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95 battute sulle relazioni per tutti i tuoi amanti passati, presenti e futuri

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barzellette sulle relazioni

Hulton Deutsch / Collaboratore/ Getty Images

Essere in una relazione raramente è un gioco da ragazzi. Dopotutto, solo perché tu ama qualcuno non significa che tu capisca sempre le loro azioni. Avere un senso dell'umorismo può sicuramente rendere le cose più facili, però. Condividere una risata può farci passare (quasi) tutto. Avanti, dai un'occhiata ad alcune delle relazioni più sfacciate scherzi in giro.

Permetti a queste battute sulla relazione di ispirarti a fare un passo verso la tua cotta o dare al tuo ragazzo un'altra possibilità. Chissà? Voi due potreste essere la prossima Monica e Chandler a partire dal Amici. Oppure potresti avere un epica Disney romanticismo come Mulan e Shang o Tarzan e Jane (senza tutte le scimmie ovviamente .) Le relazioni sono spaventose, ma possono anche essere piuttosto magiche quando ci provi. Non importa in quale fase ti trovi, sono certe battute che solo le coppie ottengono. Quindi, rannicchiati accanto al tuo amante e dai una lettura ad alcuni di questi.



scherzi sulle relazioni

1. Il mio ragazzo ha chiesto di giocare al dottore.
L'ho fatto aspettare fuori dalla porta della camera da letto per un'ora.

2. Perdere un altro significativo può essere difficile.
In alcuni casi, è impossibile.

3. Ragazzo: ho sentito che in alcune parti del mondo un uomo non conosce sua moglie finché non si sposano.
Papà: È vero ovunque, figliolo.

4. Mio figlio mi ha chiesto com'era essere sposati.
Gli ho detto di lasciarmi in pace e quando l'ha fatto; io chiesto a lui perché mi stava ignorando.

5. Hai visto la nuova Barbie divorziata?
Viene con tutte le cose di Ken.

6. Un marito è la prova vivente che una moglie sa accettare uno scherzo.

7. Ieri sera mio fidanzata mi disse che avevo il corpo di un dio.
Avevo paura di chiedere quale, ma sono abbastanza sicuro che dio fosse Buddha.

8. L'anno scorso ho avuto un'avventura di una notte che è andata terribilmente storta.
Siamo sposati ora.

9. Una volta ho fatto a mio marito il trattamento del silenzio per un'intera settimana.
Quando finì, disse: Ci siamo trovati molto bene lì per un po'!

10. Ho regalato al mio partner una carta per guarire presto.
Non sono malati o altro, ma potrebbero sicuramente migliorare.

11. Non ho mai conosciuto la vera felicità finché non mi sono sposato.
Poi, era troppo tardi.

12. Un modo semplice per perdere un litigio con tua moglie: litigare.

13. Sposarsi è un po' come andare a mangiare fuori con amici .
Ordini quello che vuoi ma, quando vedi quello che ha qualcun altro, lo vuoi invece.

14. Ho detto alla mia ragazza che stava tirando le sopracciglia troppo in alto.
Sembrava sorpresa.

15. Ho fatto una lunga chiacchierata con mio marito oggi dopo che il nostro WI-FI è andato giù.
Sembra un bravo ragazzo.

16. Un uomo è incompleto finché non si sposa.
Poi ha finito.

17. La mia ragazza mi ha detto che le ho rovinato il compleanno.
Non sono sicuro di come ho fatto quando non sapevo nemmeno che fosse il suo compleanno.

18. Siamo stati a un matrimonio di recente e mio marito ha provato a essere romantico.
Mentre la musica cresceva, si sporse in avanti e sussurrò: Sei più bella della metà delle donne qui.

19. Mia moglie è sicuramente un oggetto sessuale.
Ogni volta che chiedo sesso, lei obietta.

20. Un uomo solo ha pubblicato un annuncio sul giornale.
Cerco: una moglie.
Nel giro di una settimana, aveva ricevuto centinaia di risposte.
Erano tutti uguali: puoi avere il mio.

21. Un uomo, scioccato dall'aspetto del suo amico, ha chiesto: Da quanto tempo indossi un reggiseno?
Il suo amico ha risposto: Da quando mia moglie l'ha trovato nella mia macchina.

22. Sono sposato da 25 anni e ci vuole molta dedizione per fare sesso con la stessa persona per tutto quel tempo.
Non so come riesca a farlo mio marito.

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23. Cosa hanno in comune mogli e bacon?
Molto, in realtà. Entrambi hanno un aspetto, un profumo e un sapore eccezionali. Inoltre, entrambi ti stanno lentamente uccidendo.

24. Moglie: vuoi cenare?
Marito: non lo so. Quali sono le mie scelte?
Moglie: Sì o no.

25. Il matrimonio è trascorrere il resto della tua vita con qualcuno che vuoi uccidere.
Ma non farlo perché ti mancherebbero.

