Alle coppie che condividono un account Facebook, abbiamo delle domande

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Cari titolari di account Facebook congiunti,

Non sarà divertente per te, temo. Sai come ci si sente quando uno sconosciuto ti fa notare l'enorme pezzo di spinaci che ti sei tenuto tra i denti tutto il giorno? Sì, forse un po' così.

Ma una volta che hai finito di essere incazzato con me, spero che ti rendi conto che sono il tipo di persona che ti farebbe sapere se avessi la carta igienica attaccata alla scarpa. Sono qui per dire la verità che letteralmente tutti gli altri stanno pensando, quindi forse consideralo prima di capovolgere completamente la tua merda nella sezione commenti, mmkay?

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Entriamo subito, vero?

Chi ha tradito?

Non guardarmi in quel modo, Suzy e Bobby sono sposati. A meno che non sia il nome che ti ha dato tua madre (nel qual caso, mi dispiace così tanto), non ci sono letteralmente scuse per le persone adulte che si presentano al mondo in questo modo. L'ultima volta che ho controllato, Comcast non si è fusa segretamente con Facebook, e ciò significa che Facebook Buddy Bundles non è una cosa. E dal momento che sai che ci sono regole contro questa assurdità di identità fusa, e hai fatto uno sforzo ridicolo per aggirare quelle regole ... ci stiamo tutti chiedendo perché.

Forse è stato un incidente. Ti rendi conto che quando Facebook chiede il nome sulla tua licenza, significa che sei tu documento d'identità effettivo, giusto? Non quel tag speciale JeffAndKitty aerografato che avete comprato a Panama City Beach. Oh, lo sapevi.

Quindi, siamo tornati ai problemi di fiducia. Ad essere sinceri, la tua paranoia pubblica mette a disagio tutti quelli che conosci.

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Problemi di fiducia? potresti protestare. Non abbiamo problemi di fiducia!

Certo, Stacy e Chad.

Se questa è la tua storia, la accetteremo, ma ci sono molti altri problemi che il tuo conto cointestato sta causando e devi sederti per un minuto per ascoltarlo.

Tipo, prima di tutto, con chi diavolo stiamo parlando in questo momento? Avrò bisogno che tu faccia una verifica vocale o non sono un esercizio robotico o qualcosa del genere. O dovrei saltare subito e presumere che sei tu, ragazza?

Va bene.

Hey ragazza! Ricordi quella volta che ti sei messo con il tuo assicuratore e hai pensato di essere incinta per tipo due giorni, ma si è scoperto che era un cattivo burrito? OMG, è stato esilarante. Bei tempi, bei tempi.

Ehi, questo è il marito di Suzy.

Oh. Merda. Puoi dire a Suzy di contattarti qualche volta?

TUTTA QUESTA COSA È IMPROVVISA AF.

Quindi, se nessuno ha imbrogliato, e questo faceva tutto parte del piano, ciò fa sorgere la domanda: è così che gestite l'IRL? Perché se è così, oof. Sembra problematico. Se sei ad un appuntamento e il server ti chiede se vuoi un po' di formaggio, rifiuta per te e dice no grazie, non mi piace il formaggio? Se non riesci ad andare in OBGYN per il tuo annuale, va al tuo posto perché SAMESIES?

No? Sembra assurdo, vero?

Perché siete due persone diverse con amici, famiglie, vite, umorismo e ginecologi diversi?

Ma il mio partner non si connette spesso! Ma condividiamo tutti la stessa famiglia e gli stessi amici! Ma il suo lavoro non vuole che abbia un account Facebook!

Caro signore. *sorseggia il tè*

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Prima di tutto, essere su Facebook non è esattamente un requisito di vita. Quindi, se il tuo partner è ansioso di mantenere una presenza sui social media, allora- sussulto! –possono andare senza uno.

In secondo luogo, se condividi letteralmente tutti gli stessi amici e familiari, è una stranezza a livello di Stepford, ma va bene. Stando così le cose, le tue relazioni con i tuoi amici e la tua famiglia sono ancora uniche e meritano una sana separazione.

E torniamo al lavoro del tuo partner. Chi non consente alle persone di avere account Facebook? È legalmente applicabile? Potresti voler esaminare tutta quella scusa, perché puzza di oscurità. Ma diciamo che è nella CIA o qualcosa del genere... voglio dire, non potrebbe semplicemente usare un alias sul suo proprio account? Non credo che il tuo account Chip e Joanna Gaines passerà inosservato ai servizi segreti.

Ascolta, titolari di account Facebook congiunti. È tempo di porre fine a queste sciocchezze.

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Sappiamo tutti che si tratta di leggere i messaggi degli altri e filtrare le richieste di amicizia degli altri e in generale soffocare le reciproche vite sociali. È chiaro che uno di voi ha sterzato fuori dalla corsia in qualche modo ed è stato beccato. Mi dispiace per te, ma questo è strano per tutti noi fuori, e se il mio dirlo ti sta facendo arrabbiare... così sia.

Ma fammi un favore, ok? Se senti il ​​bisogno di arrabbiarti con me nella sezione commenti, potresti firmare il tuo vero nome così so con chi diavolo sto parlando?

Perché onestamente, JosephSaraMarie Smith, è solo un po' contorto.

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