Il comico 55+ scherza Il pagliaccio di classe che adorerai

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I comici sono una razza unica, e con orgoglio. Sono il coro greco ai margini della società, che commenta, critica e seziona cultura e moralità. Rappresentano uno specchio dei nostri numerosi difetti, sfidandoci a mettere in discussione le nostre norme, tradizioni ridicole o semplicemente stupidità. E fanno tutto mentre si divertono. La buona commedia è come la filosofia, ci mette in discussione e affronta i nostri difetti fornendo allo stesso tempo un punto di vista alternativo - e un buon comico interpreta il ruolo dell'ultimo avvocato del diavolo. Sembra che non passi settimana senza l'ennesimo ciclo di notizie su quale argomento sia off-limits, e il consenso di solito è lo stesso: se un comico non sta offendendo qualcuno, non sta facendo un lavoro abbastanza buono.

Cerchi delle risate con una porzione di premurosità? Siamo andati avanti e abbiamo raccolto le migliori battute delle più grandi star della commedia del nostro tempo come Joan Rivers, Chris Rock, Adam Sandler, Ali Wong, Aziz Ansari, George Carlin, Tiffany Haddish, Amy Schumer e molti altri.

La prova che non capiamo la morte è che diamo un cuscino ai morti. —Jerry Seinfeld
La prima volta che vedrò un jogger sorridente, ci penserò. — Joan Rivers
Sai cosa è successo a Oprah a 23 anni? È stata licenziata. Immagina di licenziare Oprah. Non è stato un errore. Perché non era Oprah. Era solo una punk di 23 anni che doveva essere licenziata per poter diventare Oprah. — Leslie Jones
Lavoravo da McDonald's guadagnando il salario minimo. Sai cosa significa quando qualcuno ti paga il salario minimo? Sai cosa stava cercando di dire il tuo capo? 'Ehi, se potessi pagarti di meno, lo farei, ma è contro la legge.' — Chris Rock
Mi sono unito al gruppo di una mamma a Los Angeles. Sì, non trovo nessuna di queste puttane particolarmente interessante o divertente, ma quando sei una neomamma in congedo di maternità, è come The Walking Dead: devi solo entrare in contatto con una troupe per sopravvivere. — Alì Wong
Di recente sono andato in un posto che penso sia uno dei posti più incasinati in cui sia mai stato. Sono convinto che questo posto sia l'epitome dell'eccesso americano, dell'avidità americana. Sto parlando di un posto chiamato Cold Stone Creamery. Whoa. Se non ci sei stato, l'essenza di Cold Stone è che prendono il gelato e poi ci fanno solo cazzate. — Aziz Ansari
Te lo dico io, a New York City, dove ho vissuto troppo a lungo, 'cazzo' non è nemmeno una parola, è una virgola. —Lewis Nero
Il mio nome è Adam. Il nome di mio padre è Adam. Avendo lo stesso nome di tuo padre, va bene finché la tua voce non cambia. I miei amici chiamavano sempre, Adam c'è? Mio padre direbbe: Questo è Adam. I miei amici direbbero, Adam, eri così ubriaco ieri sera. - Adam Sandler
Consiglio ai bambini che attraversano la strada: al diavolo le luci. Guarda le macchine. Le luci non hanno mai ucciso nessuno. — Mamme Mabley
Mi piace una donna con la testa sulle spalle. Odio i colli. —Steve Martin
Quando ho chiesto al mio personal trainer in palestra quale macchina dovrei usare per impressionare belle donne, ha indicato fuori e ha detto il bancomat. — Trevor Noè
Non mi piace la musica country, ma non intendo denigrare chi la ama. E per chi ama la musica country, denigrare significa 'abbattere'. — Bob Newhart
Una banca è un posto che ti presterà denaro se puoi dimostrare che non ne hai bisogno. — Bob Hope
