Il tuo pene non cadrà e altre cose che i ragazzi dovrebbero sapere
Miei carissimi ragazzi,
Hai presente l'appendice penzolante che occupa i tuoi pensieri e/o le tue mani per gran parte della giornata? Bene, come madre preoccupata, sento che è mio dovere illuminarti sull'argomento del tuo pene.
Ora, non essendo mai stato in possesso di uno io stesso, non posso essere considerato un vero e proprio esperto, ma mi piace pensare che la mia esperienza nel crescerti conti qualcosa. Dopotutto, ho visto abbastanza nudità intorno a questo pezzo da rivaleggiare con qualsiasi resort per nudisti. Quindi, per te e per tutti gli altri ragazzini là fuori, ecco nove cose che dovresti sapere sul tuo pene.
1. Rilassati... il tuo pene non cadrà. Rimarrà proprio lì nei tuoi pantaloni (a condizione che tu ne indossi uno), così puoi smettere di stringerlo mentre guardi la TV e addormentarti con esso tra le dita. In effetti, sarà con te per il resto della tua vita, quindi forse dovresti pensare di essere un po' meno duro con esso.
2. Un'eccezione: avere una presa salda è incoraggiato – e preferito – quando si usa il bagno. È floscio e quando non lo hai sotto controllo, spruzzi come un tubo che perde.
3. Tienilo nei tuoi cassetti, ok? (Questo è un consiglio che avrà un significato diverso, ma ugualmente significativo, durante la tua adolescenza, quindi non dimenticarlo.) Non c'è davvero bisogno di metterlo sul braccio di tuo fratello. Oppure immergilo nel tuo latte al cioccolato. Oppure infilalo nel buco di un DVD. Oppure avvolgilo intorno alle posate. O la tua matita. o il tuo fratelli matita.
4. Potrebbe non ferire voi quando lo allunghi per dieci miglia come se fosse fatto di gomma, ma fa male io solo a guardarlo, quindi fermati. Questo non può essere vantaggioso in alcun modo.
5. In rare occasioni, tu Maggio in realtà lasciarlo andare per afferrare qualcos'altro. Come un panino, o la faccia di tuo fratello. In caso di tali occasioni, lavaggio a mano prima toccare qualsiasi altra cosa è la cosa cortese (e igienica) da fare.
6. Non è la fine del mondo quando si affronta nel modo sbagliato o ammucchiato nelle mutande. Non c'è bisogno di un crollo epico.
7. È pratico e portatile e tutto il resto, ma solo perché tu può fare pipì ovunque non significa te dovrebbero.
8. Se hai intenzione di allungare/ciondolare/tirare/attorcigliare/girare o altrimenti maneggiare (eh, maneggiarlo da ragazzo?), per favore fallo nella tua stanza e risparmia a tutti noi un po' di imbarazzo. Per favore.
9. L'ho visto un milione di volte, quindi non c'è bisogno di agitarlo nella mia direzione dopo il bagno, né farlo ballare e saltare spingendo come Elvis con un hula hoop. (Questo vale anche per tuo padre, quindi passa quel bocconcino.)
Spero che questa lettera serva come utile riferimento alla corretta etichetta del pene e che inizierai ad avere un po' di dignità.
Mi ringrazierai più tardi... o almeno lo farà il tuo coniuge.
Un sacco d'amore,
mammina
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