È così che la mia famiglia ha rovinato la mia autostima

In una famiglia piena di donne grandi, io ero la più piccola. Ero il bambino folletto, tutto gambe e occhi. Ricordo mia madre che si lamentava del suo peso - un numero, ora, che mi fa rabbrividire per la sua normalità - e riforniva la dispensa con nient'altro che pasti Weight Watchers. Ricordo che mia zia mi esortava a mangiare di più prima di volare via nella brezza. Mi avevano davvero convinto che un forte vento potesse portarmi in paradiso, o forse anche a Oz.

Ma lei stava (soprattutto) scherzando. Venivo costantemente elogiato per la mia piccolezza. Costantemente accarezzato. La magrezza dei miei polsi era stata attenuata. Le mie gambe lunghe e sottili venivano prese in giro dolcemente e amorevolmente. Il mio sedere, le mie costole, le mie scapole, tutto era notato. In una famiglia in cui la presa in giro significava amore (di per sé un problema), ero amata per la mia piccolezza.

Ed è qui che la mia famiglia ha combinato un pasticcio.

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“ Oh, vorrei essere piccolo come te ”, dicevano mia madre e le mie zie, afferrandosi la pancia, le braccia, le cosce. Poi avrebbero mangiato un altro giro di dessert, lamentandosi , mentre i loro mariti scherzavano alle loro spalle su quanto fossero diventate grandi, su quanto fossero lontane dalle ragazze delicate che avevano sposato.

Sfogliavo i loro album di nozze, confuso, chiedendomi come le ragazze lì fossero diventate le donne che conoscevo. Il modo in cui le ragazze si vestivano con dolci che rivaleggiavano con le loro torte a più livelli era cambiato in modo così drammatico in qualche modo. Mi vedrebbero guardare e sospirare.

'Ero così carino allora', dicevano. 'Guarda cosa mi è successo.' Mi afferrerebbero il braccio piccolo. 'Non lasciare che ti accada, Minnie magra!'

Ma come avrei potuto fermarlo se non sapevo fin dall’inizio cosa era successo?

Poi arrivò la pubertà. All'improvviso ho avuto il seno. Fianchi. Non ero così piccolo (ero ancora piccolo). Non ero così adorabile (ero comunque adorabile). Ed ero terrorizzato. Perché l'amore della mia famiglia per me, tutte le loro prese in giro, le loro carezze e la loro approvazione, proveniva dalla mia taglia . E ora non ero più così piccolo e così carino.

Quindi ho fatto quello che facevano tutte le altre donne della mia famiglia. Mi sono messo a dieta. Solo che non ero nessun'altra donna nella mia famiglia. Avevo visto la loro mancanza di forza di volontà, i loro fallimenti, i loro 'ancora uno'. Mi sono unito alla squadra di sci di fondo e ho smesso di mangiare. Se mangiavo mi costringevo a vomitare. Sapevo che c'era un nome per questo: quale ragazza, alla fine degli anni '90, non lo sapeva? – ma non mi importava. Ero disperato.

Da allora ho lottato con l'immagine corporea. Il mio peso e le mie dimensioni sono aumentati e diminuiti. Sono passato da un vero e proprio disturbo alimentare a un'alimentazione disordinata con l'aiuto della terapia. A volte mi sono elevato dal disordine al tentativo di accettazione del corpo.

Ma è sempre lì. Quelle voci. Quelle mani che mi circondano i polsi. Ricordo mio zio, il modo in cui prendeva in braccio tutti noi cugini più piccoli: uno, due, tre, poi me, e quasi mi lanciava contro il soffitto perché ero molto più piccola. Mi sono riconciliata con l'idea di non essere mai più la principessa delle fate nel mio abito da sposa, ma spero ancora di poter essere, almeno, l'adorabile regina, la seconda più bella di tutte, con l'aiuto di Spanx e farmaci dimagranti. (E sì, so quanto sia problematico.)

Devo stare attento adesso, quando sono a dieta. Non posso solo dieta , come fanno le altre donne. Ricordo le mie madri, le mie zie e le loro 'ancora una volta', e mi faccio coraggio. IO non sarà uno di questi , mi dico. Non sarò uno di quelli che si lamenta della mia grassezza e si dice quanto sono brutto.

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Vado dall'accettazione radicale di sé all'orribile disprezzo di sé, e con il disprezzo di sé arrivano severe restrizioni alimentari. Altri si mettono a dieta; Rinuncio completamente al cibo. Altri limitano le calorie; Salto i pasti interi. Altri chiedono aiuto al proprio medico per perdere peso; Cerco soppressori dell'appetito che mi lascino affamato solo all'ora di cena e solo per qualcosa di piccolo. Da tempo ho bandito le squame da casa mia perché vorrei vivere e morire in base al loro numero.

È così che la mia famiglia ha combinato un pasticcio. Hanno fatto una cazzata passivamente, in silenzio, dolcemente, in modo scherzoso. Non intendevano creare un mostro. Ma questo è ciò che accade quando lodi una bambina, ancora e ancora, per la sua magrezza. Questo è ciò che accade quando la tua piccola ballerina impara a basare la sua autostima su quella magrezza.

Un giorno si sveglierà e scoprirà che non è più così piccola, è proprio come tutti voi. La genetica l'ha presa nelle loro grinfie. E le hai insegnato, dicendole che la sua bellezza sta nella sua piccolezza, ogni sorta di bugie terribili e dannose: che le dimensioni contano, che la grassezza dovrebbe essere nascosta, che dovrebbe essere equiparata alla mancanza di forza di volontà. Questo è già abbastanza grave quando è ammucchiato sulle tue spalle. Ma è un mostro quando viene ammucchiato sugli altri.

Devi combattere per liberarti da questo mostro. Non è facile. E mi ritrovo ancora a chiedere alla mia taglia di jeans se posso essere la più bella di tutte quando sono una taglia 14 (normale, lo so). Mi ritrovo ancora a chiedermi se posso essere carina, dopo i figli e un matrimonio. Mi ritrovo ancora a basare una sorta di autostima su di esso, chiedendomi se posso meritare di essere amato a queste dimensioni.

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Questa è una merda incasinata. Me ne rendo conto oggettivamente. Ma non posso sottrarmi a ciò. Perché un tempo ero una bellissima principessa delle fate: minuscola, perfetta, adorabile, amata senza dubbio. Tutti desideriamo l'amore della nostra infanzia. Ma quando è legato a una forma fisica, siamo costantemente alla ricerca di un corpo irraggiungibile.

I miei genitori non avevano intenzione di fare confusione. Ma la mia famiglia ha fatto comunque un pasticcio.

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