La tua vagina non è una ciotola di pot-pourri

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Perché non metterò nessuna perla detox nella mia vagina?

solare22 / iStock

Oh, mio ​​Dio. Ho appena visitato il corridoio Shaking My Head Vigorously del NOPE Store per raccogliere tutto ciò che le mie braccia possono portare con me. C'è ancora un altro prodotto là fuori che le donne stanno mettendo nelle loro vagine che rende la mia vagina confusa e arrabbiata, forse anche più di quell'intero incidente con le spugne di mare come tamponi non molto tempo fa.

In breve, sono piccole cartelle chiamate Herbal Womb Detox Pearls che infili nella tua calza da donna e sono progettate per pulire l'utero e riportarlo in uno stato di equilibrio. Sono destinati a trattare qualsiasi disturbo nel tuo lavoro di baby-making, dai fibromi al disagio generale, il tutto lasciandolo odorare come un giardino. Ecco i miei pensieri in merito:

1. Non sono un esperto di pulizia, ma in che modo lasciare nel forno a fermentare foglie bagnate vecchie e pungenti aiuta a renderlo più pulito? Oggi è il giorno opposto?

Due. Ti è stato detto di tenerli lì dentro per tre giorni. Ho visto teste di lattuga perfettamente croccanti diventare stravaganti in frigo in meno tempo di così, e non erano nascoste in un bagno turco pieno di batteri. Inoltre, se non dovresti tenere un assorbente interno per più di otto ore a causa del rischio di sindrome da shock tossico, farò un salto qui e dirò di bloccare il tuo passaggio più delicato con un ingorgo di pazzo in una garza non è forse la decisione medica più saggia.

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3. Si consiglia di non fare sesso durante l'immersione di questo tè di scarico nel tunnel del tampone. Perbacco, grazie a Dio per quella consulenza, perché posso solo immaginare tutti i tizi in fila per tuffarsi tra la miriade di fili per far odorare il suo cucchiaio come l'antico cugino del prezzemolo avvolto nelle rose.

Quattro. Nessuno ha bisogno di pot-pourri nel suo palazzo rosa. I deodoranti per ambienti floreali sono pensati per i bagni e ovunque tu tenga i rifiuti o le scarpe degli adolescenti, non tutti nelle tue tasche più sacre. La tua vagina non è una ciotola di pot-pourri.

5. Abbiamo tutti sentito parlare di bagni caldi, giusto?

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6. E i medici? Sappiamo che possiamo chiamare un medico per chiedere loro cosa fare se pensiamo che il nostro grembo non sia equilibrato, giusto? Ti piace stare in piedi più dritto e stare lontano da Internet?

7. OH MIO DIO, SMETTILA DI CERCARE DI FAR PROFUMARE LE VAGINE COME I FIORI. NON È QUELLO CHE DOVREBBERO PROFUMARE.

8. La loro brochure ha un'immagine di ciò che è uscito dall'hotbox di un cliente dopo essere stato riempito con le loro erbe hoo-ha. Ora, sono stato nelle vendite per un bel po' di tempo, e non ho mai sentito MAI MAI sentito i vantaggi dell'aggiunta di fotografie del muco cervicale pieno di detriti di uno sconosciuto come misura persuasiva per concludere un affare.

9. Non parleremo nemmeno del fatto che mentre nell'opuscolo appare solo una manciata di materia vaginale post-disintossicazione, il loro sito Web ha un'infarinatura di foto ravvicinate amatoriali degli utenti sia durante che dopo gli scatti di snatch, nonché un portafoglio di regali di slip per il tuo piacere di visione. Non lo vedrò mai e chiamerò il mio terapista una volta che avrò finito di scrivere qui.

10. Solo... no.

Quindi, se ti capita di vedere questo in un negozio vicino a te, corri, non camminare, il più velocemente possibile nella direzione opposta mentre ti accarezzi l'utero, rassicurandolo che lo rispetti troppo per comprare quel tipo di fai-da-te sperimentazione ginecologica e follia floreale.

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