Cosa fare quando il tuo pre-pre-adolescente diventa... cattivo

Uno studio recente suggerisce che l'età di 8 anni è la più difficile da genitore, con 6 e 7 anni non molto indietro.

Non lo sono bambini arrabbiati più. Ma non sono cresciuti abbastanza per rimproverarti nel classico stile adolescenziale, come gli adolescenti attraverso i secoli. Cosa sta succedendo a quel gruppo di mezza età - i nostri giovani amici elementari, dai 7 agli 11 anni - che sono nel bel mezzo della pre- angoscia pre-adolescenziale , malumore e beh, atteggiamenti meschini? Si scopre molto , poiché questi sono anni di sviluppo chiave, sebbene non siano discussi in modo così prominente nei forum dei social media e nei gruppi di genitori.

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UN Studio del 2020 su 2.000 genitori rivela come ci sentiamo tutti riguardo alla genitorialità di quei pre-pre-tween, suggerendo che l'età di 8 anni è in realtà la più difficile da genitore. Inoltre, i genitori hanno riferito che l'età di 7 anni è la peggiore per i capricci, rivaleggiando con quei 'terribili due' e 'trenagers' che pensavamo ci avessero dato filo da torcere. Inoltre, i bambini di 6 anni avevano maggiori probabilità di mettere in imbarazzo i loro genitori, sebbene i genitori trovassero un'età più facile da gestire in generale. Ciò indica che il gruppo pre-pre-adolescente è un'età piuttosto difficile che potremmo non aver visto arrivare.

'Questa fascia di età, la mezza infanzia, vede sfide rapide e una crescita delle capacità fisiche, sociali e cognitive', afferma Il dottor Jeff Temple , psicologa autorizzata e direttrice del Center of Violence Prevention presso la University of Texas Medical Branch. 'Per molti, questo è quando inizia la pubertà - il che significa anche maggiore consapevolezza del proprio corpo e confronto con gli altri o con l'ideale. Anche i bambini di questa fascia di età sperimentano transizioni sostanziali, come il passaggio dalle elementari alle medie. Tutti questi cambiamenti possono essere spaventosi e stressanti'.

Come nel caso della maggior parte delle fasi infantili, è del tutto normale e, con un po' di know-how, i genitori possono adattarsi alla loro prole scontrosa e lunatica con alcuni trucchetti genitoriali.

Preparati a quegli sbalzi d'umore.

Come con qualsiasi fascia d'età, se sai che le previsioni sono un po' nuvolose con una seria possibilità di sbalzi d'umore, sarai pronto per loro. Temple spiega che gli sbalzi d'umore sono una parte normale della vita quotidiana di questa fascia di età e possono durare minuti o giorni.

'Oltre ai normali stati d'animo che tutti sperimentiamo, hanno a che fare con ritrovata autonomia e responsabilità, nuove amicizie, nuove rotture con gli amici, nuovi pensieri e nuovi sentimenti. Stanno anche cercando di capire chi sono, cosa stanno piace, e perché sono come sono e gli piace quello che gli piace. Se tutto ciò suona confuso, immagina come si sentono questi ragazzi. È duro, spaventoso, eccitante e nuovo ', dice.

Modello comportamento accettabile a casa e in pubblico.

Certo, potrebbe essere il 'giorno peggiore' della vita del tuo bambino di 8 anni quando hai mangiato l'ultima crocchetta di pollo nel congelatore (secondo loro), ma i genitori hanno un'opportunità unica di modellare un comportamento accettabile in tutte le circostanze, dice Temple .

'Per quanto riguarda l'insegnamento della cortesia, dei limiti e di altri segnali sociali, tutto si riduce a fare da modello. Siamo creature sociali: i tuoi anatroccoli faranno quello che fai tu. Quindi sii gentile con il tuo partner, il cameriere e gli assistenti di volo. Parla in modo positivo dei loro insegnanti e amici. Dimostrare come rispondere in modo assertivo e positivo. Sii gentile con loro', spiega.

Puoi persino vocalizzare come farai uno sforzo per essere gentile con qualcuno quando Voi non stanno vivendo il giorno più bello, dimostrando che possiamo sentire qualcosa di difficile pur essendo educati con gli altri.

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Ricorda quanto sono serie le amicizie in questo momento.

Potresti essere in grado di prendere o lasciare la serata tra ragazze questa settimana, ma per il tuo pre-pre-adolescente, gli amici sono la vita. Potrebbero anche averti detto quella frase esatta. Amorette O'Brien, terapista matrimoniale e familiare autorizzata e proprietaria di Terapia familiare della stella polare a Windham, N.H., afferma che le amicizie si sono approfondite in questa fascia di età e 'spesso c'è un aumento di accompagnamento nell'importanza che i ragazzi attribuiscono alle opinioni degli altri'.

