'Ci sei Dio? It's Me Margaret' è iconica, ma non è abbastanza

Il classico di Judy Blume è stato importante per molte ragazze che attraversavano la pubertà. Per me, è stato un promemoria del fatto che non ero a mio agio con il mio genere.

Ho letto il classico di formazione di Judy Bloom Ci sei Dio? Sono io, Margherita quando ero alle medie. L'ho riletto qualche mese fa in previsione del uscita primaverile del film . Prima di rileggerlo non ricordavo molti dettagli o personaggi, ma ricordo la sensazione viscerale di non appartenenza. Mi è stata assegnata una femmina alla nascita ed è stata vista come una ragazza, ma il libro di Bloom mi ha ricordato che non mi sentivo a mio agio nell'essere una ragazza e non avevo alcun desiderio di essere come Margaret o le sue amiche. Quando ho riletto il libro, quella sensazione è tornata di corsa con rinnovata chiarezza.

Nel caso sia passato un po' di tempo: Margaret è una bambina di 11 anni che si è trasferita da New York alla periferia del New Jersey. Mentre fa nuove amicizie e inizia una nuova scuola, si trova faccia a faccia con la pubertà ed è costretta a considerare la sua mancanza di connessione con una religione specifica. Il matrimonio dei suoi genitori è interreligioso - sua madre è cristiana, suo padre è ebreo - e lei sta cercando di capire dove potrebbe inserirsi, se non del tutto, con uno o entrambi.

I lettori sperimentano la prima cotta di Margaret, il suo desiderio di seni più grandi e il suo ciclo, e le sue domande sulla fede, argomenti che all'epoca erano considerati tabù, particolarmente per le femmine. Ecco perché il libro è stato così importante e ha risuonato con così tante persone: molte ragazze hanno finalmente avuto la possibilità di vedere se stesse.

La pubertà, la religione e la crescita percepita come femminile sono tutti temi a cui posso relazionarmi. Ma da bambino, il trattamento di quegli argomenti come società, non solo nel libro mi ha fatto sentire diverso e inadeguato: non mi adattavo allo stampo eteronormativo che era l'aspettativa riguardo relazioni e genere. Quelle aspettative non sono cambiate molto e ancora non le soddisfo. E c'era un altro modo in cui le mie esperienze divergevano da quelle di Margaret: stava cercando di trovare una connessione con la religione. Sono nato in una famiglia di dogmatici cristiani rinati. Per me, gran parte dell'adolescenza coinvolta cercando di districare il mio legame con la religione, anche se allora non lo sapevo.

Ero un'interpolazione tra la fine degli anni '80 e l'inizio degli anni '90. Mentre i miei pantaloni allacciati e i capelli arruffati erano puntuali, i miei sentimenti di attrazione per le ragazze erano tutt'altro che tempestivi agli occhi della chiesa in cui sono cresciuto. Capivo i sentimenti della cotta di Margaret ma non perché il mio oggetto di affetto fosse una ragazza .

La chiesa ha denunciato l'omosessualità e la paura di Dio e dell'inferno è stata incorporata nei servizi settimanali e nelle riunioni dei gruppi di giovani. Se ero un cristiano, allora perché non ero bravo a farlo? Rimasi profondamente nel mio armadio della vergogna, ma credevo che Dio potesse ancora vedermi. Le persone di fede mi hanno detto che aveva occhi dappertutto. Mi è stato insegnato che invitare Gesù Cristo nel mio cuore significava invitare il Signore in ogni parte della mia vita. Ogni pezzo? SÌ. Oh Dio.

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L'ho preso per significare che poteva leggere la mia mente. Se sentiva l'amore nel mio cuore per lui, doveva aver saputo del sentimento che non potevo descrivere quando mi chiamavano ragazza. Se la comunione stava prendendo il suo corpo e il suo sangue, allora deve aver sentito la mia paura e il mio disgusto quando i cambiamenti hanno reso il mio corpo più femminile.

Non volevo 'aumentare il mio seno'. Ero terrorizzata all'idea di avere il ciclo. E di certo non volevo che un ragazzo mi notasse per niente di tutto ciò.

