Una lettera aperta all'inventore delle decalcomanie per auto di famiglia con figure stilizzate

Caro inventore delle decalcomanie per auto familiari con figure stilizzate,

Ad ogni semaforo, posso essere benedetto dalla consapevolezza che l'idiota di fronte a me passa l'estate a Nantucket, ama il suo Wheaten Terrier, ha un figlio nell'albo d'onore alla Beaver Buck Country Day School e (per suonare il suo corno) si è sposato un allievo di Harvard. Fortunata lei!

Ora, a causa della tua invenzione idiota, ho il piacere di aggiungere questi dettagli raffinati: il suo nome è Bethany, il nome di suo marito è Colby II, il nome di suo figlio è Colby III e il nome del cane è Harley. Bethany ama cucinare, Colby III gioca a lacrosse e Colby II a quanto pare ama portare in giro la sua valigetta. Oh, e guarda questo: il numero 2 è in arrivo ed è una ragazza!

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Per favore, smettila di inquinare il nostro paesaggio di guida con questi adesivi stupidi. Sappiamo tutti di cosa sto parlando, quindi invece di discutere del corretto posizionamento degli adesivi (in basso a sinistra del lunotto posteriore), mettiamo fine a questa follia giovanile. È andato avanti per troppo tempo e a questo punto stai solo approfittando di mamme stanche che hanno perso tutte le capacità decisionali razionali.

È semplicemente stupido, per non parlare del potenziale mortale. Sì, ho detto mortale. Questa informazione privilegiata è il sogno erotico di un sociopatico. Ciao pazzo che mi guida dietro! Mi chiamo Joan e sono una mamma single a cui piace parlare al telefono e bere martini mentre mia figlia Amber gioca con la sua bambola. Seguimi a casa e uccidici: non dovrai preoccuparti di essere attaccato dal nostro cane perché come puoi vedere dalle mie decalcomanie, abbiamo solo una cavia da compagnia di nome Lulu!

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Questo è un affare sconsiderato. Ma ho capito: c'è un sacco di merda là fuori e avevi bisogno di trovare la tua nicchia. Hai conquistato il mercato dei cellulari per le mamme — Bravo! Spero che tu abbia guadagnato milioni con questo prodotto e ti stia godendo una bella risata davanti a un cocktail tropicale in un posto favoloso, perché mi farebbe impazzire ancora di più scoprire che questo è solo un hobby e che tutti i proventi sono stati donati a un rifugio per gatti da qualche parte in Idaho .

Un'auto dovrebbe farti sentire adulto. Dopo esserti sposato e aver cacciato un esercito di bambini, l'ultima cosa che vuoi fare è arrenderti al minivan. Non pensi che questo sia abbastanza umiliante? Pensi che alle donne piaccia essere identificate dalla loro capacità riproduttiva - o dalla sua mancanza - tramite figure stilizzate? Sappiamo già cosa c'è dentro. Un'autista delirante in pantaloni da yoga sporchi che probabilmente non si lava i capelli o non si lava i denti da almeno due giorni. Più sedili per auto, scatole di succhi vuote e patatine fritte marce schiacciate sul pavimento; un orribile film d'animazione che stride sul lettore DVD. È una macchina da inferno. Perché pensi che qualcuno abbia sentito il desiderio di pubblicizzarlo?

Tornando a un sacco di merda là fuori, sono curioso di sapere se hai qualche affiliazione con Truck Nutz? O orecchie di renna, fori di proiettile finti, sfere per antenne, ciglia per auto o denti per auto? I creatori di queste atrocità sembrano il tuo tipo di folla! E infine, vorrei sapere se sei un uomo o una donna. Se sei un uomo, è uno scherzo interno? Se sei una donna, sei fuori di testa?

Quindi, chiunque tu sia, volevo solo farti sapere che, sebbene possa invidiare il tuo conto in banca, detesto la tua invenzione. Hai reso un terribile disservizio al nostro paese; sei proprio lì con ricariche e jeggings di soda illimitate.

Prendi le tue figure stilizzate e attaccale al loro posto.

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Cordiali saluti,

Jennifer Sharp

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