55+ Citazioni di Mitch Hedberg per gli amanti dell'umorismo cinico

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Cy Cyr/Getty

Ogni comico ha il proprio stile di commedia. E mentre celebri comici come George Carlin, Richard Pryor, Joan Rivers, Betty White, Chris Rock e tanti altri sono icone della cultura pop, c'è un nome che viene spesso lasciato fuori dalla lista dei grandi. Che tu abbia sentito parlare di Mitch Hedberg o meno, questo comico degli anni '90 ha avuto un'enorme influenza sulla commedia nel suo insieme. Conosciuto per le sue battute assurde, la commedia osservativa e l'umorismo cinico, Hedberg ha pronunciato le sue battute distintive con un'espressione impassibile e occhiali da sole sul palco. Lo schtick ha funzionato e la sua commedia era oggettivamente esilarante.

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Questo è il motivo per cui la morte prematura di Hedberg per overdose di droga all'età di 37 anni è particolarmente tragica. Sia per i nuovi che per i vecchi fan, siamo andati avanti e abbiamo raccolto le migliori battute in assoluto di Hedberg che ti faranno ridere a crepapelle al tuo computer o telefono.

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Le migliori citazioni e battute di Mitch Hedberg

Fettucini Alfredo è maccheroni e formaggio per adulti.
Penso che i sottaceti siano cetrioli esauriti. Hanno venduto la loro anima al diavolo - e il diavolo era aneto.
Un waffle è come un pancake con una trappola per lo sciroppo.
È difficile ballare se hai appena perso il portafoglio. Whoa! Dov'è il mio portafoglio? Ma, ehi, questa canzone è funky...
Indosso una collana, perché voglio sapere quando sono a testa in giù.
Sarebbe bello se potessi mangiare un buon cibo con un cibo cattivo e il cibo buono coprisse il cibo cattivo quando arriva al tuo stomaco. Come se potessi mangiare una carota con un anello di cipolla e loro viaggiano fino al tuo stomaco, poi arriverebbero e la carota direbbe: È fantastico, è con me.
Vorrei poter giocare a Little League adesso. Sarei molto meglio di prima.
I cani sono per sempre nella posizione di push up.
Ho litigato con una ragazza all'interno di una tenda. È un brutto posto per una discussione perché poi ho cercato di uscire e ho sbattuto il lembo. Come dovresti esprimere la tua rabbia in questa situazione? La chiusura lampo è davvero veloce?
Mi piacciono i fagioli fritti. Ecco perché voglio provare i fagioli fritti, perché forse sono altrettanto buoni e stiamo solo perdendo tempo. Dopotutto non devi friggerli di nuovo.
Una volta ho visto una piramide umana. Era molto inutile.
Quando qualcuno ti porge un volantino, è come se dicessero che lo butti via.
Non puoi accontentare tutte le persone tutto il tempo, e ieri sera tutte quelle persone erano al mio spettacolo.
Una volta ho visto un carrello elevatore sollevare una cassa di forche. Ed era troppo letterale per ME.
Mi piacerebbe avere quattro persone che facciano molto bene le ruote del carrello e facciano un carrello.
Il riso è ottimo se hai davvero fame e vuoi mangiare duemila di qualcosa.
Un piede mozzato è l'ultimo ripieno di calze.
Le mie piante finte sono morte perché non ho finto di annaffiarle.
Il mio amico stava camminando per strada e ha detto: Sento della musica. Come se ci fosse un altro modo per prenderlo. Ho provato ad assaggiarlo, ma non ha funzionato.
Odio i tacchini. Se rimani nella sezione della carne al supermercato abbastanza a lungo, inizi ad arrabbiarti con i tacchini. C'è prosciutto di tacchino, bolognese di tacchino, pastrami di tacchino. Qualcuno deve dire al tacchino, amico, sii te stesso.
La mia cintura tiene su i miei pantaloni, ma i passanti della cintura tengono su la mia cintura. Allora, qual è il vero eroe?
Sono stufo di seguire i miei sogni. Chiederò loro solo dove stanno andando e mi collegherò con loro più tardi.
Questa maglietta è solo lavabile a secco. Il che significa... è sporco.
Non ho una ragazza. Ma conosco una donna che sarebbe arrabbiata con me per averlo detto.
Tutte queste battute sono state pre-approvato come divertenti da me.
Mi piace Kit-Kat, a meno che non sia con quattro o più persone.
Perché non ci sono durante le immagini.
Se mi mancassero nove dita non digiterei più lentamente.
Mi piacciono i distributori automatici perché gli snack sono migliori quando cadono. Se compro una barretta di cioccolato al negozio, spesso la lascio cadere in modo che raggiunga il suo massimo potenziale di sapore.
