Agli amici che restano qui quando l'ansia mi incasina la mente

L’ansia ha la capacità di rovinare le cose belle che mi accadono. Anche quando sono felice, mi insinuano addosso come nuvole scure durante la mia giornata di sole. Mi convinco che troppa felicità sia sospetta, e se sono felice in questo momento, è perché presto accadrà qualcosa di terribile.

Ansia non è razionale. L'ansia è conoscere tutto sulla logica dell'impossibilità che qualcosa accada e convincersi ancora che ci sia una crepa da qualche parte in quella logica e che ti accada sicuramente una possibilità su un milione che ti accada qualcosa di brutto.

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Ansia viene fornito anche con un mente che pensa troppo . È una mente intensa che non smette mai di pensare, tanto da diventare una forma di tortura. A volte mi sveglio nel cuore della notte sudando, pensando alle cose che avrei potuto fare meglio, come quel messaggio di qualche mese fa che forse avrei dovuto formulare in modo leggermente diverso.

La mia ansia non colpisce solo me, colpisce anche le persone intorno a me. L’ansia rende le mie relazioni più difficili. Sono grato per il amici nella mia vita che restano . Voglio che sappiano che significa moltissimo per me perché so che a volte può essere difficile da amare. Posso essere paranoico e troppo sensibile, troppo, anche io. Se vedo cambiamenti nel comportamento di un amico, mi vengono in mente tantissimi scenari ipotetici che spiegherebbero perché mi odiano in questo momento, perché se non hanno ancora risposto al mio messaggio, chiaramente dovere odiami. Salto oltre la spiegazione logica che sono semplicemente occupati o giù di morale per qualcosa che non mi riguarda affatto.

Mi convinco che siano pazzi, che ho sbagliato, che finalmente ne hanno abbastanza della mia mente che pensa troppo. Vivo nella costante paura di perdere le persone che amo. Ci tengo così tanto che il solo fatto di sapere che esiste la possibilità che le cose belle possano finire è per me insopportabile.

La mia ansia sta cercando di proteggermi. Mi sta preparando al peggio, quindi ho la possibilità di prendere un paracadute per attutire la caduta. Uno dei miei difetti, però, è che, per prevenire potenziali crepacuori, prendo le distanze dalle persone che amo. Finisce per incidere sui rapporti, anche se in realtà all'inizio non c'era nulla da cui proteggermi. Io e la mia ansia, ne abbiamo passate tante insieme, e a volte è difficile per noi credere che le persone possano restare anche quando non siamo il meglio di noi stessi. È difficile per noi credere che ci siano persone che riescono davvero a resistere alle tempeste che la vita ci lancia. Sembra utopia credere che esistano amici per sempre e che possano succedere anche a noi. Ma esistono amici per sempre e per loro sono grato.

So che il mio bisogno di rassicurazione può sembrare bisognoso e sento il bisogno di scusarmi per questo. Ma voglio che i miei amici sappiano che questo non è qualcosa che posso ancora controllare, e anche io odio questa cosa. Io, meglio di chiunque altro, so quanto sia incredibilmente fastidiosa una mente iperattiva. Ci convivo e, credimi, vorrei aver già trovato il pulsante 'off'. Voglio soprattutto che le mie amiche sappiano che averle al mio fianco è il regalo più bello che una ragazza come me, una ragazza con ansia, possa chiedere. Agli amici che restano quando non mi amo nemmeno, grazie.

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