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Combattere la paura quando sei incinta dopo un aborto spontaneo

Aborto Spontaneo E Natimortalità
bambino arcobaleno

hilllander / iStock

Abbiamo perso il nostro primo bambino circa sei mesi prima che facessi il test di gravidanza con quella seconda linea. Non avevo fatto un test di gravidanza da quello che avevo fatto mesi prima per confermare che tutti gli ormoni della gravidanza avevano lasciato il mio sistema dopo aver perso il nostro prezioso Sweet Pea. Sweet Pea, questo è il nome che abbiamo dato a quel bambino che ho potuto tenere dentro di me solo per circa 9 settimane.

Abbiamo provato per quella che sembrava un'eternità a rimanere finalmente incinta di Sweet Pea, e alla nostra primissima ecografia, abbiamo appreso che non avremmo mai incontrato quel bambino. Non c'era battito cardiaco, e dopo altre due ecografie di conferma, la gravidanza è stata considerata uovo rovinato . Odio quella frase: uovo rovinato. Ho avuto un aborto spontaneo naturale pochi giorni prima della festa della mamma, e tutto il sangue e il dolore fisico mi hanno dato una tregua intermittente per circa 48 ore dalla tortura/vuoto emotivo che la perdita di Sweet Pea mi aveva procurato. E il mio povero marito, non sapeva cosa fare. Potrei dire che aveva il cuore spezzato, ma che era più preoccupato di assicurarsi che io riuscissi a superarlo, in qualche modo.



Le conseguenze della perdita di un bambino sono ossessionanti. Eravamo così entusiasti di rimanere incinta che l'abbiamo condiviso con alcune persone non appena l'abbiamo scoperto. Come regola generale, dicono che dovresti dire alle persone in anticipo solo a chi ti sentiresti a tuo agio nel dire che hai avuto un aborto spontaneo. Onestamente, dal momento che ci è voluto un po' di tempo per rimanere incinta, ho pensato che questa fosse la nostra lotta, e non pensavo che avremmo potuto perdere il bambino. Ragazzo, mi sbagliavo. Certo, dover dire alla gente della perdita è stato straziante. Non avremmo dovuto dire loro della perdita se non avessimo mai detto loro che eravamo incinta. È così difficile dire se avrei sentito il bisogno di condividere la mia perdita a prescindere.

I commenti che abbiamo sperimentato quando abbiamo lottato per rimanere incinta, tipo Non avrete mai un figlio? o cosa c'è che non va in te? Non puoi rimanere incinta? persistevano dopo la nostra perdita, ed erano ancora più strazianti di prima. Come possono le persone essere così crudeli? Un mese dopo la nostra perdita, eravamo a un evento e qualcuno in realtà è venuto da me e mi ha accarezzato la pancia e ha detto: Quando arriverà il bambino? Devastante.

Dirò questo, le persone di solito intendono il meglio. Ma , e questo è un enorme ma , non importa. Il mio utero, i miei ovuli, lo sperma di mio marito, noi che facciamo sesso, non sono affari di nessun altro, e trovo strano che le persone pensino di dover avere il diritto di discuterne. E cosa ancora più importante, anche se qualcuno potrebbe voler dire il meglio, la verità è che la fertilità, la scelta di avere un bambino o non averne uno e la perdita della gravidanza sono fattori sufficienti per rendere off-limits l'argomento di avere un bambino. Davvero non sai se qualcuno sta avendo un aborto spontaneo mentre prendi amorevolmente in giro il suo fallimento nel raggiungere la genitorialità. Io e mio marito lo sappiamo fin troppo bene ora.

All'inizio volevo provare ad avere di nuovo un bambino subito. Ma poi, anche dopo aver superato con successo il bambino, gli ormoni della gravidanza sono rimasti per circa sei settimane. A questo punto, eravamo in modalità sopravvivenza semplice. Dopo aver sopportato orribili commenti affettuosi e aver cercato disperatamente di ricordare che eravamo entrambi nella stessa squadra, rimanere incinta di nuovo ha preso il sopravvento.