Se le carote ti facessero ubriacare, i conigli sarebbero incasinati.
Indossare un dolcevita è come essere strangolati da un ragazzo davvero debole, tutto il giorno. Indossare uno zaino e un dolcevita è come un nano debole che cerca di buttarti giù.
Voglio prendere un distributore automatico, con barrette di cioccolato di dimensioni divertenti, e la lente di fronte è una lente d'ingrandimento. Sarai pazzo, ma sarà troppo tardi.
Una scala mobile non può mai rompersi: può diventare solo una scala. Non dovresti mai vedere un cartello 'Scala mobile temporaneamente fuori servizio', solo 'Scala mobile temporaneamente scale'. Ci scusiamo per la comodità.'
A volte saluto persone che non conosco. È molto pericoloso salutare qualcuno che non conosci, perché cosa succede se non hanno una mano? Penseranno che sei arrogante. 'Guarda cosa ho... Questa cosa è utile. Vado a raccogliere qualcosa.'
A volte mi addormento di notte con i miei vestiti addosso. Farò tutti i miei vestiti fatti di coperte.
Ogni volta che vado a radermi, presumo che ci sia qualcun altro sul pianeta che si rade. Quindi dico: 'Vado anche io a farmi la barba.'
Bologna è un salume per chi ha gli occhi.
Quindi, mi siedo in hotel di notte e penso a qualcosa di divertente. Oppure, se la penna è troppo lontana, devo convincermi che quello a cui ho pensato non era divertente.
Chicago è conosciuta come la città del vento e il Montana è chiamato il Big Sky State, quindi penso che dovremmo in qualche modo combinare le due cose per creare la migliore esperienza di volo con l'aquilone.
Credi che io sia qui in piedi, a inventarmi questo mentre vado? Mi dispiace deluderti. Non sono Robin Williams. Sono il re della penna.
Penso che il biliardino sia una combinazione di calcio e shishkabob.
Immagino che se potessi capire il codice Morse, un ballerino di tip tap ti farebbe impazzire.
Mi piace chiudere gli occhi sul palco, perché ho disegnato un'immagine di un pubblico che si gode lo spettacolo più sul retro delle mie palpebre.
Le persone insegnano ai loro cani a sedersi; è un trucco. Sono stato seduto per tutta la vita e un cane non mi ha mai guardato come se pensasse che fossi scaltro.
Avevo un bastoncino di gomma CareFree, ma non ha funzionato. Mi sono sentito abbastanza bene mentre stavo soffiando quella bolla, ma non appena la gomma ha perso il suo sapore, sono tornato a riflettere sulla mia mortalità.
Non dormo da dieci giorni, perché sarebbe troppo lungo.
Voglio essere un passeggero di un'auto da corsa: solo un ragazzo che infastidisce il pilota. Dimmi, amico, posso accendere la radio? Dovresti rallentare. Perché dobbiamo continuare a girare in tondo? Posso mettere i piedi fuori dalla finestra? Amico, ti piace davvero Tide...
Amo il blackjack. Ma non sono dipendente dal gioco d'azzardo. Sono dipendente dallo stare seduto in semicerchio.
La cosa deprimente del tennis è che non importa quanto divento bravo, non sarò mai bravo come un muro.
Sai quando hanno uno spettacolo di pesca in TV? Catturano il pesce e poi lo lasciano andare. Non vogliono mangiare il pesce, vogliono solo fare tardi per qualcosa.
Sono contrario al picchettaggio, ma non so come dimostrarlo.
Volevo comprare un portacandele, ma il negozio non ne aveva uno. Quindi ho preso una torta.
Ero in questo casinò a farmi gli affari miei, e questo ragazzo è venuto da me e mi ha detto: 'Dovrai trasferirti; stai bloccando un'uscita di sicurezza.' Come se ci fosse un incendio, non sarei scappato. Se sei infiammabile e hai le gambe, non bloccherai mai un'uscita antincendio.
Mia sorella voleva fare l'attrice, ma non ce l'ha mai fatta. Vive in una roulotte. È arrivata a metà. Lei è un'attrice. Non viene mai chiamata sul set.
Questa pubblicità diceva: 'Dimentica tutto ciò che sai sulle fodere'. Così l'ho fatto, ed era un carico fuori di testa. Poi lo spot ha provato a vendere delle fodere, ma non sapevo cosa fossero!
Penso che i cracker animali facciano pensare alle persone che tutti gli animali hanno lo stesso sapore.
Cosa sto bevendo? NyQuil on the rocks, per quando ti senti male ma socievole.
La scorsa settimana, ho aiutato il mio amico a rimanere fermo. È molto più facile aiutarli a muoversi. Sono appena andato a casa sua e mi sono assicurato che non iniziasse a caricare merda su un camion.

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