Ora puoi inviare una bomba d*ck per posta perché la vita è fantastica
cazzi per posta
Viviamo in un'epoca in cui qualsiasi cosa può essere consegnata alla nostra porta:
Non vuoi fare la spesa? C'è un'app per questo.
Non vuoi acquistare vestiti? Ci sono servizi che personalizzano gli abiti in base alle tue preferenze e li inviano direttamente a casa tua.
Vuoi inviare dei cazzi o dei brillantini? O entrambi? Inoltre non è un problema.
Grazie alla meravigliosa compagnia cazzi per posta , ora puoi essere lo spargicazzi per soli $ 23,99. La bomba di Dick caricata è il regalo che continua a dare.
Questo grazioso pacchettino, che puoi inviare in modo anonimo per posta, lancerà un mucchio di cazzi colorati in tutto il dannato posto. Letteralmente. Ed è un'idea geniale - dopotutto, nessuno dimentica una buona esplosione di cazzi, giusto?
Che sollievo c'è finalmente qualcosa là fuori che puoi inviare ai tuoi amici e nemici allo stesso modo. Prendi una bomba del cazzo, e ottieni una bomba del cazzo, e ogniyyybodyyy ottiene una bomba del cazzo!
Ora lo shopping per le vacanze e il compleanno è facile. Questo è il miglior regalo bavaglio che abbia mai visto ed è perfetto per così tante occasioni:
Il tuo collega si è comportato come un coglione ieri? Quindi hanno bisogno di essere bombardati con cazzi proprio alla loro scrivania. Un ricordo tangibile del loro comportamento di merda.
Tua suocera ha insultato di nuovo la tua cucina? Sì, si merita una bomba del cazzo. Si spera che lo apra nella sua macchina immacolata, o a una funzione in chiesa con tutti i suoi amici che stringono le perle.
Sei incazzato perché hai scoperto che il tuo altro significativo è un bastardo traditore? Quindi scioccali a morte inviando loro una bomba di cazzo a molla direttamente nel loro ufficio. Oh, e per divertimento, contrassegnalo come urgente e assicurati che finisca nelle loro mani calde e arrapate durante un incontro molto importante.
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Piccoli muscoli d'amore che esplodono in tutta la stanza sono l'ambiente perfetto per una festa di addio al nubilato. Chi non vorrebbe essere coperto di cazzi lucenti durante la sua ultima notte di libertà? Questi mini-pecker si attaccheranno sicuramente a qualsiasi marca di lucidalabbra per un look extra-cattivo. Lascia piovere i peni. #lastflingbeforethering
Non sei sicuro di come ti senti riguardo ai coriandoli del pene? Ci sono alcune altre scelte allettanti tra cui scegliere, come un sacchetto di cazzi gommosi. Personalmente, li manderei a qualcuno a cui tieni davvero. Non c'è pulizia e ti lasciano la bocca piena di succosi sapori di frutta.
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Che ne dici di un koozie che ricorda a tutti di andare a mangiare un sacco di cazzi? La cosa perfetta da portare a quella festa di famiglia a cui davvero non vuoi andare perché non sopporti di stare con nessuno lì. Non devi dire una parola e sono sicuro di non essere mai più invitato. Fatto e fatto.
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Quindi assicurati di fare attenzione se ricevi un pacco misterioso consegnato a casa tua da un ammiratore anonimo. Potresti essere la prossima persona ad essere letteralmente inondata di a mucchio di cazzi .
Quindi, non fare lo stronzo, o potresti scuotere e togliere i cazzi dal tuo corpo, dalla scrivania e dall'interno dell'auto per settimane.
Non che lo sapessi, l'ho sentito da un amico.
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