Francamente, ci sono voluti circa quattro o cinque mesi perché il mio corpo si autoregolasse e tornasse normale. Il rapido aumento e quindi il declino degli ormoni nel corpo di una donna che abortisce è intenso. Abbiamo discusso di provare di nuovo ed entrambi abbiamo deciso che era quello che volevamo. Penso che entrambi pensassimo che sarebbe stato un po' più difficile che dire, proviamo di nuovo, ma ecco, senza iniziare a tracciare cicli o cose del genere, ho avuto la sensazione una mattina e ho avuto una debole seconda riga sul test di gravidanza.

La mia sensazione immediata: paura. Sono corsa fuori dal bagno e ho detto a mio marito, ti sembra una seconda riga? Non è più necessario cercare di pianificare la rivelazione perfetta per il marito: siamo stati in questa paura insieme dall'inizio alla fine. Ha detto che sembrava che ci fosse sicuramente qualcosa. Quindi abbiamo seguito il nostro programma mattutino per fare shopping natalizio, tranne per il fatto che l'ho fatto senza caffeina, dopotutto non volevo fare la minima cosa per rovinare tutto. Avevamo programmato di fare un altro test mentre eravamo fuori. Abbiamo fatto acquisti quella mattina e ho avuto la sensazione di un orribile buco nello stomaco per tutto il tempo. E devo ammettere che avevo paura di tornare a casa per confermare che ero davvero incinta.

Ho fatto il nuovo test, l'ho fatto ed eccolo lì: incinta. Ho detto a mio marito che avevo paura, e lui ha detto che lo sapeva e che lo era anche lui, ma che non potevo preoccuparmi. Non potevo preoccuparmi. Ma che dire di quella prima ecografia? La perdita della nostra prima gravidanza ha influito sulla mia capacità di godermi questa seconda in un modo che non riesco nemmeno a spiegare. Era quasi come se volessi fingere di non essere incinta fino a quando il bambino non è davvero saltato fuori. Ogni piccola sfumatura, ogni piccolo dolore al gas - significava che la gravidanza stava finendo e la nostra piccola favola era finita di nuovo.

È successo che ho iniziato a macchiare leggermente la settimana dopo Natale. Il nostro primo appuntamento dal dottore non era previsto nemmeno per un altro paio di settimane. Ho pensato di sicuro che fosse finita in quel momento, e ho chiamato il dottore che ha detto che probabilmente non c'era nulla di cui preoccuparsi (dato che lo spotting è in realtà abbastanza normale) ma che avrei dovuto venire per un'ecografia solo per assicurarmi che tutto fosse a posto . Quindi eccoci lì, solo circa 7 settimane di gravidanza, pensando di avere almeno qualche altra settimana prima che i nostri sogni fossero infranti - e ci stavano costringendo a togliere il cerotto.

Non dimenticherò mai di sedermi in quella sala d'esame con l'ecografia che ci fissava in faccia mentre mio marito ed io aspettavamo l'arrivo del dottore. Quando ha iniziato l'esame, ho deciso che non avrei nemmeno guardato lo schermo. Accetterei solo il peggio prima ancora che il test iniziasse. La mia unica aspettativa era che ce ne saremmo andati sapendo che non avremmo avuto un bambino. Quindi eccola lì, la dottoressa con la sua bacchetta ad ultrasuoni, c'è la sacca, c'è il bambino e c'è il battito cardiaco.

Mio marito si alzò dalla sedia e lo sentii dire: Eccolo! Lo vedo. Alla fine ho guardato lo schermo: c'è un bambino e un battito cardiaco?!

Mi dispiace, piccola, di non essere più entusiasta che tu ti unisca a noi nella nostra avventura. È solo che avevo bisogno di proteggermi perché non pensavo di poter sopportare altro crepacuore. Per favore cuoricino, continua a battere, non vediamo l'ora di incontrarti.