26. Non conosco nessuno che sia felicemente sposato.
Tranne mio marito.

27. Matrimonio: scommetti con qualcuno metà dei tuoi beni terreni che li amerai per sempre.

28. Ho comprato alla mia ex ragazza un anello dell'umore per il suo compleanno.
Quando è felice, diventa blu. Quando è arrabbiata, lascia un grande cerchio rosso sul mio viso.

29. La mia ragazza mi ha chiesto se avrei mai voluto sposarmi.
A quanto pare, quando incontro la ragazza giusta, è stata la risposta sbagliata.

barzellette sulle relazioni

Maurice Ambler/Stringer/Getty Images

30. Mia moglie ed io abbiamo stipulato una polizza assicurativa sulla vita.
Quindi, ora è solo un gioco di attesa.

31. In ogni discussione, lascia sempre a tua moglie l'ultima parola.
Qualsiasi cosa dopo è solo l'inizio di un altro combattimento.

32. Ho chiesto a mia moglie di farmi sapere la prossima volta che avrà un orgasmo.
Ha detto che non le piace disturbarmi quando sono al lavoro.

33. Come si chiama una donna che sa dov'è suo marito ogni notte?
Una vedova.

34. Dicono che quando ti sposi, in realtà ricevi tre anelli.
L'anello di fidanzamento, l'anello nuziale e la sofferenza.

35. Il modo migliore per convincere tuo marito a fare qualcosa è suggerire che è troppo vecchio per farlo.

36. Qual è la differenza tra amore e matrimonio?
L'amore è un lungo e dolce sogno e il matrimonio è la sveglia.

37. Il modo più efficace per ricordare il compleanno di tua moglie è dimenticarlo una volta.

38. La frase più breve, io sono.
La frase più lunga, la faccio.

39. Ogni mattina mi piace ricordare a mia moglie chi comanda avvicinandole uno specchio al viso.

40. Ti amo, ha detto.
Stai parlando, ho chiesto, o il vino?
Sono io che parlo con il vino, disse.

41. Cosa hanno in comune un tornado e il matrimonio?
All'inizio, c'è un sacco di soffiare e succhiare. Alla fine qualcuno resta senza casa.

42. Le donne fingono l'orgasmo.
Gli uomini fingono intere relazioni.

43. La mia ragazza sta davvero iniziando a infastidirmi ultimamente.
L'ho portata fuori a cena ieri sera e ha ordinato la cosa più costosa sul menu. Il doppio Whopper al formaggio.

44. Ricordo quando mi sono sposato e ricordo dove mi sono sposato.
Per la vita di me, non riesco a ricordare perché mi sono sposato.

45. Il nostro consulente matrimoniale ci ha suggerito di provare a invertire i ruoli a letto.
Stanotte, quando è entrata mia moglie, le ho detto che avevo mal di testa.

46. ​​Mio marito ed io abbiamo trascorso i primi 25 anni felici.
E poi ci siamo incontrati e ci siamo sposati.

47. Se vuoi cambiare il mondo, fallo mentre sei single.
Una volta sposati, non puoi nemmeno cambiare canale televisivo.

48. Fidanzata: la scorsa notte ho fatto un sogno in cui sei andato in gioielleria e mi hai comprato uno splendido anello di diamanti.
Fidanzato: Divertente, ho fatto lo stesso sogno, ma nel mio lo pagava tuo padre.

49. Ho provato a risposarmi con il mio ex.
Ha capito che cercavo solo i miei soldi.

50. Ho chiesto alla mia ragazza cosa le piaceva di più, il mio viso o il mio corpo?
Ha detto: Il tuo senso dell'umorismo.

51. Che tipo di nave ha due compagni ma nessun capitano?
Una relazione.

52. Quanti uomini divorziati ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuno perché non hanno mai la casa.

53. Se è vero che le ragazze sono inclini a sposare uomini come i loro padri, ciò spiegherebbe perché la madre della sposa piange sempre.

54. Il mio ragazzo mi ha lasciato perché ero troppo all'antica.
È un peccato. Pensavo che avessimo una grande alchimia.

55. Qual è la differenza tra una relazione e un videogioco?
Entrambi iniziano in modo divertente e facile, poi diventano una cucciolata più difficile. Se arrivi alla fine senza barare, tutti sono scioccati.

56. La mia ragazza dice che non rispetto la sua privacy.
Almeno questo è quello che ha scritto nel suo diario.

57. Una volta che sei sposato, le persone smettono di chiedere della tua vita sessuale.
Sanno che non ne hai uno.

58. Cosa dici al tuo ragazzo durante il sesso?
Niente. Non chiamo la mia ragazza quando faccio sesso.

59. Discutere con il tuo partner è come cercare di leggere le Condizioni d'uso su Internet.
Alla fine, ti arrendi e dici: Sono d'accordo.

60. Sono sempre in ritardo.
Ci vuole un'eternità per trovare tutte le cose in bella vista di mio marito.

61. Pensavo di aver vinto la discussione con il mio partner su come sistemare i mobili.
Quando sono tornato a casa, la situazione era cambiata.

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62. Di recente ho concluso una relazione a lungo termine.
Va bene, però. Non era mio.