Temple aggiunge: 'I bambini iniziano a guadagnare una certa indipendenza dalla famiglia e diventano sempre più interessati e influenzati dai loro amici', il che può essere una transizione difficile per i genitori.

Questo può essere semplice come prendere sul serio le loro conversazioni sui loro amici, perché sicuramente lo fanno. Mentre la nostra tendenza che emerge da quegli anni più giovani è quella di proteggerli e difenderli, Temple sottolinea il loro bisogno di sperimentare il conflitto e risolverlo, cosa che i genitori possono aiutare.

'Cerca di ricordare com'era avere la loro età - che ogni amicizia era il mondo. Che tutto ciò che un amico ti diceva contava. Non poter andare a un pigiama party sembrava letteralmente la fine del mondo. Abbi quella comprensione , date loro la grazia e amateli'.

Preparati a sentire come stai peggio … per adesso.

Il figlio di Temple gli disse all'età di 7 anni che 'gli aveva rovinato la vita', ricorda. 'Per quanto irrazionale fosse il suo modo di dire e divertente come lo è ora, in quel momento faceva male.' Come molte fasi scioccanti della genitorialità, solo sapere che questa è un'esperienza tipica che molti bambini e genitori attraversano può aiutare.

'Mentre vogliamo assicurarci che noi genitori soddisfiamo i loro bisogni, spesso la cosa migliore e più salutare che possiamo fare è accettare che questo fa parte della genitorialità. Tuo figlio ti odierà a un certo punto; lo diranno tu che sei il peggiore e ti paragoneranno ai genitori dei loro amici. Continua ad amarli e sostenerli ', dice Temple.

Sebbene possa sembrare ironico e impossibile, O'Brien incoraggia i genitori a mantenere la calma per compensare le grandi emozioni dei bambini. 'Rimani calmo. I bambini stanno vivendo emozioni intense e spesso non sentono di poterle controllare. Quando noi genitori rispondiamo in modo gentile con forti emozioni, rimaniamo intrappolati in un ciclo di emozioni elevate e bassa logica o ragione', dice. 'Questo non aiuta nessuno.' Invece, raccomanda di riconoscere le emozioni dei nostri figli senza sentirci in dovere di farlo incontro loro. 'Cerchiamo di essere una presenza non reattiva quando si sentono fuori controllo. I genitori che trovano i propri meccanismi di coping sono fondamentali per gestire questa fase'.

Non trascurare questa fase, restando vigile per potenziali problemi di salute mentale.

Non attira l'attenzione su argomenti scottanti come il sesso, la droga e la guida, come potrebbero fare i 'problemi' adolescenziali. E a volte, i genitori non hanno il sostegno di una comunità prescolare postpartum attraverso la prima infanzia, come hanno fatto quando i loro figli erano più piccoli. Invece, può sembrare una via di mezzo, una terra di nessuno, senza una mappa per orientarsi su come gestirla.

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'Credo che questa età sia trascurata perché man mano che i bambini crescono, aumenta anche la loro esposizione e il coinvolgimento in comportamenti più rischiosi, come la guida, il sesso, ecc. Tuttavia, questa è un'età importante per l'apprendimento delle capacità di coping e dell'autoregolamentazione', O' Brien dice.

Temple aggiunge: 'Gli anni dell'adolescenza sono spesso dimenticati. I giovani sono visti come bambini alti e gli adolescenti non sono né bambini né adulti'.

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Ma come valuta la condizione di salute mentale dei bambini continua a salire, è importante rimanere vigili su potenziali problemi al di là della tipica angoscia pre-adolescenziale che può sorgere. Può essere difficile capire la differenza, dice Temple.

'La differenza è spesso una questione di grado e durata, e quanto è tipico il comportamento di tuo figlio. Essere annoiati, avere difficoltà di concentrazione, irritabilità e sentirsi inutili sono tutti coerenti con l'essere un adolescente. Sono anche coerenti con la depressione.' dice, raccomandando ai genitori di tenere d'occhio:

• Sintomi che durano particolarmente a lungo.
• Sintomi particolarmente gravi che ostacolano il loro funzionamento quotidiano, come la scuola e le amicizie.
• Pensieri di suicidio: assicurati di prenderli sul serio, presumere che lo facciano sul serio e ottenere aiuto.

O'Brien aggiunge: 'Possiamo essere preventivi chiedendo ai nostri figli di parlare con un terapista o trovando un mentore che sia in grado di aiutarli ad adattarsi ai cambiamenti della loro vita. La ricerca mostra che avere un mentore è uno dei maggiori fattori protettivi per i nostri figli possono avere nella loro vita.'

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