sia più di tipo A, perché lo sono. Id Amore la mia casa deve essere pulita, ma a questo punto mi accontenterei di non vivere nello squallore. La mia famiglia, d'altro canto, sembra assolutamente d'accordo con l'idea di vivere in un mucchio di spazzatura.

A casa mia, non è raro imbattersi in involucri di snack e buste di succhi vuoti mentre si riordina il soggiorno. È come se i miei figli finissero i loro spuntini e si gettassero la spazzatura alle spalle, come se non gliene fregasse un cazzo. Nessuno. Zero merda.

Non sto cercando di allevare panda spazzatura irrispettosi, quindi ho provato di tutto per convincerli a riprendersi da soli, comprese le tabelle dei lavori domestici. Per quelli di voi che ritengono che le tabelle dei lavori domestici siano uno strumento utile in casa, forse vorrete tuffarvi adesso, perché per quanto mi riguarda, le tabelle dei lavori domestici sono una totale stronzata.

Esatto, mi hai sentito: stronzate.

So che alcune persone hanno avuto un grande successo con le tabelle dei compiti, le tabelle del vasino, le tabelle dei compiti, le tabelle con sistemi di ricompensa , grafici per ricordare loro quando lavarsi i denti ed esercitarsi nell'ortografia, ma io non sono una di quelle persone. Lo so perché ho già percorso la strada delle tabelle, prima con l'uso del vasino (che spreco di carta e orsetti gommosi) e poi di nuovo quando ho raggiunto un nuovo livello di disperazione cercando di convincere i miei figli a pulire da soli.

Questa disperazione mi ha portato ad Amazon. Va bene, ero già lì. Ho ordinato uno di quegli schemi fantasiosi con i magneti e le colonne codificate a colori. Io e i bambini lo abbiamo compilato insieme. Abbiamo designato righe, colonne e colori magnetici per ogni bambino e delineato un sistema di ricompensa di cui tutti erano super entusiasti.

Avviso spoiler: continua a non funzionare.

Lascia che ti dica cosa ho trovato efficace: fastidioso. Lo so, lo odio anch'io e ho giurato che non l'avrei mai fatto, perché assillare è la cosa peggiore. Ma mio Dio, NIENTE ALTRO FUNZIONA. Forse stai crescendo bambini che ascoltano per la prima volta. Se è così, non sono arrabbiato con te. Stai praticamente vivendo il sogno di ogni madre. Ma non è così che lavorano i miei figli. Lo chiedo gentilmente una volta, poi altre tre o quattro volte, perché a quanto pare sono un ghiottone di punizione. Ma indovina un po', nessuno sbatte le palpebre a meno che non mi trasformi in un mostro furioso, e la testa mi gira via dalle spalle. Non voglio essere un mostro di rabbia. Voglio solo che non siano dei giganteschi sciattoni.

Forse le tabelle dei compiti funzionerebbero se avessi una leva migliore, ma ne dubito. Allo stato attuale, la più grande merce di scambio che ho è la confisca degli iPad. Il giorno in cui potrò iniziare a prendere i cellulari e a prendere le chiavi della macchina, la gente potrebbe iniziare ad ascoltarmi. O forse questo è solo il pio desiderio di una mamma che non ha ancora figli adolescenti. In ogni caso, ho finito di perdere tempo con grafici stupidi. Quindi, se hai bisogno di me, sarò qui a ripetermi finché tutti non saranno arrabbiati. Ma ehi, è così che si fanno le cose.

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