63. Mio marito mi ha detto che ero scortese per aver sbadigliato quando stavamo litigando.
Gli ho detto che non stavo sbadigliando. Pensavo fosse il mio turno di parlare.

64. La gente mi chiede sempre perché sono single. Sono single per scelta.
solo no mio scelta.

65. Ho appena litigato con mio marito per le vacanze.
Volevo andare a Parigi e lui voleva venire con me.

66. Dicono che quando incontri la persona giusta, lo sai immediatamente.
Quando incontri la persona sbagliata, ci vuole circa un anno e mezzo per capirlo.

67. Quando io e mia moglie litighiamo, ho sempre l'ultima parola.
Di solito lo sono, mi dispiace. Hai ragione.

68. Mia moglie ha detto che voleva essere trattata come una principessa per il suo compleanno.
Ho invitato sette piccole persone in modo che potesse prepararci la cena, e ora è arrabbiata.

69. Mio marito ed io abbiamo deciso che non vogliamo figli.
Se lo fai, ti preghiamo di contattarci immediatamente per organizzare la consegna.

70. Come impedisci a tuo marito di leggere le tue email?
Etichetta la cartella, Manuali di istruzioni.

71. Sposare qualcuno per il suo bell'aspetto è come comprare una casa per il colore della vernice.

72. Le donne considerano un matrimonio come l'inizio di una storia d'amore, ma gli uomini vedono un matrimonio come la fine della storia d'amore.

73. Mia moglie preferisce fare le scale, ma io prendo sempre l'ascensore.
Immagino che siamo stati cresciuti in modo diverso.

74. Qual è la differenza tra un marito e un fidanzato?
Circa 45 minuti.

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75. Volevo un partner che fosse forte, intelligente, gentile e di bell'aspetto.
Se fossero stati solo una di quelle cose, sarebbe stato bello.

76. Cosa hanno in comune una moglie e una granata?
Entrambi ti lasciano ferito e senza casa quando tiri fuori l'anello.

77. Ho visto mia moglie indossare la sua biancheria intima sexy stamattina. Questo può significare solo una cosa.
È il giorno del bucato.

78. Ci sono due volte in cui gli uomini non capiscono le donne.
Prima e dopo il matrimonio.

79. Amo un uomo con fiducia.
Senza quello, cosa resta da distruggere?

80. Perché le mogli usano il doppio delle parole dei loro mariti?
Perché devono sempre ripetersi.

81. Se non fosse per il matrimonio, gli uomini passerebbero la vita pensando di non avere difetti.

82. L'altro pomeriggio ho visto un uomo fare jogging nudo nel mio quartiere. Mi sono fermato per chiedergli cosa stesse facendo.
Ha detto che è stata colpa mia se sono tornato a casa così presto.

83. Cosa fai quando il tuo migliore amico scappa con tuo marito?
Abbi pietà di lei.

84. Sono passati 20 anni e mia moglie si è scusata per la prima volta in assoluto.
Ha detto che le dispiace di avermi mai sposato. Ancora. Progresso.

85. Moglie: usciamo e divertiamoci stasera!
Marito: OK, ma, se torni prima di me, lascia la luce accesa.

86. Il mio ragazzo mi diceva che ero uno su un milione.
Dopo aver esaminato i suoi messaggi di testo, ho scoperto che aveva ragione.

87. Come puoi sapere se una donna è divorziata?
Sta facendo bungee jumping per la gioia.

88. Mio marito ha detto che aveva bisogno di più spazio.
L'ho chiuso fuori.

89. Vuoi trasformare il tuo divano in un divano letto?
Dimentica il tuo anniversario.

90. Non riesco a credere a quanto pianga la mia ragazza per il suo nuovo taglio di capelli.
Voglio dire, è molto peggio per me. Ora devo trovare una nuova ragazza.

91. Mio marito ed io abbiamo deciso di non andare mai a letto arrabbiati l'uno con l'altro.
Finora, siamo stati in piedi per tre giorni.

92. Interpreto il più pericoloso del mondo sport .
Non sono d'accordo con mia moglie.

93. Quando un uomo sposato dice, ci penserò, è lecito ritenere che abbia solo bisogno di ottenere il permesso di sua moglie.

94. Perché il divorzio è così costoso?
Perché ne vale la pena.

95. Io e il mio ragazzo ci siamo incontrati su Internet e mia madre gli ha chiesto che linea mi ha usato.
Ha detto, ho appena usato un modem.

scherzi di coppia

  1. Ho un fidanzato vegano.
    Non fraintendermi, lo amo moltissimo. Ma a volte penso che mi guardi come un pezzo di carota!
  2. Il mio compagno ha chiesto di giocare al dottore...
    Così l'ho fatto aspettare fuori dalla camera da letto per tre ore!
  3. Ho appena letto che 4.153.237 persone si sono sposate l'anno scorso
    Ehm... non dovrebbe essere un numero pari?!
  4. Mentre mia moglie era in travaglio, ho letto le sue battute per distrarla dal dolore, ma non sembrava divertita.
    Dev'essere stata la consegna!