Hai mai guardato, tipo, un cartone animato che guardavi quando eri piccolo, da adulto? Ero seduto lì con mio nipote. L'ho acceso su Sesame Street. E io ero tipo, Oh, bene. Via del sesamo. Ora imparerà a contare e a scrivere. Ma ora lo guardo da adulto e mi rendo conto che Sesame Street insegna ai bambini altre cose. Insegna ai bambini come giudicare le persone ed etichettare le persone. Giusto. Hanno questo personaggio chiamato Oscar. Trattano questo ragazzo come una merda per l'intero spettacolo. Lo giudicano in faccia. Oscar, sei così cattivo. Non è vero, ragazzi? Sì. Oscar, sei un burbero! È, tipo, Cagna, vivo in un fottuto bidone della spazzatura! Sono il figlio di puttana più povero di Sesame Street. Nessuno mi sta aiutando. Ora ti chiedi perché i tuoi figli crescono e calpestano i senzatetto, tipo, Mettiti insieme, brontolone. Trova un lavoro, brontolone. — Dave Chappelle
Penso di essere etichettato come un fumetto sessuale solo perché sono una donna. Ad esempio, un ragazzo potrebbe alzarsi qui e tirare fuori letteralmente il cazzo e la gente direbbe 'È un pensatore'. — Amy Schumer
Non mi sballo, ma a volte vorrei averlo fatto. In questo modo, quando ho sbagliato nella vita, avrei una scusa. Ma in questo momento non c'è riabilitazione per stupidità. — Chris Rock
Ho finito un grosso libro l'altro giorno. 421 pagine. È un sacco di colori quando ci pensi. - Adam Sandler
Con i bambini è così divertente perché non sono abbastanza forti da ucciderti. Ma vogliono ucciderti così tanto. — Tina Fey
Sono sempre entusiasta di vedere le Kardashian. La famiglia è fondamentalmente il franchise di 'Star Wars'. Fanno un sacco di soldi. Ne spunta sempre uno nuovo! E sono governati da un signore supremo prepotente che dorme in una maschera e ama i neri. —Tiffany Haddish
La cosa deprimente del tennis è che non importa quanto gioco, non sarò mai bravo come un muro. Ho giocato contro un muro una volta. Sono implacabili. — Mitch Hedberg
Odio l'Arizona. Fuori ci sono sempre ottocento gradi e tutti dicono sempre: 'Ma è un caldo secco!' Così è l'interno del mio microonde. — Joan Rivers
L'allattamento al seno è questo rituale selvaggio che ti ricorda che il tuo corpo è ora una mensa. — Alì Wong
I tuoi vent'anni sono la parte peggiore della tua vita che in realtà non sai in quel momento è terribile. — Julie Klausner
Se è la rete psichica, perché hanno bisogno di un numero di telefono? — Robin Williams
Indosso il tipo di reggiseno in cui se lo metti sul pavimento, il pavimento avrebbe le tette. — Alì Wong
Ci sono due tipi di persone di cui non mi fido: le persone che non bevono e le persone che collezionano figurine. - Chelsea Handler
Quando un uomo è abbastanza saggio da guardare i suoi passi, è troppo vecchio per andare da nessuna parte. — Billy Crystal
Sai cosa amo di più del baseball? Il catrame di pino, la resina, l'erba, la terra. E questo è solo negli hot dog. — David Letterman
Ah, sì, divorzio... dalla parola latina che significa strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafoglio. — Robin Williams
Non ridere mai del tuo altro significativo quando sta avendo un orgasmo. Questo è il loro momento di brillare. — Iliza Shlesinger
Credo nell'istituzione del matrimonio e intendo continuare a provare finché non lo avrò fatto bene. — Richard Pryor
Non posso credere che stiamo ancora regalando vestiti. Perché ogni volta che ricevi dei vestiti come regalo, li apri sempre e pensi: 'Nemmeno vicino'. E la persona che li regala è sempre tipo: 'Puoi riprenderteli se non ti piace'. Va bene. Lo butto via.' Non farmi una commissione. — Jim Gaffigan
Ho abbastanza soldi per durare per il resto della mia vita... a meno che non compri qualcosa. — Jackie Mason
Ci sono solo tre cose di cui le donne hanno bisogno nella vita: cibo, acqua e complimenti. — Chris Rock
Tu non paghi le tasse, loro prendono le tasse. — Chris Rock
Accetta chi sei. A meno che tu non sia un serial killer. — Ellen De Generes
Se la presidenza è il capo del corpo politico americano, il Congresso ne è il tratto gastrointestinale. — Jon Stewart
Fai da te significa che avresti dovuto sposare qualcuno con più soldi. — Alì Wong
