Ciglia 3-D, Jamberry e altri modi per perdere gli amici di Facebook

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Ciao.

Ho ricevuto la tua richiesta di amicizia mercoledì, e anche se mi ricordavo a malapena di te dal liceo, ho accettato. Circa 19 secondi dopo, ho ricevuto la notifica che ero stato aggiunto al tuo Super Speciale Essenzialmente Sensuale Profumato Trentuno Thrive Jamberry Jamboree! Gruppo Facebook.

OH GIOIA.

Sì, io, insieme a 400 delle tue altre sfortunate vittime, amici intimi.

Ecco la cosa -

NON.

Sembri simpatico, o meglio lo sei stato diciannove secondi fa, quindi vado subito al sodo: non sto comprando nessuna delle stronzate che stai spacciando. I gioielli, le unghie, la cura della pelle, le candele, il LIFESTYLE. Ora, prima di ottenere le tue mutandine CAbi da $ 75 in una svolta, lascia che ti spieghi: ho fatto il mio tempo. Ho dato i miei soldi. Anch'io ero gentile e dicevo di sì all'acquisto di tutte le cose. Ma sai cosa succede dopo? It. Mai. Fermate. Ho finito. Non compro nemmeno più da persone che CONOSCO e AMO REALMENTE, quindi esci da qui con quello. Ascolta, ho capito! Vuoi l'indipendenza; un modo per fare soldi da casa. Sono super felice che tu abbia trovato una sorellanza, come la chiami tu. Sembra che tu abbia scoperto un culto incredibile, ehm... una compagnia che ami. Veramente. Lascia fuori me e il mio portafoglio, per favore.

Perderò la mia merda se vengo aggiunto a un altro dannato gruppo di Facebook. Cosa c'è in tutti questi gruppi? Sono un amico o un potenziale cliente? No vuol dire no. Non voglio andare a un'altra festa nel mio quartiere per fare due chiacchiere con una donna che sono abbastanza sicuro di aver dato di matto nella fila del carpooling prima di oggi. Tutto mentre mi fai sentire in colpa per comprare un'altra borsa che non userò mai, solo perché sottolineo che mi sono abbuffata di tutta la tua salsa piccante di pollo alla Buffalo. Ancora. Dirmi che ci sarà un sacco di alcol non è un incentivo. Posso bere a casa, credimi, e non devo mettermi i pantaloni. Scommetto che vuoi che indossi un reggiseno e tutto il resto. Non sta succedendo.

Sai chi non mi chiede mai di mettermi i pantaloni? Amazon Prime.

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No. Non voglio solo provare i tuoi campioni gratuiti. Non voglio comprare una padella per fajita, tanto meno turchese dalla tua isola della cucina. Nessuno indossa così tanto turchese a meno che non stia pianificando la pensione a Santa Fe. Non voglio davvero provare i vestiti usando il tuo armadio di ingresso come spogliatoio. Un grande raduno di donne chiacchierone combinato con 30 varietà di candele puzzolenti mi fa venir voglia di lanciare. Hai perso 30 chili con Shakeology? È fantastico. Buon per te. Sai benissimo che quei frullati hanno il sapore di vegano tristezza. Strofinare l'olio sul collo non risolverà magicamente la mia tiroide. Oh, sei un dottore anche tu adesso? E il bagagliaio della tua Ford Escape è il tuo ufficio? Sembra giusto.

Anche? Non voglio ciglia 3-D. La tua faccia sembra una mostra di tarantola. Ecco, l'ho detto. Qualcuno doveva. Funziona! lo fa? Se un impacco per il corpo funziona per te, è fantastico. Sai cos'altro funziona? spanx. Ne ho appena comprati alcuni online. Senza pantaloni. Boom.

Non proverò la cura della pelle. Non gli do 30 giorni. Potrei mettermi la colla di Elmer sul viso per trenta giorni, poi scattare una foto e vedere una grande differenza. Ho anche Photoshop. Rimango con il mio Olay dal negozio di alimentari, grazie - solo ora devo fare acquisti come un dannato ninja, nel caso tu sia in agguato in una corsia in cura femminile, pronto a balzare con un'incredibile opportunità di ospitare una di queste merda -Spettacoli. Per favore, per l'amore, solo STFU sul tuo MLM, k?

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Ma la vera cosa che mi screpola (c'è un olio per quello!!) non sono le feste o i prodotti stessi. Alcuni sono molto buoni, ne sono sicuro. I prodotti sono secondari. È lo sfruttamento delle amicizie per acquisire nuove reclute che mi fa davvero schifo. Stai vendendo i tuoi amici, punto. L'intera cosa puzza di uno schema piramidale al profumo di cocco, non importa quanto sia carino il pacchetto. Questa è solo la mia opinione, ovviamente; Potrei sbagliarmi. Eh. Anzi, DIMMI che mi sbaglio! Mi piacerebbe sentire le storie di successo e come stanno arrivando le bollette del dollaro. Inoltre, mi chiedevo solo ... quanti soldi sono usciti? Hmm? Dimmi quanto sei felice, come sei un MOMTREPRENEUR di grande successo, e cercherò di controllare il mio occhio contrarsi ogni volta che usi la parola momtrepreneur.

Nessuna fretta: puoi chiamarmi quando torni dal tuo viaggio alle Hawaii completamente pagato.

In chiusura, per riassumere e chiudere il cerchio su questo...

Se mi mandi un altro invito alla festa di Jamberry, imma Jamberry il mio piede su per il culo.

Quindi, ok allora, buon discorso. Ma ciao.

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