Alla fine ho smesso di risentirmi di mio marito dopo aver avuto un bambino

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Dopo la nascita di nostra figlia, ho iniziato a odiare mio marito come se fosse uno stronzo malvagio che si preoccupava solo di se stesso e dei suoi bisogni.

Il nostro fascio di gioia era più simile a un fascio di luci di Natale aggrovigliate. Stavo cercando di capire quale fine fosse quale e non avevo idea se stavo facendo progressi nel districarlo mentre lui fissava in soggezione le belle luci.

Oh, così carino. Col passare delle settimane, mi sono sentita più a mio agio come mamma; tuttavia, il mio odio verso mio marito è diventato questo risentimento fermentante, spumeggiante, oscuro e denso che permeava l'aria ogni volta che tornava a casa dal lavoro.

Ogni minuto che era in ritardo, il risentimento cresceva esponenzialmente. Le mie lotte interiori nell'accettare il mio nuovo ruolo di persona premurosa, premurosa e altruista sarebbero diventate così evidenti ogni volta che era con nostra figlia.

Non aveva bisogno di passare attraverso i cambiamenti fisici della gravidanza. (I miei fianchi si sono allargati in modo permanente e ho questo top per muffin di cui nessun numero di assi laterali o abitudini di taglio dello zucchero può liberarsi, anche se Pinterest sembra pensare che sia possibile.)

Non aveva bisogno di passare attraverso il dolore, le cicatrici, le montagne russe emotive e ormonali, la solitudine dell'allattamento al seno, l'eclissi della mamma (dove i doveri della mamma oscurano completamente tutto il resto... è ancora nell'Urban Dictionary?) mentre cercava di mantenere un'identità di sé.

Era al lavoro facendo la sua solita routine e torna a casa con un bambino felice, un pasto cucinato in casa e una moglie (nota che non ho detto contento moglie).

Mi sentivo frustrato con lui perché non riusciva a capire le sue diverse grida. Non aveva l'istinto di portarmela via quando volevo un po' di tempo per me stessa. Avrebbe lottato con compiti che pensavo fossero semplici. Sarebbe rimasto sbalordito dai suoi nuovi comportamenti (quelli che avevo già visto tutto il giorno... occhi al cielo).

Ero seccato che avesse bisogno di aiuto con cose che stavo facendo da solo come portarla dal seggiolino alla culla senza svegliarla.

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Stava al telefono quando volevo che prestasse attenzione. Volevo controllare tutti gli aspetti del modo in cui si prendeva cura di lei. Volevo che leggesse la mia mente e facesse ciò che doveva essere fatto senza che me lo chiedessi.

Parlando di controllo mentale, poiché l'evoluzione umana fa le sue cose, forse la gravidanza inizierà ad alterare i geni della donna in modo che dopo il parto acquisiscano capacità telepatiche. Le mamme alla fine saranno in grado di leggere la mente del loro neonato (piangi perché hai appena scoperto i tuoi piedi e ti spaventano a morte... ah, ha senso) e controllare i pensieri del loro partner (ho bisogno di un panino adesso , luce sulla senape, sciocco!). Sarebbe un incentivo abbastanza decente per una donna a passare attraverso il parto (a parte l'intera creazione di un essere umano). Forse sarà il modo di Madre Natura per garantire che la crescita della popolazione continui? Ehi, una ragazza può sognare e divagare allo stesso tempo...

Comunque, il risentimento è molto difficile per me da individuare in questo momento poiché spesso si manifesta sotto forma di altre emozioni, come rabbia, fastidio, odio. Si riproduce in modo invisibile e l'unico modo per fermarlo è esprimerlo, entrare in empatia e accettarlo, qualcosa che era difficile da fare dopo il parto quando i miei ormoni erano completamente fuori controllo.

Avevo bisogno di capire cosa stava passando e lui aveva bisogno di capire cosa stavo passando ogni giorno per alleviare quel risentimento. Gli ho espresso i miei sentimenti: le mie paure, sensi di colpa, tristezza e rabbia. Gli ho detto che ce l'avevo con lui e perché, ma quella era solo una parte della soluzione.

Più o meno quando nostra figlia aveva 3 mesi, gli ho detto che volevo che si prendesse l'ultimo mese libero con lei in modo da poter tornare presto al lavoro. In Canada abbiamo diritto a un anno di congedo di maternità e congedo parentale. Ho detto, non so come mi sentirò quando avrà 11 mesi, ma ho bisogno che tu lo faccia anche se dico che non voglio che tu lo faccia in quel momento.

