Puoi scommetterci il culo Ho un chip sulla mia spalla

Henrik Sorensen/Getty

A questo punto della mia vita adulta, ho capito che non sono la tazza di tè di tutti. Usare il sarcasmo è come uno sport per me, e probabilmente giuro un po' più di quanto alcuni considererebbero signorile.

Oggi mi è stato descritto da un ex conoscente come avere sempre un chip sulla spalla.

È difficile usare un saggio personale come piattaforma per contestare questo, considerando che scrivo principalmente per togliermi le palle. Quindi, invece, abbracciamo il chip. Diamo il via a una buona trasmissione catartica vecchio stile delle lamentele. Ho avuto un po' di ostilità repressa per anni, ed è ora, lo farai.

Lascia che le patatine cadano come possono

In terza elementare c'era una ragazza, chiamiamola Susie. Mi ero appena trasferito in Ohio dalla Virginia a metà dell'anno scolastico. Invece di abbracciare la nuova ragazza e cercare di essere sua amica, Susie ha parlato di merda. Sì. Susie che parla di merda in terza elementare: penso ancora di essere solo mooooolto figo, e tu sei solo geloso perché io avevo un grazioso accento del sud e tu no.

La mia insegnante di terza elementare - grazie mille per avermi fatto riscrivere un'intera autobiografia perché il tuo le istruzioni non erano abbastanza specifiche da essere comprese da un bambino di nove anni. Ho pianto tutta la notte su quel foglio.

Di nuovo in terza elementare – Gesù, che anno difficile – qualche moccioso mi ha preso in giro per non aver portato i soldi per comprare il gelato a pranzo.

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Quarta elementare – La rabbia dei Beanie Babies è iniziata. Susie e molti altri avevano centinaia di quelle cose stupide. Ne avevo forse 10. Vero, ero un po' geloso, ma voi ragazzi eravate ancora stronzi millantatori di averne di più. Spero tu sia ancora aspettando che quelle bambole di pezza valgano qualcosa.

Quinta elementare - Tutte le ragazze fantastiche si facevano fare le unghie al salone mensilmente, e anche io volevo essere cool.

Il mio insegnante di quinta elementare - Ero non indietro nella lettura perché ero un fannullone. Ero indietro perché mi hai dato merda del 1877 da leggere.

Prima media – Voi ragazze sedute dall'altra parte della porta del seminterrato che ridacchiate mentre davo il mio primo vero bacio potete succhiarmelo.

Scuola media – Chi diavolo ha detto che gli alunni di seconda media dovevano sedersi davanti e quelli di terza media che prendevano il retro dell'autobus? Seduto nella parte posteriore era MOLTO più fresco.

High School – Parliamo di tutti gli atleti di D-bag che ho conosciuto in quei gloriosi quattro anni. Che ne dici di quello che ha preso in giro senza sosta il ragazzo gay fino a quando non ha finalmente portato una pistola a scuola? O quello che ha investito l'auto del mio ragazzo nel parcheggio e poi ha provato a prendere a calci il suo culo? Sì, sto trattenendo alcuni brutti sentimenti di quegli anni.

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Una volta, il mio ex migliore amico ha cercato di iniziare una scazzottata con me nel corridoio. Avremmo potuto semplicemente parlarne!

Oh, e anche il mio consigliere di orientamento del liceo può farcela. Quella donna ha insistito Scelgo una professione o sarei indietro una volta arrivato al college. Ho poi trascorso due anni di liceo facendo un corso di grafica che odiavo e in cui non ero bravo, solo per passare al college e laurearmi in non graphic design.

Ho un sacco di problemi con voi, gente, e ora ne sentirete parlare

Chi ha bisogno di Festivus per esporre le lamentele?

Coglione che si è lamentato quando ho messo le cipolle sul tuo panino - Questo è stato otto anni fa, e continuo a dire che non c'è motivo per cui non potresti semplicemente eliminarle da solo.

Stronzo che mi ha corretto nel 2009 – Lavoravo come hostess. Una donna è entrata e ha chiesto un tavolo. Ho risposto allegramente, solo uno oggi? Quindi si è lamentata con il mio manager che potrebbe potenzialmente far sentire male le persone usando la frase, solo una.

Stylist Who Talked Me Into Bangs, 2010 – C'è un motivo se probabilmente lavori ancora alla Best Cuts.

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Commessa all'armadio di Plato - Chi TF sei tu per giudicare i miei jeans Aeropostale che ho accumulato per sette anni? Li ho indossati solo due volte, per l'amor di Dio!

Commessa At Clothes Mentor – Stessa domanda.

Disney Fanatic Who Told Me, se non te lo puoi permettere, non andare. – Grazie, Capitan Freaking Obvious, per aver sottolineato la triste verità che non posso permettermi una vacanza Disney, quindi… lo aspetto… semplicemente non dovrebbe andare .

Commessa di un negozio di maternità - So benissimo che non lavori su commissione, quindi per favore smettila di spacciarmi per 30 dollari di magliette e reggiseni. Se sono incinta, sono già abbastanza preoccupata per i soldi.

Manager con meno qualifiche di chiunque altro – È stato davvero uno schifo lavorare per qualcuno che non sapeva nemmeno scrivere un'e-mail.

Impiegato Walmart che ha litigato con me per il corretto utilizzo dei coupon - Dovresti farlo leggere il coupon, non basta guardare la sua foto.

Dairy Queen Down The Street – Ragazzi WTF? La mia grande Blizzard non ha mai abbastanza Oreo. È come se stessi pagando $ 4,69 solo per servire morbido alla vaniglia in una tazza di soda.

…Quindi potrei portare qualche rancore, dopotutto.

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Chi lo sapeva?

Il mio ex conoscente che ha descritto quel chip sulla mia spalla - immagino che sia chi.

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