Perché a volte mi manca dormire in giro

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Cominciamo da qui: amo davvero, davvero, davvero mio marito. Siamo in una relazione monogama impegnata al 100%. L'adulterio non è sul tavolo. Abbiamo un sacco di sesso, più della media di 18-29 anni chi lo fa solo un misero due volte a settimana , poiché lo otteniamo in media 4-5 volte. È buon sesso. mi sento attraente. Si sente attraente. Siamo entrambi molto propensi, molto felici e molto innamorati l'uno dell'altro.

Ma a volte? A volte mi manca dormire in giro.

Ascoltami.

Quando ero al college, dormivo in giro, molto. Ho sempre avuto un fidanzato, stavo per iniziare con un nuovo fidanzato, o mi scopavo qualcuno tra fidanzati. Oppure mi stavo scopando qualcuno mentre ero fidanzato, perché ero anche una specie di imbroglione seriale, perché la regola dei due stati (se è a più di due stati di distanza, non conta), e sia i miei ex che io abbiamo viaggiato un buon affare. Sono stato anche molto tradito da me stesso. Ero al sicuro, ho usato la protezione e sono stato testato regolarmente. Mentre il mio numero di sesso è molto più alto delle 7,2 persone della donna americana media , mi va bene quello.

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Ho dormito con ragazzi un po' più giovani e un po' più grandi, ma soprattutto ragazzi che erano come me, e me ne pento. Crescendo, i miei gusti si sono ampliati. Trovo attraenti gli uomini più anziani: qualsiasi donna viva può dire che avrebbe buttato fuori dal letto Harrison Ford per aver mangiato cracker? È a metà degli anni settanta. O che ne dici di Samuel L. Jackson? Sta arrotondando la base a settanta. Sean Connery, Nicolas Cage, tutti quegli idoli della mia adolescenza: sono invecchiati e invecchiati bene.

Anche le mie attrazioni sono cambiate e si sono ampliate, e trovo ancora molti uomini - uomini che non sono mio marito - fumanti. Solo perché sei in una relazione monogama non significa che abbandoni la tua capacità di vedere sexy, dopotutto.

Mi manca essere in grado di individuare gli uomini con abbandono. Mi manca l'idea di poter osservare una folla, scegliere un uomo e decidere: quello. Ora sono una mamma sulla trentina con un branco di bambini e un marito con cui condivido il letto ogni notte.

Che è bello da un punto di vista. Da un'altra prospettiva, fa schifo.

Mi mancano il sesso anonimo, le avventure di una notte, gli accordi di amici con benefici per le notti in cui le cacce al bar si sono rivelate fredde. Perché erano divertenti. È divertente sbattere una nuova persona, scoprire un nuovo corpo, sentire che qualcun altro sta scoprendo il tuo. Quel momento in cui ti rendi conto che gli piace essere baciato in quel modo, e toccato in questo modo, e si muove così e spinge così. È divertente. Il sesso può essere divertente. Può essere una connessione intima tra due persone, e quando si tratta di me e mio marito, lo è.

Ma a volte? Voglio solo la novità.

Perché ci sono così tanti bei ragazzi in questo mondo. Non sono abbastanza stupido da pensare che tutti mi vogliano scopare. Ma sono un vero piacere per gli occhi. Uno dei miei amici li chiama snack spuntini. Li vedo tutti i giorni: da Starbucks, da Target, dal benzinaio. Ogni volta che non traino un gruppo di bambini dietro di me, li noto e noto che loro si accorgono di me. E mi mancano i giorni in cui potevo chiacchierare con loro, e poi avere una buona possibilità di scoparli sul sedile posteriore della loro macchina. Perché io ero quella ragazza. E per quanto tu possa chiamarmi una puttana, per quanto tu possa dire che ero una puttana, è stato divertente.

Mi mancano quei giorni. Mi mancano quei partner. Mi manca dormire in giro.
Ma amo mio marito molto più di quanto ami dormire in giro. Non scambierei la nostra partnership per niente.

Quindi vado a casa. Spengo le luci, perché mi è sempre piaciuto al buio. Ci rannicchiamo l'uno contro l'altro e facciamo l'amore. È meglio così. Conosciamo i corpi degli altri; il sesso è sicuramente migliore, dopo tutto questo tempo e tanta pazienza. È sempre meglio quando ami qualcuno, lo sanno tutti. Non scambierei tutti gli uomini del mondo per lui.

Prendo questa decisione ogni singolo giorno. Ma niente di tutto ciò significa che a volte non mi manchi il mio passato. Fa parte di ciò che sono. Mi è permesso. Proprio come mi è permesso di rannicchiarmi intorno a mio marito e sceglierlo, ogni singola volta, per sempre.

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