10 segni che indicano la sindrome dell'impostore adulto

Ho 37 anni, sono madre di due figli e ho una confessione: sto fingendo completamente di raggiungere l'età adulta. Non importa quante liste della spesa scrivo, quante piccole unghie mi taglio e quanti appuntamenti dal dentista pianifico, non riesco a liberarmi della sensazione di non avere assolutamente alcun diritto di essere responsabile di me stesso, e certamente non di essere responsabile delle due piccole cose. persone che pretendo dalle mie tasse. Ecco alcune prove che sto semplicemente fingendo di essere un adulto:

1. Non stiro. Mai. Infatti, dopo aver portato con me per alcuni anni il mio asse da stiro inutilizzato ogni volta che mi trasferivo in una nuova casa, alla fine mi sono arreso e l'ho regalato al mio fratello raffinato a livello domestico. Sa stirare. Preferisco il trucchetto provato e vero 'buttalo nell'asciugatrice con un panno umido'. Oppure, se le cose si fanno davvero disperate, la strategia “appendilo in bagno mentre fai la doccia”. Voglio dire, compro vestiti da Target. Non è che la canotta in cotone a costine richieda molto in termini di controllo delle pieghe.

2. Non porto i vestiti in lavanderia. Gli adulti non dovrebbero farlo? In Sesso e città , non andavano sempre a raccogliere la merda in lavanderia? È davvero troppo lavoro per me. Vedi punto 1. Ogni volta che compro per sbaglio qualcosa con la scritta 'Solo lavaggio a secco', mi arrabbio per giorni, lo indosso senza lavarlo troppe volte per essere carino, e poi lo infilo nell'armadio, giurando che lo farò lavare completamente a secco. . Penso che tu sappia come finisce questa storia.

3. Sono preso da una paura paralizzante delle api e delle vespe. Un pomeriggio d'estate, mentre mi godevo una birra nella veranda sul retro, una vespa si posò sul bordo della mia bottiglia. ho urlato, alla Nathan Lane La gabbia per uccelli , e lanciò in aria la bottiglia di vetro, osservandola al rallentatore mentre si frantumava sul cemento. Gli adulti non dovrebbero urlare e scappare dal pericolo mentre i loro bambini restano storditi nella sabbiera.

4. Non riesco a fare il nodo a un palloncino . Trovo che questo fatto sia alquanto umiliante. Inoltre, ho il terrore che i palloncini scoppino, una caratteristica che ho inconsapevolmente trasmesso al mio figlio maggiore. Hai presente quel gioco della festa di compleanno in cui ti siedi su un palloncino? Sì. Nessuno di noi sta facendo quella merda. Sono fondamentalmente un fallimento celebrativo.

5. Non mi sento qualificato per prendere decisioni genitoriali. A volte, quando i miei figli mi fanno una domanda, guardo dietro di me per vedere se stanno effettivamente parlando con qualcun altro. Sicuramente c'è qualcuno che lo è Veramente in carica qui. Puoi guardare un altro programma televisivo? Mangi un ghiacciolo? Prendi lezioni di polka? Fare un pigiama party? Esplorare la tua ombra? Diavolo se lo so! Di tanto in tanto mi sento come se potessi essere semplicemente la loro babysitter, una che per caso li ha spinti entrambi fuori dalla sua vagina.

6. Faccio sempre stappare lo champagne a qualcun altro . È simile allo scoppio rumoroso dei palloncini, e preferirei che la gente non mi guardasse mentre fingo di sapere come farlo. Invece, sorrido con modestia e lo trasmetto. No grazie, ne ho abbastanza tiri da questo locale. Inoltre non riesco ad aprire bottiglie di vino con quei fantasiosi cavatappi senza braccioli. Sai, il tipo in cui lo infili lì dentro e poi lo tiri fuori, trionfante, come se fossi un uomo delle caverne che ha appena infilzato la sua cena e poi ha ritratta con orgoglio la sua arma? Potere. Non. Fai quella merda.

7. Non ho il senso dell'orientamento. I centri commerciali e i parcheggi sono il mio peggior incubo. Giuro molto e talvolta piango mentre guido.

8. Sono completamente fuori dal mondo degli eventi attuali. A volte, quando siamo insieme ad altri adulti che discutono di politica o di notizie nazionali, annuisco educatamente o sembro scioccato, scuotendo la testa con rammarico a seconda del genere in cui rientra l'evento attuale. Non riesco nemmeno a ricordare cosa diavolo sia il fracking.

9. Siamo indietro di dieci anni su tutti i programmi TV più interessanti. Abbiamo appena finito Breaking Bad e finalmente è iniziato Castello di carte . non ho mai visto Uomini pazzi . O Abbazia di Downton . ho provato Morti che camminano , ma quando quel ragazzino zombie si è voltato nella scena iniziale? Fanculo. Ero fuori.

10. Non posso usare le bacchette. Voglio dire, è semplicemente imbarazzante.

Nei miei giorni più bui, ricordo a me stesso che continuo a dare un contributo unico e prezioso alla mia famiglia e alla società in generale. Dopotutto, non tutti gli adulti possono citare in modo impeccabile una pletora di film oscuri degli anni '80 e '90, comporre lettere con parole forti ad aziende scadenti e individuare abilmente errori di ortografia sui segnali pubblici. Inoltre, sospetto di non essere l'unico a soffrire della 'sindrome dell'impostore adulto'. Anche tu stai fingendo, vero? (Per favore, di' di sì.)

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