Mentre ero preoccupato per il giudizio di Dio, ho anche pregato per il suo aiuto. Anche allora, mi è sembrato un po' come desiderare una stella, perché non stavo chiedendo a Dio di cambiarmi o di rendermi 'normale'. Volevo solo che mantenesse i miei segreti. Le mie conversazioni con Dio erano molto simili a quelle di Margaret: era una confessione, un diario non scritto che scrivevo quando la vita mi sembrava confusa e fuori controllo.

Allora non l'avevo riconosciuto, ma stavo chiedendo al tizio che avrebbe dovuto mandarmi all'Inferno per la sua alleanza. E in realtà, credo che, in parte, mi abbia fatto superare la pubertà. Mentre gli amici si prendevano una cotta per i ragazzi e imparavano a conoscere i pericoli dei pantaloni bianchi e delle camicie bagnate, stavo cercando qualcuno che mi dicesse che andava bene non voler affrontare nulla di tutto ciò. E sentire di avere quel filo diretto con qualcuno con cui potevo essere completamente onesto - perché dopotutto lo sapeva già - ha fatto la differenza.

Ho imparato in quinta elementare che 'solo le ragazze' avevano le mestruazioni e che era un diritto di passaggio alla femminilità. E poiché sanguinare dal mio corpo per diversi giorni al mese non era abbastanza grave e quella che sembrava la strada completamente sbagliata, il mio corpo poteva anche crescere un bambino con gli ingredienti giusti. La mia religiosa madre mi ha fatto conoscere gli assorbenti quando ho avuto il ciclo e mi ha detto che non dovevo usare i tamponi fino a quando non avessi fatto sesso con un uomo.

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Dio? Sei qui? Questo non funzionerà.

E non è andata bene, non nel modo in cui avrebbe dovuto.

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Ci sei Dio? Sono io Margherita ha fornito una rappresentanza tanto necessaria per molte ragazze e donne, ma Avrei potuto usare un libro che parlava delle mestruazioni senza genere. Avrei tratto beneficio da un libro che celebrasse le amicizie con i ragazzi senza presupporre l'affetto romantico. Avevo bisogno, come tanti ragazzi oggi, di un libro che descrivesse i periodi solo in modo biologico e senza l'implicazione di presunte relazioni con il genere e altre persone. Il mio periodo ha ostacolato gli allenamenti di basket; non mi ha reso un vaso per portare il seme di un uomo.

La pubertà è strana e disgustosa. Le prime cotte sono travolgenti e dolorose. Crescere è difficile.

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Non mi sono dichiarato gay fino a 16 anni e non binario fino a 38. Dio, a quanto pare, non è mai stato il problema e nemmeno la soluzione per me. Il problema erano le persone che continuano ancora oggi a interpretare la Bibbia per sostenere il loro fanatismo.

Trent'anni di autoesplorazione e accettazione, terapia e distanza dai membri tossici della famiglia mi hanno dato pace e un rapporto più sano con il mio corpo. Ho anche le conoscenze per dare ai miei figli, in particolare a mia figlia di 12 anni, gli strumenti di cui hanno bisogno per sviluppare relazioni sane con il proprio corpo. Voglio che abbiano una forte connessione con la loro sessualità in modi che sono sia rispettosi di sé che rispettosi degli altri. Ho trovato risorse in libri di educazione sessuale diversificati e inclusivi disponibile oggi, ma per la maggior parte queste conversazioni sono ancora incentrate su cisgender e narrazioni etero.

Sono contento che Judy Bloom abbia spinto la conversazione sulla pubertà nel mainstream negli anni '70, ma sono più grato agli altri Gen Xers e Millennials che sono allargando la conversazione A sostenere i ragazzi queer , che siano loro o stiano allevando figli che sono alleati.

Abbiamo ancora del lavoro da fare, però, perché molti ragazzi trans e non binari stanno ancora chiedendo se qualcuno è lì per aiutare. Dobbiamo mostrare loro che siamo qui.

Ambra Levry è uno scrittore e sostenitore queer e non binario. Vivono nel Vermont e hanno tre figli. La scrittura di Amber appare in molti posti tra cui The Washington Post, Romper, Grown and Flown, Longreads, The Temper e Parents. Seguili su Twitter e Instagram @amberleventry e contattali per assumerli per discorsi e sessioni di formazione LGBTQIA+.

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