La tua vita su Facebook non mi inganna, quindi cerchiamo di essere tutti un po' più reali
Se passi molto tempo su Facebook, probabilmente avrai notato che tutti i tuoi “amici” hanno vite davvero favolose, coniugi fantastici e figli perfetti. Potresti avere un paio di Charlie Brown, per i quali ogni giorno è un altro calcio mancato, ma per la maggior parte il tuo feed è pieno di istantanee di felicità domestica e armonia familiare. Scorri abbastanza a lungo e sarai abbastanza sicuro che la tua vita fa schifo e che tutti quelli che conosci si rilassano su un'isola tropicale con i piedi nella sabbia.
Ma lascia che ti sveli un piccolo segreto, tutti i tuoi amici lo sono grossi bugiardi .
Se vuoi dare il meglio di te al mondo, va bene, mettiti al tappeto, ma sto solo dicendo che non me lo bevo nemmeno per un secondo. Ho visto molte volte quella foto delle tue dita dei piedi perfettamente curate sullo sfondo dell'oceano blu cristallino. In effetti, troppe volte. Non è possibile che il tuo culo da quattro soldi sia saltato per una vacanza in resort cinque volte negli ultimi due anni, e ti ho visto proprio stamattina nella fila del carpool con l'aria di una calda morte. Non puoi ingannarmi con le tue foto riciclate del paradiso. Te ne vai nell'inferno medio-americano con il resto di noi.
Ecco qualche altra merda a cui non credo:
Quella foto orgogliosa del genitore dell'incredibile creazione Lego costruita dal tuo piccolo genio, con la didascalia “Quanto è meravigliosa la mia bambina? I Lego non sono i migliori?!” Ricorda la settimana scorsa quando la tua fantastica bambina ha lasciato quei Lego sul pavimento e uno di loro si è conficcato nel tuo piede per il 100 th tempo, e tu hai minacciato di lanciare ogni maledetto uno di loro via? Sì, sicuramente adoravi quei Lego allora.
L'immagine di tuo figlio, ricoperto di cioccolata, nascosto in un armadio tra gli involucri di due dozzine di caramelle di Halloween, con la simpatica didascalia 'Oh cielo, qualcuno avrà mal di pancia'. Devi averlo preso appena prima di prenderli per un braccio, mandarli nella loro stanza per tre ore e nascondere ogni pezzo di caramella in fondo alla dispensa mentre urlavano incoerentemente sulle regole e sgattaiolavano e mangiavano spinaci per un mese.
Quei fiori che tuo marito ti ha mandato “senza motivo”. Uhm, non mi hai detto che il tuo compleanno la scorsa settimana è stato accolto con uno sguardo sorpreso e un biglietto di cartoncino? È strano come una settimana senza sesso possa aiutare un ragazzo a trovare 'nessun motivo' per prendere un bouquet scontato da A&P.
A proposito di romanticismo, pensi che io creda che il ragazzo i cui post regolari compaiono solo durante le partite di calcio sia diventato Shakespeare all'improvviso? Quando il signor Si-chiama-così-falloso pubblica improvvisamente una foto della sua 'moglie super sexy', puoi essere abbastanza sicuro che le scene della loro casa ieri sera includevano la moglie minuta che scopre che la cronologia delle ricerche su Internet di suo marito includeva più visite a un sito chiamato BigFatButts punto com. Voglio dire, so che ogni ragazzo ha una sculacciata, ma è solo uno schiaffo nel culo.
Tutti quei cupcake meravigliosamente decorati mi impressionano sicuramente, ma mi piacerebbe proprio vedere in che stato è la tua cucina in questo momento. Oh, e magari un selfie così posso vedere le borse sotto i tuoi occhi per essere rimasto sveglio fino alle 2 del mattino per finirli, perché quando diavolo altrimenti una persona normale avrebbe il tempo di fare un diorama del Polo Nord con le zollette di zucchero? Inoltre, sono sicuro solo al 50% che tu non abbia tagliato e incollato quella foto da Pinterest per far vergognare noi mamme di cupcake già pronti alla vendita di dolci.
Grazie per aver condiviso tutte quelle deliziose ricette per pentola a cottura lenta ripiene di pollo cremoso e brownies ripieni di barrette di cioccolato che 'Non vedi l'ora di provare!' Stronza, fai parte di Weight Watchers dal '98. Non è possibile su questa terra che il tuo culo magro possa produrre una pentola piena di panna. Ma grazie per aver aiutato il resto di noi a superare i jeans anche quest'anno.
Basta con le stronzate su “quanto sono fortunato ad avere un marito così meraviglioso”. È dolce Forse una volta all'anno nel giorno del tuo anniversario, ma per il resto è 'una fortuna' che tu non l'abbia ucciso. Se sei sposato da più di cinque anni e puoi passare intere settimane senza una sola lamentela nei confronti del tuo coniuge, allora voglio qualunque farmaco tu stia assumendo. Puoi amare qualcuno e voler comunque fissargli qualcosa in testa almeno tre volte a settimana.
Non dimenticare le adorabili foto dei bambini, rannicchiati insieme mentre leggono un libro. “Questo mi scioglie il cuore. *sigh*” Solo 10 minuti prima, hai inciampato con l'alluce correndo di sopra al suono delle urla e hai trovato uno dei tuoi angioletti che trascinava l'altro sul pavimento per i capelli. Sono abbastanza sicuro che il tracollo avvenuto in quel momento sia stato tutt’altro che commovente. Peccato che non avessi la macchina fotografica pronta per quello.
E a proposito di foto, quelle foto di famiglia in posa artistica in cui sorridi adorante ai tuoi piccoli mentre si divertono tra le foglie autunnali, che carico di stronzate pittoresche. Noto come tuo figlio è seduto in ogni inquadratura perché è cresciuto di due pollici durante la notte e ora il suo unico paio di pantaloni eleganti è troppo corto. E tua figlia indossa un maglione mentre tutti gli altri hanno le maniche rimboccate perché ha rovesciato il latte al cioccolato (cosa che avevi detto al moccioso sarebbe successo) sul suo vestito color crema mentre andava al servizio fotografico. Scommetto che le cinque foto che hai pubblicato erano solo quelle della sessione fotografica di tortura di tre ore in cui tutti erano addirittura di fronte alla maledetta macchina fotografica! Il fatto che un bambino abbia gli occhi chiusi è una scelta artistica, naturalmente. La fotografa ha condiviso il collegamento alla 'Famiglia speciale con cui ho avuto il privilegio di lavorare', dopo aver bevuto un paio di drink e preso un appuntamento per farsi allacciare le tube.
simile alla carenza di cibo nel 2021
Forse la vita di alcune persone è davvero fatta di sole e boccioli di rosa, torte che non cadono mai e bambini che di tanto in tanto non sognano di lasciare a Walmart.
Non voglio essere amico di quelle persone.
Voglio i tuoi scoppi d'ira e le tue casseruole bruciate, e per l'amor di Dio, puoi postare qualche brutta foto dei tuoi figli, per favore?
Ti mostrerò il mio se tu mi mostri il tuo.
Nota editoriale: l'autore potrebbe essere colpevole di uno o più dei post sopra indicati, ma promette di essere più reale in futuro.
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