10 vantaggi nel portare i tuoi figli al negozio

È una rara occasione in cui riesco a uscire di casa senza i miei figli. Il motivo principale per cui ottengo questa tregua è se me ne vado per tagliarmi i capelli. Ecco perché sono breve. Più ho bisogno che sia corto per il mio 'look', più spesso esco di casa senza bambini. Il più delle volte, però, devo portare i bambini con me ovunque vada, e la nostra visita più frequente è allo sportello unico per lo shopping, dai Kleenex al negozio di ricotta.

I miei figli adorano andare al negozio. Poiché frequentiamo lo stesso negozio, tutti ci conoscono. Ci conoscono da prima che mia figlia potesse camminare e quando mio figlio usava ancora il mio utero come a sacco da boxe . I miei figli adorano così tanto andare al negozio che ho iniziato a chiamarlo Disneyland nella speranza di farmi sembrare figo agli occhi delle altre mamme che mi sentono dire: 'Ehi ragazzi!'. Vuoi andare a Disneyland?!”

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Per quanto i miei figli adorino il negozio, non è sempre un'escursione molto divertente. Mamma Cervello da sola ha rovinato la mia capacità di ricordarmi di prendere le patate per cena, ma quando i miei figli si lamentano perché hanno perso la merenda, o sono arrabbiati perché non possono vedere il loro fratello, o sono arrabbiati perché non possono vedere il fratello, il compito diventa un po’ più ingombrante.

Se sei indeciso se portare i tuoi figli al negozio, ecco 10 ottimi motivi per cui dovresti fare le valigie e partire:

1. Puoi parlare da solo ad alta voce. Se sei come me, ti ritrovi a parlare molto con te stesso. Ad alta voce. Non importa se sei sotto la doccia a casa o sotto la doccia in palestra. Se stai cercando di elaborare qualcosa, lo dirai ad alta voce e con orgoglio. Avere i propri figli con sé è ciò che tiene a bada gli uomini con la camicia di forza. Tutti danno per scontato che sto solo parlando con i miei figli perché, dopo tutto, non tutti dicono ai propri figli: 'Se dimentico di comprare il caffè ancora una volta, cambierò la mia routine mattutina mettendomi lo zucchero in bocca'. con un mestolo.'

2. Puoi giocare nella corsia dei giocattoli. Ok, immagino che se sei una persona più sicura di me puoi farlo con o senza figli. Per quanto mi riguarda, però, mi piace avere i bambini in giro mentre faccio oscillare una spada di plastica e premo tutti i pulsanti su ogni giocattolo che canta prima di scappare ridacchiando un adolescente. Questo è anche il motivo per cui vado allo sportello unico invece che al tuo normale negozio di alimentari perché a volte devi far ridere tutti i Tickle-Me-Elmo in modo maniacale allo stesso tempo per alleviare lo stress e senza dubbio trasmetterlo agli altri.

3. Ricevi campioni gratuiti. “Oh, sembrano belli! Posso averne uno per mia figlia? E mio figlio? E la bambola di mia figlia? Che ne dici di uno o due o sette per la strada?'

4. Puoi praticare l'autocontrollo. È disapprovato strangolare tuo figlio in pubblico mentre urla e scaglia il contenuto del passeggino nel mezzo del reparto carne. Anche se la tua rabbia vuole scatenarsi come il latte che fuoriesce dal bicchiere con beccuccio di tuo figlio che ha gettato a terra, devi comunque tenerla sotto controllo.

5. Puoi insegnare ai tuoi figli la frugalità. “No, piccola, non possiamo avere quella scatola blu di maccheroni e formaggio. Questo è quello che viene chiamato un marchio che in realtà significa 'Più costoso senza una buona ragione'. Ma non preoccuparti, la mamma ti copre. Vedi questa semplice scatola bianca? Quello con l'angolo ammaccato e l'adesivo 'Prezzo ridotto a $ 0,19'? Questo è quello che mangerai a pranzo.

6. Riesci a inventare un'attività divertente da solo. I miei figli hanno uno e due anni, il che rende estremamente difficile trovare attività che tutti noi possiamo fare insieme. Mia figlia di 2 anni sa colorare. Mio figlio di 1 anno può mangiare i pastelli. E lo fa. Ho cambiato i pannolini in technicolor. Andare al supermercato ci fa uscire tutti di casa e mi risparmia la fatica di stare in cucina con un contenitore di fagioli secchi, una manciata di scovolini e una ciotola d'acqua cercando di capire come trasformarlo in un apprendimento. esercizio che non finirà con uno dei miei figli che annega o defeca lanugine blu per una settimana.

7. Ti prendi una pausa dal campo minato dei Lego che è la tua casa. Lego, blocchi, Hot Wheels, palline. Piastrellano i miei pavimenti e si insinuano nel mio tappeto al punto che sento che dovrei guadagnare una medaglia d'oro quando raggiungo un'altra stanza senza saltare, inciampare o cadere a terra su una di queste mine terrestri che per qualche motivo ho accolto volentieri a casa mia. Le corsie scintillanti dei negozi, prive di giocattoli per bambini, riportano alla mente bei ricordi di quando potevo camminare a piedi nudi senza paura di perdere un dito del piede a causa di giocattoli passivi aggressivi.

8. Puoi uscire in un ambiente climatizzato. Comincio a sciogliermi quando la temperatura supera gli 85. Sì, mi rendo conto che 85 non è caldo per la maggior parte di voi, ma sono un debole per il calore e l'ho accettato. Anche i miei figli sono dei deboli di calore, quindi ogni volta che fa 'soffocare' nel nostro appartamento, le doppie porte automatiche che ci salutano con una brezza gelida ci fanno sentire come se camminassimo in paradiso. Il mio umore è sollevato. L’umore dei miei figli è migliorato. Tornano anche i sorrisi, almeno finché non gli nego una ciambella della pasticceria.

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9. Puoi essere il primo della fila se i tuoi figli stanno avendo un crollo nervoso. Quando il cliente di fronte a te in fila si trova di fronte alla scelta tra A) Ascoltare i tuoi figli urlare così forte che i cani oltre i confini di stato abbaiano in risposta o B) Mescolare il carrello in modo imbarazzante e lasciarti andare davanti a loro in modo che il loro l'udito rimane intatto per un altro paio d'anni, la maggior parte delle persone sceglierà la seconda. Probabilmente è l’unico vantaggio di avere una coppia di bambini che piangono al seguito.

10. Ricevi complimenti se i tuoi figli non hanno crisi di nervi. “I tuoi figli sono così felici! Sono sempre così felici?' No, non lo sono. E la prossima persona che lo dice sarà costretta a fare da babysitter dall'inizio della cena fino a quando entrambi i bambini si saranno addormentati. Non solo a letto. Addormentato. Sarò sotto il portico con gli auricolari e una birra in mano.

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