Trovo che l'empatia sia un termine che viene usato molto al giorno d'oggi. Cosa significa davvero per me? Non credo che significhi, cosa farei se fossi in loro? ma piuttosto, sapendo quello che so di quella persona, perché penso che siano come sono e perché fanno quello che fanno? e se non conosco la risposta, allora chiedo, cosa devo scoprire su quella persona per capire appieno il motivo?

Perché se non so perché, continuerò a presumere che stia facendo quello che sta facendo per farmi incazzare intenzionalmente. Poi mi arrabbio e il risentimento cresce.

Mio marito ha avuto un'intera vita - 30 anni dispari - prima di incontrarmi. La sua infanzia, la sua adolescenza, le esperienze di vita e le relazioni lo hanno plasmato come l'uomo che ho incontrato molti anni fa. Quindi, nel mio viaggio per frenare il mio risentimento verso di lui, ho imparato di più su di lui di quanto non avessi avuto nel tempo prima che avessimo nostra figlia.

Mentre ero impegnata a capire me stessa come mamma, lui stava facendo la stessa cosa di un papà, ma il mio viaggio richiedeva molto meno tempo. Ci sono stato giorno dopo giorno come un corso accelerato di maternità. Ho capito che non posso avere per me stessa le stesse aspettative che ho per lui. Non era giusto nei suoi confronti, e ha alimentato il risentimento. Avevo bisogno di sviluppare aspettative diverse che riflettessero le sue esperienze e chi fosse.

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Mi sono chiesto, cosa succederà se gli lascio avere il controllo? Cosa succederebbe se avessi sempre il controllo? Il mio peggior incubo sarebbe avere un partner che fa cazzi e non sa cosa sta succedendo ai suoi figli perché ero una maniaca del controllo che si arrabbiava con lui ogni volta che non faceva le cose nel modo esatto in cui volevo che facesse farli dentro.

Quel circolo vizioso di rabbia e risentimento mi farebbe andare oltre il limite. Odierei me stesso, lui e la nostra vita se ciò accadesse. Avevamo bisogno di imparare a condividere il controllo.

Ho imparato a lasciar andare, permettendo a mio marito di scoprire se stesso come padre (questo è un processo continuo). Questa non era una situazione di insegnamento in cui io sono l'esperto e lui è il principiante. Eravamo entrambi studenti e avevamo stili di apprendimento diversi. Sì, questo significava guardarlo lottare con i cambi di pannolini, le poppate e i bagni. Ciò significava nessun giudizio, nessun controllo, nessun consiglio non richiesto nel modo in cui si prendeva cura di lei.

Fondamentalmente, avevo bisogno di abbandonare il mio ego nell'essere la supermamma. Direi, fammi sapere se hai bisogno del mio aiuto invece di questo è come lo fai. Più chiudevo un occhio e fungevo da suo pari piuttosto che da manager, più lui diventava sicuro di sé nel ruolo e meno mi offendevo.

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Abbiamo iniziato a imparare gli uni dagli altri e ad affrontare il lavoro dei genitori come una squadra, supportandoci a vicenda quando i tempi si fanno difficili. Se lo comandassi, correggendolo ad ogni passo, osservandolo come un falco, lo vedrebbe come un lavoro e a nessuno piace essere microgestito.

Avevo bisogno di accettare che avremo sempre differenze nel modo in cui ci prendiamo cura di nostra figlia, ma finché ci impegniamo con la stessa filosofia, lei diventerà una donna felice, forte e sicura di sé.

L'ho sposato per i nostri valori condivisi e la nostra filosofia genitoriale deriva da questo. Avevo bisogno di credere che le fondamenta del nostro matrimonio le avrebbero permesso di prosperare. Ciò significava lavorare continuamente sulla nostra relazione, mantenendo un livello di fiducia tra di noi in cui abbiamo fiducia l'uno nell'altro come genitori.

Così durante quel mese in cui sono tornato al lavoro e lui è rimasto a casa, mi sono innamorata di nuovo di lui, ma questa volta come padre di mio figlio. Ha abbracciato completamente l'essere un padre e gli è piaciuto molto. Ed era anche dannatamente bravo.

È stato uno dei momenti più rilassati che abbia mai visto. Ogni volta che tornavo a casa dal lavoro, potevo percepire il legame che stava crescendo tra lui e nostra figlia. Sono estremamente grato che abbia reso il mio ritorno al lavoro senza problemi. Ed è iniziato prendendo fiato.

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