Sei mai uscito con un tossicodipendente? All'inizio, è così divertente. Sei tipo, 'Sono il pezzo di culo più caldo del mondo?' E poi sei tipo, 'Oh no. Si scoperebbe una cassetta delle lettere.' - Amy Schumer
Mia moglie ed io scherziamo piuttosto hardcore. Andiamo abbastanza bene. È divertente. Sai, è bello. Ci amiamo, andiamo piuttosto duro e... diventa pazzesco. Lì dentro diventa piuttosto fottutamente pazzo perché siamo solo io e lei, nessun altro. Quindi, siamo tipo, scopiamo... facciamo tutto, sai? Abbiamo, uh... Abbiamo una parola sicura. È davvero? - Adam Sandler
C'è stato un momento in cui eravamo a (Disneyland) in cui ho perso mia figlia. Ma sapevo che alla fine l'avrei incontrata di nuovo, quindi ho preso quel tempo per salire su giostre su cui non poteva salire. Quando l'ho vista piangeva. Ero tipo, 'Non è il tuo compleanno. Oggi non riguarda te.' — Kevin Hart
Se il popolo della Nuova Zelanda vuole far parte del nostro mondo, credo che dovrebbero scendere dalle loro isole e spingerlo più vicino. —Lewis Nero
Il matrimonio va bene, ragazzi. Il matrimonio è buono. Ti piacerà un giorno se non sei sposato. Devi solo mantenerlo misterioso. Devi mantenere vivo il mistero. Ad esempio, mia moglie non ha idea di dove vado per settimane alla volta. – È fottuto... È un grande mistero. - Adam Sandler
Ognuno di noi è pieno di merda a modo suo. Siamo tutti piccoli fiocchi di neve di merda che ballano nell'universo. —Lewis Nero
Controllo delle armi? Abbiamo bisogno del controllo dei proiettili! Penso che ogni proiettile dovrebbe costare 5.000 dollari. Perché se un proiettile costasse cinquemila dollari, non avremmo spettatori innocenti. — Chris Rock
Russia, sono subdoli. Loro dei figli di puttana subdoli. Chi altro penserebbe a quelle bamboline impilabili? Che cazzo è quello? Tutte quelle maledette bambole a nidificazione. È una merda subdola. Oh, eccone un altro. Aprilo di nuovo. È un altro! E un altro! E un altro! Ok, questo è l'ultimo, giusto? Maledizione, ce n'è un altro!' — Wanda Sykes
Voglio poter fare una passeggiata su un marciapiede, vedere un quartiere e continuare a camminare. — Alì Wong
Sai cos'è successo l'ultima volta che un gruppo di persone ha detto: 'Fanculo, non importa cosa ne pensi'? Sono state impiccate come streghe. — Iliza Shlesinger
Le mie piante finte sono morte perché non ho finto di annaffiarle. — Mitch Hedberg
Penso che sia dovere del comico scoprire dove viene tracciata la linea e attraversarla deliberatamente. — Giorgio Carlin
L'onestà può essere la migliore politica, ma è importante ricordare che a quanto pare, per eliminazione, la disonestà è la seconda migliore politica. — Giorgio Carlin
Ho sentito questo ragazzo andare in giro a parlare di come fosse un grande produttore rap, e se ne andava in giro e si vantava e si vantava. E in una di quelle sessioni di vanteria, l'ho sentito dire a qualcuno: 'Ehi, ehi, perché non provi a fare quattro battiti al giorno per due estati?' Che sfida pericolosamente specifica. — Aziz Ansari
Prima di sposare una persona dovresti farle usare un computer con internet lento per vedere chi sono veramente. — Will Ferrell
Mio padre ha detto, lasciali sempre desiderare di più. Ironia della sorte, è così che ha perso il lavoro in caso di calamità. — Marco Watson
A quanto pare, fumare cannabis può influenzare la tua memoria a breve termine. Ebbene, se è vero, cosa pensi che faccia fumare cannabis? — Topolino P Kerr
Sai, se quei banchi si reclinassero e i preti dessero dei punteggi ai Raiders, andrei in chiesa ogni domenica. — Giorgio Lopez
Finché sei una detrazione fiscale, sarai sempre al sicuro a casa mia. — Giorgio Lopez
Proprio ieri eri la mia bambina su un triciclo. Ora sei una giovane donna in macchina, che investe una bambina su un triciclo. — Giorgio Lopez
Sono un ragazzo grande, ma posso divertirmi. Signore, andrò nelle discoteche e lo farò a pezzi per ben 30 secondi. — Gabriele Iglesias

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